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Blague sur les Femmes

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Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end :
- Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse!
- Super! Et alors ?
- Ben non. C'était la chiasse!
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C'est un petit garçon qui est avec son père dans leur garage. Le père montre à son fils une machine à faire du saucisson d'âne.
Le père : tu vois, dans ce tuyau tu insère l'âne et de l'autre côté il en ressort un saucisson.
Le fils : Waw trop bien! Mais il y aurait pas une autre machine plus moderne où tu met un saucisson et il en ressort un âne ?
Le père : si c'est ta mère, mon fils...
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Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,
Pour les dernières formalités. On lui demande :
- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?
- Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !
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Jésus demanda à Katty de mourir, alors Katty Perry
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Ta mere c'est comme une voie rapide elle est toujours fermée aprés 19h
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Ta mere c'est comme une mouette elle crie tout le temps
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Une nana arrive en pleurs chez sa meilleure amie. Celle-ci lui demande :
- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie ?
- C'est Julien. Ce matin, ce sаlаud m'a dit qu'il me quittait, et il m'a offert une bague en cadeau de séparation !
- Ah bon ? Et une bague en quoi ?
- Devine... En plaqué !
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Quelles sont les femmes les plus propres ?
Les boiteuses ! Car il y a toujours une lèvre qui essuie l'autre !
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Un gars dit à une autre :
- Ma femme, c'est une médium et elle me dit l'avenir...
L'autre lui répond :
- La mienne, c'est une XXL et elle me dit plus rien du tout...
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Savez vous quand l'homme est le plus intelligent ?
Quand il fait l'amour, parce qu'il est connecté à Madame "Je Sais Tout"...
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Pourquoi le Père Noël doit automatiquement être un homme ?
Parce qu'il n'y a pas une femme qui accepterait de remettre les mêmes vêtements, années après année !
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Le vocabulaire feminin
Un point c'est tout.
- C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes.
- Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
Rien.
- C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelque chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y.
- C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
Long soupir.
- Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiот et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien ».
Bon d'accord.
- C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
- « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
Merci.
- C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.
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Deux potes discutent :
- Lorsque je conduis ma voiture et que le sommeil me prend, je passe le volant à ma femme.
- C’est bien !
- Oui, car lorsque ma femme conduit, je suis complètement réveillé !
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Deux copines discutent :
- Pourquoi tu enlèves tes lunettes à chaque fois que tu vas voir ton copain ?
- Parce que sans lunettes je suis plus jolie et lui aussi.
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Deux mégères se lancent des invectives :
- Je souhaite que des rats viennent te mordre et que tu attrapes la peste !
- Et moi, je souhaite que tu attrapes la gale et que tu aies des tout-petits bras pour que tu ne puisses pas te gratter !
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Une femme donne une liasse de billets pour payer un bijou.
- Mais, dit le bijoutier, en comptant les billets, ils sont humides…
- C’est sûr, si vous aviez vu comme mon mari a pleuré pour me les donner !
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- Il y a des coïncidences bizarres, dit un riche retraité à sa femme : je viens de régler la facture pour tes soins de beauté à l’institut où tu te rends trois fois par semaine. Eh bien, ce qu’ils te comptent pour les trois mois correspond, à trente euros près, au devis que m’a fait le maçon pour ravaler entièrement notre pavillon.
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Pourquoi les femmes vivent plus longtemps que les hommes ?
Elles rattrapent le temps perdu sur les créneaux
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