Blagues sur les Français

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Quelle est la différence entre un crocodile et un lézard?
Ils sont tous les deux une grand gueule et une petite queue.

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Qu'est-ce qu'un alsacien ?
- Un belge qui n'a pas pu arriver en Suisse.

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Un paysan se rend à la S. P. A pour tenter de retrouver son chien. Il demande à l'accueil :
- Crévindiou ! Y'a deux jours j'ai perdu mon chien. Pouvez-vous m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sûr que le chien est à moué !

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Comment reconnait-on un normand ?
- Il fait des blagues sur les bretons.

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Le technicien vante ses bons côtés.
Réponse
Le technicien vante ses cons bottés.

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Comment le vendéen se remet-il d'un lendemain de cuite ?
- Il guérit le mal par le mal.

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Un jeune discute avec son père paysan :
- Papa, plus таrd, j'ai envie d'être acteur.
- T'as de la chance mon p'tiot ! Parce que dans notre métier, y'en a plein des tracteurs.

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Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot - un parisien, un marseillais et un lyonnais - se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.
Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.
Le marseillais se lance en empruntant un autre parcours mais se fait dévorer au tournant par un autre crocodile.
Le lyonnais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt :
« LYON, VAINQUEUR DE LA LIGUE DES CHAMPIONS ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.
MORALITÉ :
« Lyon, vainqueur de la Ligue des Champions » => même un crocodile ne peut pas l’avaler !

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Au championnat du monde de constipation, le Français a obtenu la médaille de bronze.

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Pourquoi un marseillais boit-il toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

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Pourquoi les alsaciens font-ils de l'équitation à la piscine ?
- Parce qu'ils viennent avec un poney de bain.

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Au cours d'une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y’a quelqu'un ?
- Oui ! Qui est là ?
- Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande à ton père.
- Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
- Demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
- Bon demande à ton grand-frère alors...
- Impossible, il est sorti quand je suis rentré...
- Bon sang !! Vous n'êtes jamais en famille ?
- Si à la maison, mais ici c'est les chiottes !!

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Le travail, c'est sасré ... c'est pour ça que je n'y touche pas !

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Pourquoi les supporters du Racing Club de Lens ont-ils les mains lisses ?
- À force de frotter leurs mains en disant :
« Ah, le prochain match, on le gagne ! »

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Combien faut-il de parisiens pour dévisser une ampoule ?
- Un seul : il croit que le monde tourne autour de lui !

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Pourquoi certains ministres français ont peut-être des origines belges ?
- Parce que leur cote de popularité s'effrite régulièrement !

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