Ca se passe lors d’un dîner très classe.
Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu’une chose, c’est de pouvoir s’en libérer au plus tôt.
A bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d’en limiter le bruit… Mais peine perdue : Le PROUT est audible par toute l’assemblée !
Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d’en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud) :
- « Kiki fais attention ! »
Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli « PRRROUTTT ».
Et ça ne rate pas, la voisine d’en face dit tout de suite à son chien aussitôt :
- « Kiki, bon sang je t’ai dit de faire attention ! »
Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s’emballer et l’on entend un « PPRRRROOAAAOUTTT » de la mort qui pue.
Et alors la proprio du chien lui dit :
- « Kiki, tu ferais mieux d’aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus ! »
En classe, l’institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux :
- Alors les vaches, elles mangent quoi ?
Tous les enfants lèvent le doigt :
- Moi M’dame ! Moi M’dame !
- Oui ?
- Les vaches, elles mangent de l’herbe !
- Très bien ! Et les chiens, qu’est-ce qu’ils mangent ?
- Moi M’dame ! Moi M’dame !
- Oui ?
- Les chiens, ils mangent de la viande !
- Très bien ! Et les ours, qu’est-ce qu’ils mangent les ours ?
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt :
- Moi M’dame ! Moi je sais ce qu’ils mangent les ours !
- Oui, dis-nous, Toto.
- Les ours, ils mangent de l’oignon !
Surprise de l’institutrice :
- De l’oignon, Toto ? Ou as-tu appris cela ?
- Ben oui, l’autre jour j’ai entendu Papa dire à Maman :
- « Viens qu’j’te bouffe l’oignon avant qu’les ours arrivent. »
Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n’était pas ce qu’il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n’était pas ça non plus qu’il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu’il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire :
- Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas
Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s’approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage. Le gars après l’avoir inspecté lui dit :
- Pourquoi devrai-je t’acheter ? Tu n’as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage !…
Le perroquet lui fit alors un clin d’oeil et répondit :
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai ?
Le gars n’en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond :
- J’ai su ça rien qu’en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit :
- Mais sans tes pattes, tu n’es même pas capable de te tenir sur un perchoir !
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir ! J’ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche. De plus, tu as tout intérêt à m’acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe !
Le gars s’en alla voir alors le vendeur de l’animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s’il n’en était pas satisfait. Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l’eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet :
- Rappelle-toi : Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l’animalerie.
Et le lendemain, le gars s’en va travailler. En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet :
- Alors qu’est-ce que tu as à me raconter de cette journée ?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.
Mais l’oiseau ne répond rien, bec cousu !
Le gars se dit qu’il s’est fait avoir, mais décide d’attendre la troisième journée avant de rendre l’oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu’il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet. Cette fois le perroquet répond :
- Le facteur est venu aujourd’hui.
- Et alors ce n’est pas étonnant, il passe tous les jours !
- Mais aujourd’hui, il est rentré dans la maison…
- C’est certainement qu’il avait un colis et qu’il devait faire signer le reçu…
Et là le perroquet continue :
- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé.
- C’est pas vrai, tu te fous de moi ? Et qu’est-il arrivé après ?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu’il l’embrassait passionnément.
- Et après ?
- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir.
- JE LE SAVAIS, CETTE SАLОРЕ ME TROMPAIT ! Continue : Qu’est-ce qui s’est passé après ?
- Après ? J’aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j’ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n’ai plus rien vu…
C’est Emmanuel Macron qui s’inquiète parce qu’on n’invente pas grand-chose en France. Alors il aimerait stimuler un peu la recherche et il dit à ses ministres :
- Bon, essayez de stimuler un peu les inventeurs pour qu’on soit vraiment au premier plan dans ce domaine.
Le ministre de la Recherche se met au travail, organise des commissions, commande des rapports et tout et tout, et puis un jour il revient tout fier en annonçant :
- Monsieur le président, on a trouvé un petit inventeur à la frontière belge. C’est un diététicien. Un type absolument génial qui a trouvé le moyen de faire du chocolat synthétique en utilisant certaines déjections…
- Vous voulez dire que…?
- Oui, avec de la меrdе, monsieur le Prési-ent ! Avec un subtil mélange de crottin de cheval, de bouse de vache et de сrотте de chien, il vous sort des tablettes trois étoiles à l’alambic. Un vrai magicien !
- Allez vite me le chercher !
Aussitôt convoqué, l’inventeur arrive séance tenante et dit :
- Très honoré, monsieur le président ! Alors effectivement, le chocolat que je réalise est parfaitement écologique. Je le lamine, je le filtre, je l’épure par des systèmes de lavages successifs, puis je le malaxe et il ne reste plus qu’à l’emballer. D’ailleurs tenez, je vous ai apporté une tablette prototype. Regardez-moi cette belle tablette de chocolat quadrillée…
Et Emmanuel Macron de s’exclamer :
- Oui, effectivement, on ne voit vraiment pas la différence ! Faites voir que je goûte ? Mais… mais, c’est de la меrdе !
- Alors ça évidemment, pour le goût, ce n’est pas encore au point !