Blagues sur les Saint Pierre
Une dame arrive devant Sаinт Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Sаinт Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...
C’est un avocat qui se présente à Sаinт Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Sаinт Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés :
1 ) Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d’avoir pollué un territoire grand comme l’Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.
2 ) Vous avez obtenu l’acquittement pour un tueur en série alors qu’il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l’argent.
3 ) Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.
4 ) Vous avez accusé une femme innocente, et vous l’avez poussée au suicide, uniquement parce qu’il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre client.
Et l’énumération de Sаinт Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.
Finalement, lorsque Sаinт Pierre en a terminé, l’avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande l’indulgence de Sаinт Pierre car il a « aussi su faire preuve de charité… »
Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit :
- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C’est bien ça ?
Le visage de l’avocat prend une expression suffisante et il répond :
- Oui, c’est bien ça.
Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit :
- Allez ! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d’aller en Enfer.
C’est un couple de personnes âgées, ils ont 85 ans et sont mariés depuis 60 ans. Ils ont encore la forme tous les deux car dès le début de leur vie commune, Madame a décidé qu’il fallait manger sain et naturel, et faire de l’exercice. Malheureusement, alors qu’ils étaient en excursion en Espagne, leur bus se plante dans un ravin et les voilà morts tous les deux.
Ils arrivent tous les deux devant Sаinт-Pierre qui les accueille à bras ouverts et qui les emmène visiter leur nouvelle maison au Paradis avec cuisine gigantesque, piscine, jacuzzi etc…
Alors qu’ils s’émerveillent tous les deux de tout ce luxe, le vieux demande à Sаinт Pierre si il leur faut payer quelque chose en échange.
Saint Pierre répond :
- Non, non, tout est gratuit, c’est le Paradis ici.
Ensuite, Sаinт Pierre les emmène tous les deux au terrain de golf. Le vieux demande :
- Et on pourra jouer tous les jours si on veut ? Sans rien payer ? Et c’est vrai que tous les jours le terrain de golf change pour éviter la monotonie ?
- Eh oui, tout cela est vrai. Vous êtes au Paradis !
Ensuite Sаinт-Pierre les emmène manger. Et là, ils se retrouvent devant un buffet pantagruélique. Tout de suite, le vieux dit :
- Je suppose que c’est gratuit ?
- Oui, répond Sаinт Pierre.
- Et on peut se resservir autant qu’on veut ?
- Bien sûr…
- Pas besoin de surveiller les graisses, le sucre, le cholestérol ?
- Mais non mon gars. Puisque je te dis que tu es au Paradis. Tu peux manger autant que tu veux, tu peux boire à en être pété comme un coing, tu ne vas jamais grossir, jamais être malade, jamais avoir d’infarctus. C’est magique, c’est le Paradis.
Alors le vieux se met à rougir très fort, il lance son chapeau par terre et se met à le marteler avec les pieds frénétiquement en proférant des jurons…
Saint Pierre et la vieille tentent de le ramener au calme et ils lui demandent ce qui ne va pas. Alors le vieux se tourne vers sa femme et lui dit :
- Tout ça c’est de ta faute. Si tu ne m’avais pas forcé à me priver de tout, à manger tes carottes râpées et tes pains au son, et à faire du sport, ça ferait déjà 10 ans que je serais ici !
Trois petites chattes assoiffées marchent au bord d’une route. Au détour d’un virage elles voient une grande flaque d’eau en plein milieu de la route.
La première сhатте s’approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu’un semi-remorque débarque et PAF la сhатте.
La deuxième s’approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu’un semi-remorque débarque et PIF la сhатте.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la сhатте.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant sаinт Pierre :
- Toi, la première, que t’est-il arrivé ?
- J’étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t’est-il arrivé ?
Dit Sаinт Pierre s’adressant à la deuxième.
- Pareil, je me suis approchée, j’ai trempé les deux pattes et PIF.
- AH ! C’est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
- Toi la dernière, que t’est-il arrivé ?
- Pareil que les deux autres, j’ai plongé dans la flaque pour boire et POF.
- QUOI, mais c’est honteux tu iras en ENFER.
Moralité:
Plus la сhатте est mouillée,
Plus les saints sont durs.
Trois hommes se retrouvent au Paradis. Sаinт Pierre les convoque et leur demande les circonstances de leur décès. Le premier dit :
- Moi, je suis rentré à la maison après m’être disputé avec mon patron. Ma femme était couchée et le dîner n’était pas prêt. Je passe devant la fenêtre de la chambre et je vois qu’un type était en train de forcer la portière de ma voiture. Alors là, mon sang n’a fait qu’un tour. J’ai poussé une armoire jusqu’à la fenêtre et je lui ai fait tomber sur la tête. Seulement, Sаinт Pierre, dans l’effort, mon cœur a lâché.
Le deuxième dit :
- Moi, je venais de m’apercevoir que, depuis cinq minutes, j’essayais d’ouvrir la portière d’une voiture qui n’était pas la mienne quand une armoire m’est arrivée sur la tête.
Le troisième homme intervient alors :
- Eh bien, moi, je n’ai rien compris du tout. J’étais dans une armoire…
Un bienheureux arrive au Ciel où sаinт Pierre lui tend une auréole.
- Sur terre, explique-t-il, j’étais un fervent automobiliste. Alors, plutôt que de la porter au-dessus de la tête, cette auréole, est-ce que je pourrais, plutôt, la tenir en permanence, devant moi, entre mes deux mains, pour me rappeler mon cher volant ?
C’est l’histoire de la Cicciolina qui vient de mourir dans son lit, qui se présente au Paradis et qui sonne. Sаinт Pierre vient lui ouvrir et lui dit :
- Quoi ? Qu’est-ce que c’est ? Oh mais je vous reconnais, vous, hein ! Si si, on ne me la fait pas, je vous reconnais, vous êtes la Cicciolina. Pas question de Paradis. Ah non ; pas question. Avec la vie que vous avez menée, vous brûlerez en enfer !
Et la Cicciolina lui répond avec un haussement d’épaules qui fait tomber la bretelle de son maillot :
- Bon très bien ! Va bene !
Alors elle va en enfer. Seulement, deux jours après, il y a le diавlе qui appelle sаinт Pierre et qui lui dit :
- Dis donc, la cliente que tu m’as envoyée, ça ne va pas du tout !
- La Cicciolina ? Et pourquoi donc ?
- Eh ben mon vieux, on ne peut pas la brûler : elle est pleine de nœuds !
C’est l’histoire d’un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu’il s’apprête à swinguer, il meurt d’un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Sаinт Pierre.
Saint Pierre lui dit qu’il n’était pas un mauvais bougre et qu’il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l’autorisation de choisir l’endroit dans lequel il passera l’éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s’occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf : des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu’il ait jamais vu.
Naturellement, l’accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l’enfer… Alors le golfeur n’hésite pas une seconde : il fait savoir à Sаinт Pierre qu’il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une ваllе afin de commencer le premier des 18 trous, mais n’en trouve aucune.
Alors il appelle Sатаn et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond :
- Eh ouais… Tu viens de comprendre ce que c’est que L’ENFER.
C’est au paradis, un mec qui s’ennuie un peu demande à Sаinт pierre s’il pourrait baiser une gonzesse de temps en temps.
- Mais tu fais ce que tu veux, tu es au paradis !
Le gars repère une super nana, il la baise.
Puis il voit un ange : Il le chope, il l’еnсulе.
Puis il a un gros besoin de chier, il va derrière un nuage, et zou, la grosse commission.
Comme il n’y a pas de papier, il arrache un bout de nuage, et à ce moment il entend :
- « Wooouuuuaaaaiiieee ! »
Et tout à coup le gars se retrouve dans son lit avec sa femme à côté qui gueule :
- Que tu me baises, d’accord, que tu m’encules, passe encore, mais que tu me chies sur la gueule et que tu m’arrache les poils du cul pour te torcher avec, là je dis stop !