Dernières blagues

Le médecin enlève le plâtre de la main droite de la jeune et blonde mariée. Il lui demande :
- Pouvez-vous remuer le membre ?
Alors la blonde rougit et bredouille :
- Ce n’est pas facile, mais j’ai appris à le faire de la main gauche.

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Blagues sur les blondes

Chez le médecin :
- Alors cowboy, c’est quoi le problème ?
- Ben… À chaque fois que je me mets à genoux, les fesses me piquent fort !
(Il s’exécute quelques fois).
- Je vois ! Enlevez vos éperons…

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Blagues sur la médecine et les médecins

Chez le médecin :
- Que puis-je faire pour vous, madame ?
- Docteur, j’ai les oreilles complètement bouchées et j’ai le nez qui coule. Que dois-je faire ?
- Allez donc voir un plombier !

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Blagues sur la médecine et les médecins

Un monsieur va trouver un médecin, lequel ne manque pas de s’étonner en constatant que le gars présente une trace de morsure à la bite.
- C’est vraiment curieux, dit-il. Comment cela vous est-il arrivé ?
- Un truc idiот. Le chauffeur de taxi où j’étais avec une fille a freiné trop brusquement.

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Blagues sur la médecine et les médecins

Un prêtre en civil a succombé aux avances d’une prostituée. Ravi d’avoir, grâce à elle, découvert les joies l’acte de la chair, il s’écrie :
- Le Seigneur est avec nous !
- En ce cas, répond froidement la рuте, ce sera 50% de plus, pour ton copain.

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Blagues sur la religion

Un homme vient se confesser :
- Monsieur le curé, j’ai péché !
- Et qu’as-tu fait mon fils ?
- J’ai volé une oie !
- Mais c’est très vilain, il faut la rendre à son propriétaire !
- Oui mais il n’en veut plus. Si vous voulez je vous la donne.
- Ah non, je ne veux pas faire de recel, dans ce cas, garde-la.
Le soir, en rentrant chez lui, le curé s’aperçoit qu’il lui manque une oie…

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Blagues sur la religion

Deux petites filles discutent. La première dit :
- Moi, quand je serai grande, et bien je serai danseuse !… et toi ?
La seconde répond :
- Moi je serai maîtresse d’école ou aviateuse…
- On dit « aviatrice » et pas « aviateuse ».
- Et bien puisque c’est comme ça, je préfère être maîtresse d’école !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Les gamins, ça te fait chier toute leur enfance à ne pas vouloir becter des légumes, et une fois grand, ça t’annonce qu’ils sont devenus vegan !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Une petite fille rentre chez elle. C’est la première fois qu’elle vient d’assister à la messe. De retour à la maison, sa mère lui demande.
- L’église était jolie ?
- Oh oui !
- Qu’est-ce que tu as préféré dans l’église ?
- La statue de la Vierge. Plus таrd, je voudrais bien être une vierge, dit la petite fille avec un sourire candide.
- Pourquoi ? demande sa maman.
- Pour tenir mon petit enfant dans mes bras…

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Une petite fille ne comprend rien aux balbutiements de son petit frère qui commence à parler. Elle se tourne vers sa mère et lui demande :
- M’man, tu es sûre qu’il est français ?

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

À l’école, la maîtresse demande aux élèves de sortir leurs affaires.
- Je n’ai pas mon cahier, dit un élève.
- Eh bien, j’espère que tu as une воnnе raison d’arriver les mains dans les poches, répond la maîtresse en colère.
- Oui, j’ai perdu mon cahier en me battant avec Toto parce qu’il a dit que vous étiez nulle.

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Lors du cours de musique, le professeur demande à ses élèves :
- Qui connaît des familles d’instruments de musique ?
La petite Marie lève le doigt :
- Les instruments à vent.
Exceptionnellement, Toto lève la main. Le professeur, étonné, lui donne immédiatement la parole :
- Peut-être aussi les instruments après ?

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La maîtresse dit à Toto :
- Toto ! Je t’ai dit de dessiner ton animal préféré ! Et tu n’as rien fait !
Toto répond :
- Mais non, madame ! J’ai dessiné mon chat noir en pleine nuit !

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Toto s’installe à table pour le dîner et commence par dévorer le gros gâteau qu’a préparé sa maman.
- Mais qu’est-ce que tu fais, petit chenapan ? dit la maman. Tu peux m’expliquer pourquoi tu commences par le dessert ?
- Oh tu sais, maman, ce soir, j’ai l’estomac à l’envers…

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Toto a trouvé un petit boulot : il fait la plonge dans un restaurant chic. Lors de son deuxième jour de travail, une pile entière d’assiettes lui échappe des mains.
- Toto, vous venez encore de casser quelque chose ! lui dit le patron, excédé.
- Oui monsieur, mais cette fois-ci ce n’est pas grave.
- Comment ça, ce n’est pas grave ?
- J’ai cassé les assiettes avant de les laver !

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Deux copains se rencontrent :
- Tiens, t’es pas venu à la soirée déguisée, hier soir ? Comment ça se fait ?
- Ben si, j’étais là !
- Comment ça ? Personne ne t’a vu !
- J’étais déguisé en Point G. Personne ne m’a trouvé.

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Blague sur les hommes

Un jour, lors d’un cours de sciences naturelles, la maîtresse demande aux élèves s’ils savent comment s’appellent les bébés qui naissent plus tôt que prévu (des prématurés). Pour les aider dans leur recherche, elle les met sur la voie:
- On les appelle des pré…
Et Toto de lever le doigt et d’intervenir :
- Des bébés pressés !

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- Toto, est-ce que désormais tu travailles bien à l’école ? lui demande sa grand-mère.
- Oh oui !
- Alors combien font deux et deux ?
- Quatre !
- Très bien, voilà donc quatre bonbons !
- Mamie, je crois que je me suis trompé. En fait, ça fait huit !

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