Blague sur les Femmes

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Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié et plein de sang.
- Qui est-ce qui vous a fait ça ? demande le praticien.
- C'est mon mari.
- Votre mari ? Je croyais qu'il était en voyage.
- Oui, moi aussi!

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Deux dames se parlent :
- Comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Depuis deux mois ?! Il doit être lоin!

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Une femme va voir un marabout et lui dit:
- Je veux que les hommes tombent comme des mouches à mon passage!!!
- Bahhhh pas besoin de venir me voir pour ça, parfumez vous avec un insecticide ils tomberont tous
Comme des moustiques et des cafards!!!!!!

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Une grosse dit à sa copine :
- Devine où je suis parti pendant les vacances
Sa copine répond :
- En graisse ?

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C'est un homme qui est très musclé mais qui a une toute petite voix feminine PAS DU TOUT VIRILE ^^ Il rentre dans un bar et demande "un demi" tout le monde est mort de rire ! Alors il rentre chez lui et dit a sa femme "chérie, j'en peut plus de cette voix..."
"Tout le monde se moque de moi alors sa femme lui répond :
"Je connais un médecin mais il a une methode assez... particulière"
"Donne moi son adresse" lui dit il.
Alors, il y va. Il toc chez le docteur et entre. Il dit a peine bonjour que le docteur le coupe en comprenant son cas et en se retenant pour ne pas rire. Il lui dit "Je peut vous soigner ça mais, c'est assez particulier..."
"Dites moi" lui dit-il . "Il y a un objet appellé une bite en bronze. sucez la tout les jours et vous aurez une voix virile."
Alors, l'homme accepte cet objet plutot bizard ^^
Le lendemain il suce sa bite en bronze et, quand il arrive au bar il demande son demi avec une voix plus virile que chuck norris. Personne ne ri. Ainsi de suite pendant une semaine mais un jour, il avait oublié de sucer sa bite en bronze... Sans s'en rendre conte, il va au bar et reclame son demi avec sa petite voix feminine. Tout le monde ri au eclats !
Il rentre chez lui et appelle sa femme "Cherie !!! J'ai oublié de sucer ma bite en bronze ou est-elle ?" et sa femme lui repond "ELLE EST DANS LE GARAGE" dit-elle avec une voix très virile

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Maintenant, ya une nouvelle crème pour les femmes. Sa les rajeunissent et sa leur fait ressembler aux ados. Sa donne de l'acné.

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Combien d'hommes faut-il pour nettoyer un parquet de 200m carré?
Aucun c'est un travail de femme.

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Une prostituée se fait juger,au tribunal, le juge demande à l'accusée son nom et son prénom, la prostituée répond "Tu ne me reconnais pas mon Loulou".

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On dit que le rêve des femmes est de trouver le mari parfait, mais c'est faux.
Le rêve des femmes est de manger sans grossir.

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Pourquoi les femmes ont des jambes ?
C'est pour ne pas laisser de traces comme les escargots!

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Une personne parle avec Mimie Mathy:
- Ça m'énerve ils m'ont pas accepté dans le nouveau film !
- Peut-être que t'étais pas á la hauteur.

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Dans un bal, un homme invite une femme a danser un slow. Ils commencent a danser. Tout à coup la femme lâche un pet.
La femme dit :
"Oups, je suis désolée. J'éspère que ça restera entre nous."
L'homme répond :
"Oh non, j'éspère que ça va circuler!"
La femme :
- '

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Quel est la différence entre ma femme et une vidéo YouTube ?
La vidéo on peut la mettre en sourdine !

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Une amie parle à un ami :
- Sais-tu pourquoi les femmes vivent plus longtemps ?
- Non pourquoi ?
- Les couteaux sont dans la cuisine....

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Un homme veut acheter un colier pour chien. Il demande au vendeur:
- Est-ce qu'il vient avec sa robe et sa sacoche?

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Deux amies dicutent:
- Ca fait combien de temps qu'il marche ton fils ?
- Oh, trois mois.
- Hé ben ! il doit être lоin à l'heure qu'il est !!!

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C'est l'histoire de Luth, une très jolie étudiante. Luth habite à Moscou, donc, Luth est russe.

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Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end :
- Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse!
- Super! Et alors ?
- Ben non. C'était la chiasse!

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