Blague sur les Femmes

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Dans une pharmacie, un client demande :
- Ça existe du Viаgrа pour femmes ?
- Oui ! Allez à la bijouterie juste en face !

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Le directeur d’une grosse firme américaine a décidé d’organiser un concours.
- Que donnerons-nous comme prix au premier ? lui demande son plus proche collaborateur.
- Un séjour d’une semaine à Paris ! répond le directeur. Et au second, un séjour d’une semaine à Paris avec sa femme.

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Une nana, un mec :
- C’est combien la pizza ?
- C’est 12 euros, et je fais une réduction pour les jolies filles.
- Ah merci ! Combien je vous dois, alors ?
- 12 euros…

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Un type raconte à son copain :
- Figure-toi qu’un cambrioleur a pénétré chez moi à trois heures du matin !
- Il a pris quelque chose ?
- Je pense bien… Il est à l’hôpital… ma femme a cru que c’était moi qui rentrais !

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Elles ont du mérite les femmes parce que moi, tu me mets un enfant dans le ventre, je le digère…

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Une femme harcèle son mari :
- Chéri, tu vas enfin me l’offrir ce manteau de fourrure ?
- Il n’en est pas question, les affaires n’ont pas marché !
- Mais l’hiver va commencer, je vais m’enrhumer !
- Ne t’inquiète pas, je ne suis pas une brute, je t’offrirai du sirop !

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Une jeune femme entre dans une bijouterie. L’air bouleversé, elle dit au bijoutier :
- Je vous rapporte la bague que mon fiancé m’avait offerte. Il vient de me laisser tomber pour ma meilleure amie. Si vous voulez bien me la reprendre, il m’avait dit qu’elle avait beaucoup de valeur !
Le bijoutier examine la bague de près :
- Et bien, ma petite dame, votre bague, elle est comme vous… plaquée !

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- Ma femme ne connaît rien à la musique !
- Ah bon ?
- Figure-toi que, l’autre jour, il y avait de la musique à la radio et je lui ai dit :
- « Mendelssohn ! ». Tu sais ce qu’elle m’a répondu ?
- Va ouvrir !

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- Allô, docteur ? Pouvez-vous passer à la maison quand vous aurez l’occasion de venir dans le quartier ?
- Ce n’est pas urgent ?
- Du tout ! C’est simplement ma femme qui a une extinction de voix.

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J’ai vu un gars qui roulait à moto… Sur va veste était écrit ces mots :
- « Si tu lis ceci, c’est que ma femme est tombée… »

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Une nana, un mec :
- Cette nuit, j’ai rêvé que je me faisais kidnapper. Les kidnappeurs veulent 100.000 euros dans les 48 heures. Que fais-tu ?
- Ben… Je laisse passer une journée parce qu’après, je sais que la rançon va passer de 100.000 euros à 10 euros !

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Un mec, une nana :
- Je n’ai ni villa, ni voiture, ni argent. Je ne suis pas non plus un riche héritier comme mon pote Nicolas, mais je t’aime très fort !
- Si tu m’aimes vraiment… Présente-moi Nicolas.

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C’est lorsque tu revois, 25 ans après, la gueule des nanas qui étaient à l’époque les bombasses de ton bahut que tu te dis :
- « Рuтаin, y’a une justice ! »

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Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit. Lors de son entretien d’embauche, son patron potentiel lui dit :
- La personne que l’on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu’elle voit et de ce qu’elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l’autre a toujours tort !
À ce moment-là, le postulant interrompt le chef du personnel :
- Je viens de me rendre compte que j’aurais dû vous envoyer ma femme !

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C’est un gars et une fille dans un ascenseur, lorsque tout à coup il bloque. Quelques minutes plus таrd la fille dit au gars :
- Montre-moi donc que tu es un homme.
Alors le gars se met nu. Ensuite, il dit à la fille :
- Montre-moi donc que tu es une femme.
Et la fille lui demande :
- Tu veux que je me mette nue ?
- Non, je veux que tu ramasses mon linge, répond le gars.

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Deux gars :
- Regarde… Ma sœur, avec un décolleté pareil, a attrapé un mari.
- Et la mienne, une angine !

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Deux reines se promènent en carrosse, lorsque l’une s’étonne :
- Mais, madame, vous avez lâché un pet ?
- Naturellement, madame, vous ne pensez quand même pas que je sens toujours mauvais comme ça !

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Une nana, un mec :
- Oui, oui, vas-y, traite-moi comme une chienne !
Et il l’abandonna sur l’autoroute…

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