Blague sur les Femmes

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C’est l’histoire d’une fille qui voulait vraiment convaincre son mari d’arrêter de fumer. Elle se confie à une copine de bureau :
- J’ai conclu un marché avec lui : il n’a le droit de fumer une cigarette qu’après qu’on ait fait l’amour.
Une semaine plus таrd, la copine lui demande comment vont les affaires et si le mari fume moins.
- Bah, pas trop mal, répond l’épouse en levant son derrière de l’oreiller qu’elle avait placé sur son siège et en se traînant jusqu’à la photocopieuse…, j’ai réussi à le faire descendre à un paquet par nuit.

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- Alors, comment elle était, la meuf de ton rendez-vous ?
- Comme une image 4:3 qu’on verrait sur un écran 16:9…

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Une jeune élève peu douée d’un cours d’art culinaire, rencontre une amie qui lui demande :
- A votre cours, on vous laisse manger votre cuisine ?
- Non, on nous force !

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Marie-Chantal dit à Eléonore :
- Tout ce que mon mari touche se transforme en or !
- Eh bien, ma chère, dites-lui donc de toucher le collier qu’il vous a offert à Noël !

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Une jeune mariée a voulu faire plaisir à son petit mari à l’occasion de leur premier repas dans leur foyer :
- Tu vas te régaler, chéri ! Je ne suis pas un cordon bleu, mais j’ai fait deux recettes que je réussis bien : un sauté de veau et des profiteroles.
Ils passent à table. Après avoir goûté au premier plat, le mari demande :
- C’est le sauté ou les profiteroles ?

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Deux copains se rencontrent :
- Tu as des projets de vacances ?
- Ne m’en parle pas… J’avais envie de faire le tour du monde, mais ma femme voulait aller ailleurs !

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A l’issue d’un match de football, tout le monde se presse vers le portillon de sortie. Arrivé à la hauteur d’une jeune personne blonde, un homme la saisit par le bras.
- Me permettez-vous de vous parler quelques minutes ?
- A quel sujet ? demande la jeune fille, méfiante.
- Voilà, j’ai perdu ma femme dans la foule, mais dès qu’elle m’apercevra en votre compagnie, je suis certain de la voir arriver tout de suite.

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En entrant dans la cuisine, un homme dit à sa femme :
- Qu’est-ce que tu es en train de faire ?
- Comme tu vois : la vaisselle.
- Voyons chérie, tu ne vas pas faire la vaisselle le jour de ton anniversaire. Je ne le permettrai pas.
- Oh ! Mon chéri ! fait la dame, bouleversée par tant de gentillesse. Comme c’est gentil…
- Allez, reprend le mari, colle tout ça dans l’évier. Tu la feras demain !

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Les petites annonces sont parfaites pour développer son vocabulaire… C’est grâce à elle que j’ai appris que « voluptueuse » était une façon polie de dire « grosse ».

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Un veuf tout larmoyant se promène tristement.
- Mais vous nous avez dit cent fois que vous aviez votre femme en horreur !
- C’est vrai mais vous savez bien qu’on souffre encore après s’être fait arracher une mauvaise dent.

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- Tu l’as trouvée où, ta femme ?
- En boite…
- Tu l’as monté toi-même ?

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Une femme surexcitée s’engouffre chez le libraire :
- On a parlé d’un livre formidable, hier à la télé, je voudrais l’acheter !
- Bien, quel est le titre ?
- Euh, ça m’échappe, mais c’est sorti récemment…
- Vous savez, il sort des dizaines de livres chaque jour, connaissez-vous l’auteur ?
- Oh, il était à l’émission, mais son nom…
- Ne serait-ce pas :
- « Retrouvez facilement votre mémoire » ?
- Fantastique ! Je ne savais plus de quoi ça parlait !

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Plusieurs choses à savoir sur les femmes :
- Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !
- Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models !
- Marilyne Monroe s’habillait en taille 42… le 42 de l’époque correspond à du 46 actuel.
- Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir ni droite ni debout !
- La femme moyenne pèse environ 66 kilos.
- Les top-models dans les journaux sont retouchés par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites !
- Un sondage de 1995 montre que 70% des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 minutes un magazine féminin.
- Il y a 20 ans les top-models pesaient 8% de moins que la femme moyenne… Aujourd’hui elles pèsent 23% de moins !

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Un couple qui visite une contrée reculée arrive dans un village réputé pour son puits dont la particularité serait de réaliser le souhait de celui ou celle qui y aura jeté une pièce de monnaie.
Le mari, premier arrivé, se penche au-dessus du puits, fait un vœu et jette une pièce d’un euro au fond de l’eau.
Sa femme décide elle aussi de faire un vœu. Elle arrive au bord du puits, se penche… Et tombe dans le puits et se noie !
Le mari est abasourdi pendant quelques minutes, puis il reprend ses esprits, sourit et murmure :
- « Je n’aurai jamais pensé que ça marchait vraiment ! »

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Après avoir envoyé sa photo, une nana demande :
- Alors comment tu me trouves ?
- Au moment où j’ai vu ta photo, j’ai réalisé subitement qu’il y a vraiment des gens à qui le flou va bien.

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Les revues féminines :
Page 4 : Accepte-toi comme tu es.
Page 10 : Comment perdre 5 kg facilement.
Page 15 : Comment vaincre l’anorexie.
Page 21 : Recette du fondant au chocolat.
Page 32 : Comment bien dissimuler ses rondeurs ?

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Une jeune veuve de nationalité britannique s’est remariée en secondes noces avec un puriste de l’université qui l’initie aux finesses de la langue française :
- Il ne faut pas confondre, lui assène-t-il, le mot « second » avec son synonyme « deuxième ». On dit « second » quand il n’y a que deux objets. « Deuxième », au contraire, implique l’idée de troisième, quatrième… etc… Voyons si tu as compris. Ainsi, par exemple, Charles était ton premier mari, moi, je suis le… ?
- Deuxième ! déclare-t-elle.

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Les filles bien se foutent du physique… du moment que le mec à une grosse bite.

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