Blagues sur les Saint Pierre

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Trois hommes arrivent en même temps devant la porte du paradis.
- De quoi êtes-vous mort ? Demande sаinт Pierre au 1er.
- Je ne sais pas, je passais dans la rue et j'ai vu une superbe voiture rouge. Je me suis arrêté, je l'ai admirée sous tous les angles et au moment où je posais ma main sur la carrosserie pour la caresser, le ciel m'est tombé sur la tête !
- Et vous ? Demande t'il au 2em.
- Moi, je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas. Je vais le montrer à ma femme et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour. Quand il a mis sa main sur la portière, j'ai été saisis par la rage. J'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancé par la fenêtre. Malheureusement, ma veste est restée coincé dans la porte et je suis parti avec l'armoire.
- Et vous? Dit sаinт Pierre au 3em.
- Moi je n'y comprends rien. j'étais au lit avec ma maîtresse, quand tout à coup, son mari est arrivé. Alors, je me suis caché dans l'armoire...
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Un train heurte un bus transportant des nonnes. C'est dernière sont toutes tuées et elle arrivent toutes devant sаinт Pierre.
Il demande à la première nonne :
- Sœur Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité de mon doigt.
Saint Pierre magnanime:
- C'est exacte, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Saint Pierre pose la même question à la prochaine nonne:
- Sœur Elizabette : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même:
- Bon une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté.
Saint Pierre magnanime:
- C'est exacte, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Sаinт Pierre toujours magnanime...
- Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond:
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que sœur Marie ne mette son cul dedans !
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Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Sаinт Pierre arrive et demande :
- Qui va là ?
- C'est moi, Bill Clinton.
- Et que voulez-vous ?
- Ben, heu, rentrer... Quelle question !
- Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant ?
Clinton réfléchit un peu et répond :
- Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles. Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure.
Alors Sаinт Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime :
- D'accord Bill. Je vais te proposer un marché : on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n’appellera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrêmement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel.
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C’est Dieu qui est fatigué, et qui demande à Sаinт Pierre :
- Tu sais, je crois que j’ai besoin de vacances. Tu sais ne pas où je pourrais aller ?
Saint Pierre, réfléchissant, fait non de la tête, puis dit :
- Pourquoi t’irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau à cette époque de l’année.
Dieu, après une seconde de réflexion, dit :
- Non, y’a trop de gravité là-bas, et ça me fait mal au dos, tu le sais bien.
- Hhhhmmmm... Eh bien, va donc sur Mercure ! Propose Sаinт Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas ! Répond Dieu.
- Ah oui, j’ai trouvé ! S’écrie Sаinт Pierre. Tu n’as qu’à aller sur Terre, pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes, j’espère ! Fait Dieu. J’y suis allé y’a deux mille ans, j’ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore...
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C’est Charlie Parker qui meurt, et qui arrive devant Sаinт Pierre :
- Mon Dieu (sic), Charlie Parker ! J’ai tous vos disques ! Quel swing ! Je vous adore ! Mais c’est très ennuyeux, Mr Parker : alcool, sexe, drogue, je suis obligé de vous envoyer en enfer... Voyez cet escalier ? Vous descendez, et c’est tout en bas.
Charlie Parker, content moyen, descend, descend, descend, et à un moment tend l’oreille :
- « Tiens, il me semble qu’il y a de la musique. » (Il descend plus vite) « Mais oui, y’a d’la musique en bas » (il descend encore plus vite) « Mais... c’est du Jazz ! » (il descend toujours plus vite) « Ça swingue mortel ! » etc…
Il arrive en bas de l’escalier, ouvre la porte, et voit un Big Band en train de jouer : tous les plus grands zicos de Jazz qui sont morts jouent ici. Quelle énergie ! Et surtout quels arrangements ! Les arrangements les plus inventifs, créatifs, swingants qu’il ait jamais entendus.
Regardant l’orchestre, il aperçoit une place libre à la section cuivres : alto, pupitre, partitions, tout y est même son nom.
Il se rue à sa place, attrape le sax alto, et se joint à l’orchestre : Ah quels arrangements! Et il déchiffre, et ça joue etc...
Au bout de plusieurs heures, entre 2 phrases (musicales), il dit du coin de la bouche à son voisin de pupitre :
- Dis donc, c’est quand les chorus ?
- C’est ça, l’enfer : y’a pas de chorus…
Note explicative : les chorus sont les parties improvisées dans lesquelles un musicien prend la parole avec son instrument.
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C'est Mustapha, un bon musulman pratiquant qui vient de mourir dans un accident de voiture. Il monte directement au ciel, et là ça commence à se corser car c'est Sаinт Pierre qui l'accueille.
- Bonjour Mustapha. Je suis Sаinт Pierre et je suis très heureux de t'accueillir au Paradis.
- Bonjour Sаinт Pierre. Très heureux moi aussi, mais je suis musulman tu vois, et j'aimerais rencontrer Mahomet.
Alors Sаinт Pierre lui répond :
- Mais pas de problème. Tu n'as qu'à prendre cet ascenseur derrière toi et monter à l'étage supérieur. Tu seras reçu par Moïse.
Alors Mustapha rencontre Moïse :
- Bonjour Moïse. Enchanté de faire ta connaissance. C'est vraiment un grand honneur pour moi, mais comme je l'ai déjà dit à Sаinт Pierre, j'aimerai rencontrer Mahomet parce que, tu vois, je suis musulman.
- Mais pas de problème Mustapha. Tu n'as qu'à emprunter le même ascenseur que tu as pris pour venir ici et à l'étage supérieur, tu pourras rencontrer Mahomet.
À l'étage du dessus ; Mustapha ne voit rien du tout. Il baigne dans une douce lumière et est accueilli par une voix qui lui dit :
- Coucou, Mustapha, je suis ici. C'est moi Dieu. Tu désirais me voir m'a-t-on dit ?
Mustapha est très ému :
- Dieu… Oh là là quel honneur. Ecoutez, je suis désolé et je ne voudrais pas vous être désagréable ni vous manquer de respect, mais j'aimerai vraiment rencontrer Mahomet…
- Ohh… Je vois. Il n'y a aucun problème, tu vas bientôt rencontrer Mahomet. Installe-toi dans ce fauteuil Mustapha. Peut-être prendras-tu un thé en attendant ?
- Heu… Oui merci Dieu…
Alors Dieu se retourne et crie en direction de la cuisine :
- Hé mahomet ! 1 Café et un thé !
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Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Sаinт Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de воnnе moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de воnnе moralité ?
- Oui Sаinт Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Sаinт Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...
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François Hollande meurt accidentellement. Il est accueilli au Paradis par Sаinт Pierre qui lui dit:
- Bienvenue François. Comme on ne sait pas trop quoi faire avec les politiciens de ces 10 dernières années, on va te laisser le choix entre l'enfer ou le paradis. Tu passeras une journée dans chaque lieu et après tu choisiras.
Hollande arrive donc en enfer pour son premier jour.
Il découvre un magnifique terrain de golf, un beau ciel bleu, une température agréable, et voit une grande tablée au lоin.
Il s'approche et rencontre son père, Guy Mollet, François Mitterrand, ainsi que de nombreux politiciens de tout bord.
Ils jouent une partie de golf, mangent du homard et du caviar et sirotent de nombreux cocktails en se racontant des blagues et des souvenirs.
Le soir, Hollande salue tous ses nouveaux amis, et prend l'ascenseur pour le ciel.
Il découvre alors le paradis. Il rencontre Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et bien d'autres, qui discutent autour d'une table de sujets philosophiques.
Pas de blagues, pas de farces, pas d'alcools, rien.
Hollande est déçu et s'ennuie fermement. La journée passe lentement.
A un moment, Sаinт-Pierre arrive et lui dit:
- Alors, as-tu choisi?
- Oui, je préfère l'enfer.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Et là, stupeur, il découvre une plaine vide, brûlée, ses amis en guenilles en train de casser des cailloux et de souffrir.
Le diавlе s'approche alors de Hollande, et celui-ci lui dit:
- Mais, qu'est-il arrivé?
Le Diавlе le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille:
- Hier, nous étions en campagne électorale, aujourd'hui, tu as voté pour nous et voilà la réalité!
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