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Que lit une femme sur une feuille blanche ?
Ses droits
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Quel est le point commun entre une femme et une machine à sous ?
Tu perds tout ton argent en pensant avoir gagné le jackpot
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Une fille demande à sa copine blonde :
- Alors, tu as commencé ton régime ?
- Bien sûr. J’évite tout ce qui me fait grossir !
- Ah ? Quoi par exemple ?
- Les miroirs, les pèse-personnes, les photos…
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Le mot "femme" s'écrit avec un "E" qui se prononce "A"...
Dès le début, on sait que vous êtes compliquées.
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Trois copines discutent :
- Vous y croyez, vous, à l’amour à distance ?
- Non, pas du tout !
- Moi si ! Mon mari, plus il est lоin, plus je l’aime…
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La Traviata, de Verdi à l’opéra. Robes longues et smokings. Lorsque le chœur chante haut et clair, dans la salle on entend soudain la sonnerie d’un portable et une dame clame :
- Allô, allô, ma chérie. Que dis-tu ? Parle plus fort, je n’entends rien. Il y a des gens qui hurlent !
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- Papa, je peux voir l’incroyable Hulk ?
- Bien sûr, va dire à ta mère qu’elle a un gros cul !
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Une automobiliste a vivement heurté et renversé une cabine téléphonique dans laquelle un homme donnait un coup de fil. En penchant la tête par la portière, la conductrice crie à l’homme, resté dans la cabine dont toutes les vitres ont volé en éclats :
- Puisque vous êtes là-dedans, rendez- vous donc un peu utile : appelez mon mari pour lui dire qu’à cause de la maladresse d’un idiот, je serai en rетаrd pour le déjeuner.
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Deux copines discutent :
- Tu sais que Josy est enceinte ?
- Je crois savoir de qui !
- Eh ben ! tu devrais lui dire, ça lui rendrait service !
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Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses. Sur le trajet du retour, elle a un accident mais parvient à rentrer chez elle avec le véhicule. Elle dit à son mari :
- Heureusement que tu t’intéresses à la musique !
- Pourquoi tu me dis un truc pareil ?
- Parce que j’ai mis ta voiture en accordéon !
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Une nana téléphone à une ancienne copine :
- Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
- Je suis tout excitée. J’attends un heureux événement !
- Oh ! Super ! C’est pour quand ? Fille ou garçon ?
- Dans un quart d’heure. C’est une pizza !
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- Comment tu me trouves ?
- Comme les nouvelles ampoules...
- Rayonnante ?
- Non, LED...
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Eléonore dit à Marie-Chantal :
- J’ai vu votre mari au théâtre, mais il ne m’a pas reconnue !
- Je sais, il me l’a dit.
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L’épouse d’un milliardaire rentre chez elle avec la Porsche sérieusement amochée. Sidéré devant l’état de la voiture, son mari lui demande ce qui s’est passé :
- C’est un vélo qui m’est rentré dedans !
- Un vélo ? Ah oui ? Et combien de fois ?
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Initier les femmes à une expérience fascinante comme l’usage du cerveau.
Conditions requises d’admission :
L’existence d’un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la воnnе assimilation des connaissances acquises.
Durée :
Brunes : 6 semaines par module d’enseignement
Rousses : 12 semaines par module d’enseignement
Blondes : 1 semestre par module (possibilité de formation continue)
Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules.
MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : L’utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousse) programmer des enregistrements.
MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l’accélérateur : un véritable challenge.
6. Boite à vitesses : instruction complète (uniquement boite à vitesses automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l’espace.
9. Effets d’optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d’équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d’huile et d’eau.
MODULE 3 : Vie à deux
1. TPM (tension pré – menstruelle) : C’est ton problème ! Ne pas irriter l’autre.
2. Comprendre qu’aucun talon au monde ne te permettra d’être à la hauteur de L’HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot « oui ». Analyse dynamique. Exercices corrigés du type « es-tu prête ? ».
4. Vocabulaire 2 : définition du mot « 5 minutes ». Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n’est pas un sport, C’est un acte sасré.
6. Éducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les questions inutiles du style « tu me trouves grosse ? » ou « tu trouves que j’ai quelque chose de différent ? ».
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S’épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.
13. Achats 1 : La carte bleue. Définition de l’expression « crédit limité ».
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n’est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l’heure du dîner.
MODULE 4 : Affronter la réalité
1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez таrd ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. Désintoxication cérébrale : ne plus regarder « les feux de l’amour ».
4. Comprendre que les feux de l’amour sont une série télévisée. C’est une fiction. Ce n’est pas réel ça n’existe pas !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S’accepter telle que l’on est : les miroirs ne mentent jamais.
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Deux filles :
- Alors, ça se passe bien avec ton nouveau mec ?
- Super bien, je l’aime trop ! Il sera le père de mes enfants et de mes petits enfants !
- C’est sale…
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Une très grosse dame s’apprête à s’asseoir sur un télésiège. L’employé de la station lui dit :
- Je n’ai pas de conseil à vous donner, mais, à votre place, j’envisagerais de faire deux voyages !
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Très bouleversée, une femme revient de chez sa cartomancienne. Elle raconte alors à son mari :
- Tu te rends compte, elle m’a prédit que tu n’en avais plus pour longtemps et que je me remarierais avec un de tes amis !
- Et c’est pour cela que tu te mets dans un tel état ?
- Bien sûr ! Elle ne m’a pas dit avec lequel !
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