Blague sur les Femmes

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Une nana, un mec :
- Oui, oui, vas-y, traite-moi comme une chienne !
Et il l’abandonna sur l’autoroute…

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Deux filles :
- Alors, ce premier jour de régime ?
- M’en parle pas, je me suis débarrassée de toute la junk food que j’avais chez moi.
- Et alors ?
- C’était délicieux !

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Une réunion de féministes :
- Bon, ça fait deux jours qu’on a rien reproché aux hommes, une idée ?
- Parking !
- Quoi ?
- Bah j’me disais pourquoi on dit Parking et pas Parqueen ?
- Oh oui tu tiens un truc là !

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Une vraie femme, c’est simple, c’est comme un mec, mais avec des couilles…

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Une dame appelle sa compagnie d’assurances à propos d’un superbe tapis que les mites ont complètement détérioré.
- Puis-je faire jouer la responsabilité civile ?
- Certainement, madame. Il suffit de retrouver la mite et de lui demander son numéro de police et le nom de son assureur.

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Une dame se rend chez une voyante. Celle-ci lui tire les cartes, se concentre et, déclare :
- Je vois de très très graves problèmes de santé pour votre mari…
- Vous voulez dire des problèmes qui peuvent aller jusqu’à la mort ?
- C’est possible… Mais vous devrez doubler la dose, ou utiliser du cyanure !

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Une mère à sa fille :
- Tu crois que je suis une mauvaise mère, Camille ?
- J’m’appelle Mathilde…

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Un couple est marié depuis dix ans. L’épouse soupire :
- Parfois, je regrette de pas être un homme !
Le mari interloqué :
- Ah bon ? Et quand ça ?
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant une nouvelle bague !

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Une dame plus très jeune entre dans une agence de voyages.
- Vous pouvez me conseiller quelque chose pour les vacances ? demande-t-elle à l’employé.
- Qu’est-ce que vous diriez d’une belle croisière en Méditerranée ? dit l’homme. Ça vous coûtera moins de 1.000 euros pour 15 jours.
- C’est une idée.
- Vous voulez voir les photos du paquebot, des cabines, de la salle des fêtes, de la piscine ?
- Non l’interrompt la dame. Mais si c’était possible, je voudrais voir les photos des membres de l’équipage…

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Un homme se promène avec sa femme. Soudain, il s’exclame :
- Tu as bientôt fini ton petit manège, oui ?
- Quel manège, chéri ? demande la femme d’un air innocent.
- Ne fais pas celle qui ne comprend pas ! Chaque fois que nous croisons un type bien balancé, tu oublies que tu es mariée !
Elle sourit, narquoise, et répond :
- Oh ! non, chéri. Au contraire !

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Une dame assez forte surveille sa ligne. Elle n’arrête pas de se peser.
- Alors, lui demande son médecin, combien de kilos de trop ?
- Mais, dit-elle, sourcilleuse, aucun, docteur, aucun… Seulement pour mon poids, je suis trop petite de 30 centimètres.

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Au confessionnal :
- Est-ce donc un si gros péché, mon père, que de prendre plaisir à entendre dire que je suis jolie ?
- Oui, car il ne faut jamais encourager le mensonge.

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Une coquette d’un âge avancé vient témoigner à la barre.
- Quel est votre âge, madame ?
- Trente-sept ans.
- Parfait, maintenant dites je le jure.

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Une jeune femme se présente au guichet de sa banque :
- J’ai un compte joint avec mon mari. Je voudrais tirer 200 euros, mais seulement sur sa moitié à lui… Est-ce possible ?

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Une femme rencontre sa voisine de palier :
- Que vous arrive-t-il, ma pauvre amie ? Vous en faites une tête !
- Mon mari vient d’être condamné à six mois de prison ferme.
- Ces six mois vont vite passer !
- C’est bien ça, le problème ! Sans cet idiот d’avocat, j’aurais été tranquille pendant au moins deux ans !

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Une femme nue entre dans un bar, s’assied et commande un whisky. Le barman interloqué la regarde longuement. Elle s’énerve :
- Et alors ? Qu’avez-vous à me lorgner comme ça ! Vous n’avez jamais vu une femme nue, ma parole ?
- Non, c’est pas ça, c’est juste que je me demande comment vous allez régler la consommation.

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Une jeune femme conduit à toute allure depuis une quinzaine de kilomètres. Elle chevauche allègrement la ligne continue, dépasse en côte et fait des queues de poisson. Prise en chasse par deux motards, elle est contrainte de s’arrêter sur le bas-côté. Avant de descendre de la voiture, elle se retourne vers son mari :
- Je crois que j’ai vraiment tout fait pour te faire passer ton hoquet, non ?

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Un homme vient de trouver un chien dans la rue et l’emmène au commissariat le plus proche :
- Il appartient à une femme !
L’agent de police s’étonne :
- Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
- C’est simple, il ne s’arrête que devant les parfumeries et les fourreurs !

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