Blague sur les Femmes

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Deux amis se donnent des nouvelles de leurs familles respectives :
- Je crois que ma femme est sourde !
- Comment t’en es-tu rendu compte ?
- L’autre nuit, tu sais, quand le magasin de pétards a explosé, eh bien, elle m’a dit :
- « Prend du sirop, ça m’énerve de t’entendre tousser ! »

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Avec les femmes c’est toujours une question d’histoires :

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Un homme va chez le médecin accompagné de sa femme :
- Bonjour, docteur, dit cette dernière. Je pense que mon mari a attrapé une sorte de virus !
- Ah bon, mais lequel ? Et quels sont les symptômes ?
- Eh bien, à chaque fois que l’on se parle, il commence à s’endormir…
Deux heures plus таrd :
- … Oui, oui, sa mère avait ce même problème avec son père, c’est peut-être dans les gènes ?
Trente minutes plus таrd :
- … Et il ne surveille pas assez son alimentation. Je le lui rabâche tout le temps. Alors qu’en pensez-vous, docteur ? DOCTEUR ?

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Une grosse dame consulte un médecin pour perdre du poids.
- Ce que vous allez faire, lui dit le toubib, c’est manger normalement pendant deux jours, et puis vous sauterez le troisième jour, et ainsi de suite. Revenez me voir dans un mois pour faire le bilan.
Un mois plus таrd, la dame revient ; elle a perdu 10 kilos, mais elle est très fatiguée.
- Qu’est ce qui vous a fatiguée ainsi, lui demande le médecin, c’est de jeûner ?
- Non, c’est de sauter !

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- J’ai un mari parfait, déclare une femme à une amie.
- Pourquoi ? demande l’autre.
- Il se souvient de mon anniversaire mais oublie mon âge.

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- « Je me suis disputé avec ma femme hier soir », raconte un type à l’un de ses potes. « Elle voulait aller au bowling et moi, au ciné. Finalement, on est tombé d’accord ».
Et son pote lui demande :
- « Alors, c’était comment le bowling ? »

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Trois copains parlent de leurs femmes :
- Moi, dit le premier, ma femme est une merveilleuse petite fleur. Alors je la butine, je la butine.
- Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe de jument. Alors je la monte, je la monte.
- Moi, dit le troisième, ma femme est énorme, mais énorme, on dirait un éléphant. Alors je la trompe, je la trompe…

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La loi féminine (qui la fait, comment l’appliquer, peut-on la connaître vraiment).
1. Les femmes font toujours la loi.
2. La loi peut être changée à n’importe quel moment, et sans annonce préalable.
3. Il est impossible pour un homme de connaître toute la loi.
4. Si une femme pense que son homme connaît toute la loi ou presque, elle doit immédiatement la changer.
5. La femme n’a jamais tort.
6. Si la femme a tort, c’est certainement à cause d’un malentendu provenant d’une chose que l’homme a dite ou faite.
7. Si la règle numéro 6 doit être appliquée, alors l’homme doit immédiatement s’excuser pour avoir causé ce malentendu.
8. La femme a le droit de changer d’avis n’importe quand.
9. L’homme n’a pas le droit de changer d’avis, sauf consentement écrit donné par la femme.
10. La femme a le droit d’être énervée ou en colère quand bon lui semble.
11. L’homme doit toujours rester calme, à moins que la femme veuille qu’il soit vraiment en colère.
12. En aucun cas la femme ne doit laisser deviner à l’homme si elle veut qu’il reste calme, qu’il s’énerve ou qu’il se mette en colère.
13. Toute tentative pour divulguer ces règles pourra entraîner des blessures corporelles.
14. La femme a toujours le dernier mot !

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- T’es jolie sur ta photo !
- Oui, oui on ne me reconnaît pas.
- Justement…

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Une femme consulte son gynéco, qui lui annonce la воnnе nouvelle : elle est enceinte.
A la consultation suivante, elle lui dit :
- Docteur, je me suis bien documenté depuis la dernière fois ; j’ai même vu une émission hier soir à la télé, on voyait des chattes qui faisaient leurs petits ; c’est un peu pareil, non ?
- Oui, c’est un peu pareil.
- Mais dites, docteur, il y a quelque chose qui m’inquiète. Je suis obligée de manger le placenta ?

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Le XVIIIème siècle ne fut sûrement pas une époque de féminisme galopant à en juger par un poème du Parnasse Satyrique… Une telle goujaterie choquerait même le plus machiste de nos contemporains.
Ouvrez bien les nénuphars !
Fille à 10 ans est un petit livret
Intitulé le berceau de nature.
Fille à 15 ans est un joli coffret
Qu’on n’ouvre pas sans forcer la serrure
Fille à 20 ans est un éраis buisson
Dont maint chasseur, pour le battre, s’approche.
Fille à 30 ans est de la venaison
Bien faisandée et воnnе à mettre en broche.
À 40ans, c’est un gros bastion
Où le canon a fait plus d’une brèche.
À 50 ans, c’est un vieux lampion
Où l’on ne met qu’à regret une mèche.

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Voici un petit extrait d’une foire aux questions sur la grossesse :
1. Quel est le meilleur moyen de prédire le moment exact auquel je peux tomber enceinte ?
=> En faisant l’amour une fois par an.
2. Quelle est l’envie la plus partagée par les femmes enceintes ?
=> Celle que ce soit l’homme qui soit enceint à leur place.
3. Je suis enceinte de deux mois maintenant. Quand vais-je sentir bouger mon enfant ?
=> Avec un peu de chance, juste après qu’il ait quitté le lycée.
4. Depuis que je suis enceinte, mes seins, mes fesses et même mes pieds ont grossi. Y a-t-il quelque chose qui devient plus petit pendant la grossesse ?
=> Oui, votre vessie.
5. Mon gynécologue me dit que ce n’est pas de la douleur que l’on ressent durant le travail, mais de la « pression ». Est-ce qu’il dit vrai ?
=> Oui. De la même manière, on peut aussi dire qu’une tornade n’est qu’un courant d’air.
6. Est-ce que le travail de l’accouchement peut créer des hémorroïdes ?
=> Le travail sera responsable de tous vos maux.
7. Qu’est-ce qu’on appelle les « deux terribles » ?
=> Vos seins quand vous sevrez le bébé.

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Une mère qui a trois filles, leur parle d’un homme à marier. Celle de dix-huit ans lui demande :
- Est-il beau ?
Celle de vingt-cinq ans l’interroge :
- Combien gagne-t-il ?
Celle de trente-huit ans enfile son manteau et prend son sac :
- Où est-il ?

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Une jeune mariée téléphone à sa mère :
- Sébastien, explique-t-elle, est encore d’une humeur de dogue et se refuse obstinément à manger ce que je lui ai servi. Dis donc, tu le savais, toi, qu’on ne met pas de caramel dans la choucroute ?

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Quels sont les 5 panneaux routiers qui caractérisent le mieux la femme ?
1. Trous en formation.
2. Chaussée glissante.
3. Arrêtez-vous au signal rouge.
4. Ralentissez dans les courbes et les dos d’âne.
5. Hommes au travail.

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Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été trois Reines mages au lieu de trois Rois mages ?
- Elles auraient demandé des directions pour se rendre à la crèche.
- Elles seraient arrivées à l’heure.
- Elles auraient aidé à l’accouchement.
- Elles auraient nettoyé l’écurie.
- Elles auraient fait une fricassée.
- Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et on aurait la Paix sur terre.

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Se souvenant qu’elle a épuisé sa provision de pilules, une dame ordonne à son mari :
- Arrête-toi ici, devant la pharmacie.
- Mais, je suis en double file, dit le mari. Dépêche-toi, hein !
- Entendu mon chéri.
La dame pénètre dans la boutique ou attendent déjà une dizaine de clients, et, sans y voir de malice, elle demande au pharmacien :
- Je voudrais un flacon de pilules contraceptives. Pouvez-vous me servir rapidement, j’ai quelqu’un qui m’attend dans sa voiture !

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C’est l’histoire d’une fille qui voulait vraiment convaincre son mari d’arrêter de fumer. Elle se confie à une copine de bureau :
- J’ai conclu un marché avec lui : il n’a le droit de fumer une cigarette qu’après qu’on ait fait l’amour.
Une semaine plus таrd, la copine lui demande comment vont les affaires et si le mari fume moins.
- Bah, pas trop mal, répond l’épouse en levant son derrière de l’oreiller qu’elle avait placé sur son siège et en se traînant jusqu’à la photocopieuse…, j’ai réussi à le faire descendre à un paquet par nuit.

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