Blague sur les Femmes

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- Alors, comment elle était, la meuf de ton rendez-vous ?
- Comme une image 4:3 qu’on verrait sur un écran 16:9…

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Une jeune élève peu douée d’un cours d’art culinaire, rencontre une amie qui lui demande :
- A votre cours, on vous laisse manger votre cuisine ?
- Non, on nous force !

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Avant la ménopause, il y a les règles environ tous les mois ! Savez-vous pourquoi ?
Non ?… Bon alors revenons au début, au tout début.
Il y avait Adam, qui s’emmerdant franchement se fit offrir, après moult prières, Ève.
En passant les détails, on en arrive à l’épisode de la pomme à laquelle Ève n’a pu résister.
Bref dans une colère démesurée, Dieu vira Ève et Adam du paradis en leur disant :
- « Vous le payerez de votre sang ! »
Et si Adam a payé tout de suite, Ève a préféré payer en mensualités !

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Une jeune mariée a voulu faire plaisir à son petit mari à l’occasion de leur premier repas dans leur foyer :
- Tu vas te régaler, chéri ! Je ne suis pas un cordon bleu, mais j’ai fait deux recettes que je réussis bien : un sauté de veau et des profiteroles.
Ils passent à table. Après avoir goûté au premier plat, le mari demande :
- C’est le sauté ou les profiteroles ?

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Deux copains se rencontrent :
- Tu as des projets de vacances ?
- Ne m’en parle pas… J’avais envie de faire le tour du monde, mais ma femme voulait aller ailleurs !

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A l’issue d’un match de football, tout le monde se presse vers le portillon de sortie. Arrivé à la hauteur d’une jeune personne blonde, un homme la saisit par le bras.
- Me permettez-vous de vous parler quelques minutes ?
- A quel sujet ? demande la jeune fille, méfiante.
- Voilà, j’ai perdu ma femme dans la foule, mais dès qu’elle m’apercevra en votre compagnie, je suis certain de la voir arriver tout de suite.

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En entrant dans la cuisine, un homme dit à sa femme :
- Qu’est-ce que tu es en train de faire ?
- Comme tu vois : la vaisselle.
- Voyons chérie, tu ne vas pas faire la vaisselle le jour de ton anniversaire. Je ne le permettrai pas.
- Oh ! Mon chéri ! fait la dame, bouleversée par tant de gentillesse. Comme c’est gentil…
- Allez, reprend le mari, colle tout ça dans l’évier. Tu la feras demain !

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Les petites annonces sont parfaites pour développer son vocabulaire… C’est grâce à elle que j’ai appris que « voluptueuse » était une façon polie de dire « grosse ».

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Un veuf tout larmoyant se promène tristement.
- Mais vous nous avez dit cent fois que vous aviez votre femme en horreur !
- C’est vrai mais vous savez bien qu’on souffre encore après s’être fait arracher une mauvaise dent.

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- Tu l’as trouvée où, ta femme ?
- En boite…
- Tu l’as monté toi-même ?

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Une femme surexcitée s’engouffre chez le libraire :
- On a parlé d’un livre formidable, hier à la télé, je voudrais l’acheter !
- Bien, quel est le titre ?
- Euh, ça m’échappe, mais c’est sorti récemment…
- Vous savez, il sort des dizaines de livres chaque jour, connaissez-vous l’auteur ?
- Oh, il était à l’émission, mais son nom…
- Ne serait-ce pas :
- « Retrouvez facilement votre mémoire » ?
- Fantastique ! Je ne savais plus de quoi ça parlait !

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Un monsieur demande à la vendeuse :
- Avez-vous des petites bougies ? C’est pour décorer le gâteau d’anniversaire de mon épouse !
- Combien vous en faut-il, Monsieur ?
- Trente, comme d’habitude !

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Un couple qui visite une contrée reculée arrive dans un village réputé pour son puits dont la particularité serait de réaliser le souhait de celui ou celle qui y aura jeté une pièce de monnaie.
Le mari, premier arrivé, se penche au-dessus du puits, fait un vœu et jette une pièce d’un euro au fond de l’eau.
Sa femme décide elle aussi de faire un vœu. Elle arrive au bord du puits, se penche… Et tombe dans le puits et se noie !
Le mari est abasourdi pendant quelques minutes, puis il reprend ses esprits, sourit et murmure :
- « Je n’aurai jamais pensé que ça marchait vraiment ! »

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Après avoir envoyé sa photo, une nana demande :
- Alors comment tu me trouves ?
- Au moment où j’ai vu ta photo, j’ai réalisé subitement qu’il y a vraiment des gens à qui le flou va bien.

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Les revues féminines :
Page 4 : Accepte-toi comme tu es.
Page 10 : Comment perdre 5 kg facilement.
Page 15 : Comment vaincre l’anorexie.
Page 21 : Recette du fondant au chocolat.
Page 32 : Comment bien dissimuler ses rondeurs ?

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Une jeune veuve de nationalité britannique s’est remariée en secondes noces avec un puriste de l’université qui l’initie aux finesses de la langue française :
- Il ne faut pas confondre, lui assène-t-il, le mot « second » avec son synonyme « deuxième ». On dit « second » quand il n’y a que deux objets. « Deuxième », au contraire, implique l’idée de troisième, quatrième… etc… Voyons si tu as compris. Ainsi, par exemple, Charles était ton premier mari, moi, je suis le… ?
- Deuxième ! déclare-t-elle.

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Les filles bien se foutent du physique… du moment que le mec à une grosse bite.

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Une des spécialités féminines est le regard de Déesse… enfin DS quoi : Désapprobation silencieuse.

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