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Blague sur les Femmes

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4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en chœur :
- Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s'énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 4 vieilles s'écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
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Лас Вегас Las Vegas Вечер. Вечер. Мъжът се прибира от работа, без да каже и думичка, взима куфара и почва да си стяга багажа. Жената: Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: A man comes home to find his wife of 10 years packing her bags. Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: — Милый! Что случилось? Ты куда? — В Никарагуа!!! — Зачем??? — А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими... A man was telling his wife that he wanted to go to this country in which women paid men twenty dollars every time they had sex. She replied, "I do too!" He gets confused and asks why. She tells him, "I Robert came home from work one day to find his wife on the front porch with her bags packed. Мъж се кара със жена си затова, че нищо не пипва вкъщи и не ходи на работа и не изкарва пари. Жената - Край, махам си, дотух бяхме и започва да си опакова куфарите Мъжът - Къде тръгна? Жената - Отивам във Англия, там мъжете са истински джентълмени.... Een koppel woont in Seattle, in het noorden van de VS. De man komt s Вечер Еден човек се враќа дома од работа и без да каже збор, собира куфер и почнува да го собира багажот. Неговата сопруга го прашува зачуден: - Душо, каде одиш?" - Одам во Никарагва. - Зошто? -... En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises : - Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il. - Je déménage à Las Végas. - A Las Végas ! Mais pourquoi ? - J Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta. ¿ Qué estás haciendo? Estoy preparando una maleta. ¿ Y para qué? Para irme a Australia. ¿ Y para qué? Dicen... Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande : - Mais !? Qu Γυρίζοντας κατάκοπος ο σύζυγος στο σπίτι του, βλέπει την γυναίκα του να φτιάχνει την βαλίτσα της. - Που πας; την ρωτάει. - Πάω στο Λας Βέγκας, για ένα χρόνο, έμαθα ότι εκεί οι πόρνες, παίρνουν 400$...
Un type lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour...
Il dit alors à sa femme:
- Prépares ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise l'homme lui demande:
- T’y vas aussi ?
La femme lui répond:
- Ouais, figures-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois…
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Les 5 défauts du vagin:
1) Son voisin le plus proche est un trou du cul
2) Il fait souvent des pertes
3) Saigne régulièrement du nez
4) Se fait souvent inondé
5) A un front flasque avec des joues bouffies.
Et un petit bonus: Comment appelle-t-on la boule de graisse qui se trouve autour du сliтоris ?
- La femme...
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Как може да се даде повече свобода на жените?
Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.
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Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire moi aussi je c'est le faire".
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Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
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C'est Sarah. Elle a 45 ans. Elle a deux enfants. Elle n'a jamais fait d'exercice de sa vie, elle mange tout ce qu'elle veut et reste debout jusqu’à 3 heures du matin à boire de la bière. Quel est son
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Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau.
- Elle peut saigner sans se blesser.
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe.
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
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Le rugby féminin existe, et oui cela s'appelle LES SOLDES!
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Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
- Je dois vous dire ... votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent... Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire...
- Tu me le dira plus таrd, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.
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Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ? On fait une démonstration de tupperware…
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След секс повечето мъже имат същия проблем, като след убийство:
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
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- Tu es petit, poilu, tu pues de la gueule et tu as une petite bite ? Alors drague, tu as toutes tes chances !
Les femmes adorent les chats !
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Une fille demande à sa copine :
- Tu sais la différence qu'il y a entre une salade de carotte et une pizza ?
- Non, c'est quoi ?
- Alors, tu ne sais pas non plus pourquoi tu as un gros cul ?
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Un jour, le sac à main d'une femme lui a échappé des mains, et tout le contenu s'est répandu sur le trottoir.
Ainsi est né le premier vide-greniers.
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Une femme trouve la lampe d'Aladin, elle frotte trois fois et le génie apparaît, elle dit au génie :
" je n'ai qu'un seul voeux , devenir celle que la majorité des hommes aiment, désirent jour et nuit et dont ils ne peuvent se passer ". Hop elle s'est transformée en bière!
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Blague de Gilles
C'est un copain  Qui me dit  Tu diras bonjour à ta femme
Et je lui ai dit  Laquelle  La droite ou la gauche
Blague de Gilles
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Le 7 mai 1429, les troupes de Jeanne d'Arc tentaient de reprendre la ville d'Orléans aux Anglais. C'est ce jour-là que Jeanne prit une flèche dans l'épaule (historique!). Ses compagnons l'emmenèrent auprès du médecin de l'armée.
A cette époque, la médecine était très approximative. Alors le médecin demanda :
- Jeanne, dites-moi précisément où vous avez le plus mal.
- Ah, mais t'es соn ou tu le fais exprès? A l'endroit indiqué par la flèche, évidemment!(là, les historiens sont moins d'accord sur la réponse)
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