Blague sur les Femmes

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Deux filles :
- Alors, ce premier jour de régime ?
- M’en parle pas, je me suis débarrassée de toute la junk food que j’avais chez moi.
- Et alors ?
- C’était délicieux !

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Une réunion de féministes :
- Bon, ça fait deux jours qu’on a rien reproché aux hommes, une idée ?
- Parking !
- Quoi ?
- Bah j’me disais pourquoi on dit Parking et pas Parqueen ?
- Oh oui tu tiens un truc là !

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Aujourd’hui, c’est la journée de la femme. Enfin pas tout à fait, mais le temps qu’elles finissent de s’habiller, se coiffer, se maquiller…

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Une dame appelle sa compagnie d’assurances à propos d’un superbe tapis que les mites ont complètement détérioré.
- Puis-je faire jouer la responsabilité civile ?
- Certainement, madame. Il suffit de retrouver la mite et de lui demander son numéro de police et le nom de son assureur.

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Une dame se rend chez une voyante. Celle-ci lui tire les cartes, se concentre et, déclare :
- Je vois de très très graves problèmes de santé pour votre mari…
- Vous voulez dire des problèmes qui peuvent aller jusqu’à la mort ?
- C’est possible… Mais vous devrez doubler la dose, ou utiliser du cyanure !

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Une mère à sa fille :
- Tu crois que je suis une mauvaise mère, Camille ?
- J’m’appelle Mathilde…

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Un couple est marié depuis dix ans. L’épouse soupire :
- Parfois, je regrette de pas être un homme !
Le mari interloqué :
- Ah bon ? Et quand ça ?
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant une nouvelle bague !

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Une dame plus très jeune entre dans une agence de voyages.
- Vous pouvez me conseiller quelque chose pour les vacances ? demande-t-elle à l’employé.
- Qu’est-ce que vous diriez d’une belle croisière en Méditerranée ? dit l’homme. Ça vous coûtera moins de 1.000 euros pour 15 jours.
- C’est une idée.
- Vous voulez voir les photos du paquebot, des cabines, de la salle des fêtes, de la piscine ?
- Non l’interrompt la dame. Mais si c’était possible, je voudrais voir les photos des membres de l’équipage…

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Un homme se promène avec sa femme. Soudain, il s’exclame :
- Tu as bientôt fini ton petit manège, oui ?
- Quel manège, chéri ? demande la femme d’un air innocent.
- Ne fais pas celle qui ne comprend pas ! Chaque fois que nous croisons un type bien balancé, tu oublies que tu es mariée !
Elle sourit, narquoise, et répond :
- Oh ! non, chéri. Au contraire !

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Une dame assez forte surveille sa ligne. Elle n’arrête pas de se peser.
- Alors, lui demande son médecin, combien de kilos de trop ?
- Mais, dit-elle, sourcilleuse, aucun, docteur, aucun… Seulement pour mon poids, je suis trop petite de 30 centimètres.

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Au confessionnal :
- Est-ce donc un si gros péché, mon père, que de prendre plaisir à entendre dire que je suis jolie ?
- Oui, car il ne faut jamais encourager le mensonge.

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Une étude réalisée auprès d’un échantillon représentatif de barmen vient d’être publiée dans la très célèbre rеvuе scientifique « Nature ». Le but de cette enquête était de déterminer la personnalité de la clientèle féminine des débits de boissons en fonction de ses consommations.
Les résultats de cette étude très sérieuse sont ici résumés :
Boisson choisie : Bière.
Personnalité : Sans-façon, peu difficile, terre à terre.
Votre approche : Lancez-lui un défi au billard.
Boisson choisie : Cocktails.
Personnalité : Excentrique, chiante, emmerdeuse.
Votre approche : Évitez-la, à moins que vous ne désiriez devenir son garçon de cabine.
Boisson choisie : Boit un peu de tout, Whisky, Martini, etc.
Personnalité : À de la bouteille et un goût sélectif ; sait ce qu’elle veut.
Votre approche : Vous n’aurez pas à l’approcher ; elle vous paiera un verre.
Boisson choisie : Vin (à l’exception du Gros Plant).
Personnalité : Conservatrice, chic, et sophistiquée.
Votre approche : Dites-lui que vous auriez vraiment souhaité voir Balladur président de la République.
Boisson choisie : Gros Plant
Personnalité : Fille facile ; Pense avoir de la classe et être sophistiquée, mais est lоin d’être comme ça.
Votre approche : Faites là se sentir plus intelligente qu’elle n’est…
Boisson choisie : Boisson forte
Personnalité : Toujours fourrée avec ses copains étudiants et bringueurs en attendant de se prendre une cuite et de se faire fourrer.
Votre approche : Coup facile en perspective. Rien de spécial à faire sinon attendre.

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Une jeune femme se présente au guichet de sa banque :
- J’ai un compte joint avec mon mari. Je voudrais tirer 200 euros, mais seulement sur sa moitié à lui… Est-ce possible ?

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Une femme rencontre sa voisine de palier :
- Que vous arrive-t-il, ma pauvre amie ? Vous en faites une tête !
- Mon mari vient d’être condamné à six mois de prison ferme.
- Ces six mois vont vite passer !
- C’est bien ça, le problème ! Sans cet idiот d’avocat, j’aurais été tranquille pendant au moins deux ans !

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Une femme nue entre dans un bar, s’assied et commande un whisky. Le barman interloqué la regarde longuement. Elle s’énerve :
- Et alors ? Qu’avez-vous à me lorgner comme ça ! Vous n’avez jamais vu une femme nue, ma parole ?
- Non, c’est pas ça, c’est juste que je me demande comment vous allez régler la consommation.

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Une jeune femme conduit à toute allure depuis une quinzaine de kilomètres. Elle chevauche allègrement la ligne continue, dépasse en côte et fait des queues de poisson. Prise en chasse par deux motards, elle est contrainte de s’arrêter sur le bas-côté. Avant de descendre de la voiture, elle se retourne vers son mari :
- Je crois que j’ai vraiment tout fait pour te faire passer ton hoquet, non ?

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Un homme vient de trouver un chien dans la rue et l’emmène au commissariat le plus proche :
- Il appartient à une femme !
L’agent de police s’étonne :
- Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
- C’est simple, il ne s’arrête que devant les parfumeries et les fourreurs !

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C’est une femme dont le mari vient de mourir. Elle reçoit la visite d’une amie pour le thé, et se confie à elle :
- Mon mari avait pensé à tout, lui dit-elle. Juste avant de mourir, il m’avait appelé à son chevet et il m’avait donné trois enveloppes. « Chérie », m’a-t-il dit, « J’ai placé mes dernières volontés dans ces trois enveloppes. Après ma mort, tu les ouvriras, et tu respecteras scrupuleusement les indications que j’y ai reportées. Ainsi je pourrai me reposer en paix ».
- Et qu’y avait-il dans ces enveloppes ? demande l’amie.
- La première enveloppe contenait 5000 euros et ce mot :
- « Prends cet argent pour acheter un joli cercueil ». Alors je lui ai choisi un superbe cercueil en acajou très bien rembourré et avec une doublure en soie. Comme ça je sais qu’il se repose dans ce qu’il y a de plus confortable. La deuxième enveloppe contenait 10.000 euros et ce mot :
- « Prends cet argent pour organiser des belles funérailles et organise un banquet pour mes amis ensuite ». Alors j’ai fait comme il a dit et aussi bien les funérailles que le repas qui a suivi étaient vraiment très bien.
- Et la troisième enveloppe ? demande l’amie intriguée.
- La troisième enveloppe contenait 25.000 euros et ce mot :
- « Prends cet argent pour acheter la plus jolie pierre ».
Et levant la main, elle met sous le nez de son amie une bague sertie d’un diamant de dix carats en ajoutant :
- « Alors, qu’est-ce que tu penses de cette pierre ? »

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