Blague sur les Femmes

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Trois hommes piétinent sous une pluie battante devant une cabine téléphonique qu’occupe une jeune femme.
- Elle s’est enfermée là-dedans, il y a une demi-heure, dès les premières gouttes, explique l’un des hommes aux deux autres, et, depuis, elle téléphone. Mais ce qui me met le plus en rogne, c’est que, pour faire ça bien à l’abri, elle utilise son portable.

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La femme toute nue s’examine dans la porte miroir et dit à son mari :
- « Tu sais quand je me regarde, je vois une femme vieillie ; j’ai la face pleine de rides. J’ai des poches sous les yeux. Mes cheveux sont grisonnants. Mes seins tombent quasiment jusqu’à la ceinture. Mes hanches ont élargi de façon disproportionnée. J’ai une culotte de cheval. Mes fesses sont devenues énormes et pendantes. Et mes jambes sont devenues toutes maigrichonnes. Je t’en prie, chéri, dis-moi quelque chose qui me remonterait le moral. »
L’homme réfléchit quelques secondes et soudain lui dit :
- « Eh bien ! Chérie, tu as encore une excellente vue. »

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Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c’est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux… il y a trois sortes de poitrines… tout dépend de l’âge de la femme… Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer…

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Un monsieur sonne à la porte du domicile conjugal. Sa femme vient lui ouvrir, toute nue, à part ses chaussures à hauts talons et un coquet petit tablier autour des reins. L’homme entre, jette un coup d’œil sur le buffet de la cuisine et, voyant deux baguettes, s’étonne :
- Mais, tout à l’heure, tu n’as donc pas compris, quand je t’ai téléphoné que je ramènerais deux gros pains, pour le déjeuner ?
- Tu m’avais dit deux gros pains ? J’avais compris deux copains.

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Une femme se rend chez son médecin.
- Bonjour madame, que puis-je pour vous ?
- Heu… Docteur… J’ai un sein plus long que l’autre.
- Ce n’est pas grave. Comment vous en êtes-vous aperçue ?
- Heu… C’est à cause de mon mari, il ne peut pas dormir sans avoir mon sein droit dans la main.
- Vous savez, pour moi, c’est pareil et les seins de mon épouse sont identiques.
- Oui mais… Vous, vous ne faites pas chambre à part !

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Dans une région équatoriale, un sauvage annonce à sa compagne :
- Ça y est, j’ai découvert le feu !
En essuyant d’un revers de la main la sueur qui lui coule du front, elle lui répond :
- Rappelle-moi quand tu auras inventé la climatisation.

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Dans une salle de concerts, une dame dit à une amie, assise à côté d’elle :
- Ce violoniste est excellent, mais je préfère l’écouter en CD.
- Pourquoi donc ?
- Eh bien, surtout, parce que, lorsque j’écoute ses disques au lieu de venir le voir, en chair et en os, je n’ai pas besoin de m’étouffer à moitié avec une gaine, ni de m’écrabouiller les pieds dans des chaussures trop étroites.

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Une dame chez le médecin :
- Il y a plus de 5 minutes que vous m’avez dit de tirer la langue et vous ne la regardez pas !
- C’était pour ne pas être interrompu au moment où je rédige l’ordonnance.

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Je connais une femme qui a toujours confondu le vаliuм avec sa pilule : Elle a eu 14 enfants mais ça ne l’a jamais tracassé.

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- Je dois être opérée de l’appendicite, dit une femme à sa coiffeuse, et le chirurgien m’a prévenue que l’opération sera suivie en direct par une centaine d’étudiants, grâce à un circuit de télévision interne. Alors, je voudrais que vous me fassiez deux décolorations.

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- Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue une femme à son amie. Ses scènes perpétuelles me rendent folle…Je maigris un peu plus tous les jours…
- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?
- Oh ! Ca viendra ! J’attends simplement d’arriver à mes 50 kg !

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Une femme dit à sa copine :
- Comme Robert ne m’a pas offert de cadeau de fête des mères, je me suis payé une bague… Une bague un peu spéciale : c’est une bague d’humeur !
- Ah ouais, qu’est-ce que c’est que cette connerie encore ?
- Ben c’est une bague qui change en fonction de mon humeur du jour : quand je suis de воnnе humeur, la bague est bleue… Quand je suis triste, elle devient grise… Et quand je suis en colère, elle fait une marque rouge dans la tronche de Robert !

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Deux commères se croisent au sortir du boucher :
- Et votre mari, comment va-t-il ? Demande la première.
- Oh, je suis vraiment inquiète… A l’hôpital, ils m’ont dit qu’il n’en avait plus que pour trois mois au plus !
- Oh ma pauvre, ça doit être dur…
- Oh ben oui, pensez, il a déjà un mois de rетаrd !

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Deux amies, qui vont sur la cinquantaine, se rencontrent.
La première dit :
- Figure-toi qu’hier soir un jeune homme a tenté de m’agresser, pour me violer. Je me suis mise à courir, à courir !
- Ah ! répond l’autre, tu as pu le rattraper ?

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Deux amies causent :
- Ecoute Chantal, tu n’es pas une vraie воnnе amie !
- Ben pourquoi ?
- Il y a deux semaines, je t’ai confié un secret, et personne ne le sait encore !

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Deux bonnes copines décident d’aller faire la fête ensemble, sans leur mari. Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d’une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s’arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route. N’ayant rien trouvé pour s’essuyer une fois leur besoin satisfait, une d’elles utilise sa propre culotte, qu’elle jette ensuite. Tandis que l’autre prend le ruban d’une couronne funéraire et s’essuie avec.
Le lendemain matin les maris s’appellent. Le premier dit au deuxième :
- J’ai l’impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte !!!
- Ça ce n’est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait « Nous ne t’oublierons jamais ».

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Je ne suis pas du genre à me lier facilement mais d’un autre coté, ayant été bien élevée par ma mère, je fus bien embarrassée l’autre jour dans les toilettes d’un parc d’attraction. Je venais de m’installer « confortablement » quand j’entends ma voisine s’enquérir :
- Ça va ?
Bien que je trouvais l’endroit insolite pour faire connaissance avec une inconnue, je répondis :
- Oui.
Elle enchaîna :
- Qu’est ce que tu fais, là ?
De plus en plus gênée, je lui réponds :
- Ben, comme toi, je suis en train de faire саса !
À ce moment, je l’entends dire :
- Bon, je te laisse, y’a une conne à côté qui répond à toutes mes questions.

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Victime de cambrioleurs, le mari d’une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m’ont dévalisé.
- Parce qu’ils vous ont volé 100.000 euros ?
- Ce n’est pas cela.
- Parce qu’ils vous ont brutalisé ?
- Ce n’est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur œuvre en me bâillonnant et pas elle !

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