- Dites-moi, mon ami, demande un citadin un peu snob à un brave paysan. Pourquoi cette grande vache n’a-t-elle pas de cornes ?
- Ben, j’vas vous dire, mon bon monsieur, les vaches, des foués, ça naît sans cornes. Des foués aussi, ça attrape une maladie et ça perd ses cornes. Des foués encore, ça se les casse contre une pierre…
- Comme c’est cocasse. Et c’est ce qui est arrivé à celle-ci ?
- Ben non…
- Mais que diantre lui est-il alors arrivé, à cette pauvre vache, pour qu’elle n’ait pas de cornes ?
- Ben rien, mon bon monsieur. Vu que cette vache-là c’est un cheval.
Un légionnaire tente, au cours d’un bal, de séduire une jeune fille. Il l’invite à danser et, dès les premières mesures, il lui lance :
- Alors, chérie, on fait l’amour ensemble ?
Pour toute réponse, il reçoit une claque dans la figure. Un de ses copains s’approche de lui et lui lance :
- Tu n’y comprends rien. Les femmes, pour les séduire, il faut d’abord leur parler…
- Mais de quoi ? lui demande le légionnaire.
- De ta vie, des lieux que tu as connus… Tu te débrouilles !
- Ah bon.
Le légionnaire invite une autre jeune fille à danser et dès les premières mesures lui lance :
- Vous connaissez l’Afrique ?
- Euh, non, murmure la jeune fille.
- Ah bon, fait le légionnaire. Alors, on fait l’amour ?
Voulant égayer sa solitude, une vieille dame décide d’acheter un couple de merles. Elle se rend donc dans une oisellerie et achète ses deux oiseaux. Avant de partir, elle demande au vendeur :
- Je voudrais un renseignement. Comment distingue-t-on le mâle de la femelle ?
- Ce n’est pas difficile, madame. Vous prenez deux mouches. Si l’un des oiseaux se jette sur la mouche femelle, c’est donc lui le mâle, mais s’il se précipite sur la mouche mâle, vous pouvez être sûre que c’est une femelle.
- Bien, je vous remercie, monsieur.
Et la vieille dame sort. Mais prise d’un doute, elle fait demi-tour et entre de nouveau dans le magasin :
- Excusez-moi, monsieur, c’est encore moi. Mais comment fait-on pour reconnaître une mouche mâle d’une mouche femelle ?
- Ah ça ! madame, je ne suis pas spécialiste. Moi, je vends des oiseaux. Allez demander à un marchand de mouches !
Terrible accident sur la nationale. Une voiture remplie de fêtards est passée sous un camion. Le spectacle est horrible, et les corps sont tellement en charpie que les gendarmes ne parviennent pas à les identifier.
Survient une seconde voiture, elle aussi remplie de fêtards ivres morts. Le conducteur du véhicule quitte son siège en vacillant et s’approche du terrible carambolage.
- Oh, dit-il d’une voix avinée. Mais c’est la bagnole de Roger !
Un gendarme s’approche aussitôt de lui :
- Vous pourriez identifier les victimes ?
- Faut voir, répond l’ivrogne.
Trop ivre pour être dégoûté, il se baisse vers la tête de l’un des accidentés, tranchée net en dessous du menton, et l’examine longuement. Vaguement écœuré, le gendarme s’approche alors de lui :
- Vous le reconnaissez, oui ou non ?
- Ben, oui et non, répond l’ivrogne. Ce type ressemble bien à Roger, mais il est vraiment nettement plus petit que lui…
Un curé de paroisse donne une leçon de catéchisme. Plein d’émotion, il décrit la Passion du Сhrisт :
- Ils l’ont ceint d’une couronne d’épines, ils lui ont fait porter sa croix, ils l’ont frappé au visage, aux bras, aux jambes…
Brusquement, un ronflement sonore l’interrompt. Au fond de la classe, près du radiateur, Toto s’est profondément endormi, la bouche grande ouverte. Le curé s’approche de lui et se met à crier :
- Le visage, et les bras, et les jambes !
Alors Toto s’éveille en sursaut, voit le curé près de lui et, à demi éveillé, se met à chanter :
- Alouette, gentille alouette…