Blague sur les Femmes

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La petite fille à sa maman :
- Maman, c’est quoi une vieille fille ?
La maman à sa fille :
- C’est une jeune femme qui a dit non une fois de trop.

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Une femme entre dans une épicerie. Elle sent la tête qui lui tourne et elle s’assied sur une caisse d’œufs.
Elle se passe la main sur le front et elle dit :
- Ça ne va pas bien du tout ! Je dois couver quelque chose !

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Deux copines discutent:
- Alors, ce garçon avec qui tu avais flirté, que devient-il ?
- Oh, ne m’en parle pas ! Je le déteste tellement que je voudrais qu’il soit malheureux toute sa vie !
La première réplique alors :
- Tu n’as qu’à l’épouser !

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En entamant un sandwich, sur le coup de midi, un ouvrier dit à un collègue :
- Je dois reconnaître que ma femme a une grande qualité : le sens de l’humour. Ce matin, nous nous étions sévèrement disputés. Quand elle a préparé mon déjeuner, elle m’a demandé :
- « Ton sandwich, tu le préfères à la mort-aux-rats ou à l’Ajax bi-javellisant ? ». Au goût, je crois qu’elle a choisi la mort-aux-rats.

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À deux heures du matin, deux copines, après un dîner, rentrent chez elles. Elles traversent une rue bien sombre. L’une d’elles dit :
- C’est là que le satyre attaque les femmes seules. Pour avoir toutes nos chances, je crois que nous ferions mieux de nous séparer !

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- Madame, madame !
- Que se passe-t-il, Germaine ?
- Monsieur est tombé dans les escaliers avec des bouteilles à la main !
- Malheur ! En montant ou en descendant ?
- En descendant.
- Ouf, les bouteilles étaient vides…

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Ne dites jamais à une femme qu’elle a une mine fripée… Vous pourriez la froisser !

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Un mari, à peine rentré chez lui, un soir, questionne :
- Qu’est-ce qu’on mange ?
- Aujourd’hui, répond sa femme, tu as le choix des restes du ragoût de pattes de cochons.
- C’est tout ?
- Oui.
- Mais où est le choix, là-dedans ?
- C’est à prendre ou à laisser…

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Deux amis se retrouvent après de longues années:
- Comment vas-tu? Et comment va ta femme?
- Oh! Ma femme… ça fait deux ans que je lui ai plus parlé.
- Ah bon? Vous avez divorcé?
- Non! Je ne voulais pas l’interrompre…

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Mesdames, si vous voulez avoir une taille de guêpe, faites-vous d’abord remonter l’essaim !

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Deux types discutent sur un banc. Le premier est triste et se plaint :
- Je suis malheureux car ma femme baise comme une chienne !
- Comme une chienne et tu oses te plaindre !
- Eh, oui comme une chienne : deux fois par an !

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Deux femmes discutent lors d’un cocktail :
- Ma chère, si je pouvais combiner les qualités de mes deux petits amis, je serais comblée… L’un est riche, beau et intelligent, l’autre veut m’épouser !

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Ça se passe à l’hôpital, un homme victime d’un grave accident de voiture sort d’un mois de coma, sa femme est morte sur le coup.
Il dit à l’enquêteur qui le questionne :
- La dernière chose dont je me souviens c’est ma femme qui dit:
- « à droite c’est bon ».

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Une dame rentre chez elle et annonce à son mari qu’elle a eu un léger accident. Le mari va voir dans le garage et découvre la voiture sérieusement endommagée.
- Chérie, qu’est-ce qui s’est passé ?
- Oh, pas grand-chose. C’est un vélo qui m’est rentré dedans.
- Un vélo ? Mais ils étaient combien dessus ?

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Une femme qui vient d’avoir un accident sans gravité mais qui a complètement défoncé sa voiture arrive chez le garagiste :
- Je vous laisse mon véhicule, monsieur. Pour les problèmes financiers, vous verrez avec mon mari.
Et elle s’en va.
Le garagiste se précipite sur son téléphone et appelle le mari.
- Bonjour, monsieur. Votre femme vient de nous apporter sa voiture. Il y a beaucoup de travaux à faire dessus.
- J’ai l’habitude, répond le mari blasé. Vous m’enverrez la note. Je vous fais confiance. Vous avez le feu vert !
- Merci, monsieur. Alors avec la facture de la réparation de la voiture de votre femme, je vous enverrai celle de la réfection de ma devanture que votre femme a démolie en apportant sa voiture !

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Une femme entre chez elle complètement affolée.
- J’ai eu un accident de voiture, dit-elle à son mari.
- Comment ? Mais que s’est-il passé ?
- C’est une voiture qui a défoncé la mienne.
- Mais, tu n’es pas blessée au moins ?
- Non, non, ça va. C’est juste l’émotion.
- Et l’autre voiture ? Le conducteur n’a rien ?
- Oh ! non, rassure-toi. De toute façon, sa voiture était arrêtée et, en plus, il n’était même pas dedans !

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Une femme rentre chez elle après avoir été faire des courses dans les grands magasins. Elle porte dans les bras de nombreux paquets.
- Eh bien, lui dit son mari, tu as l’air d’avoir trouvé tout ce que tu voulais !
- Mais pas du tout ! J’ai fait tous les magasins et je n’ai rien trouvé de ce que je cherchais !
- Mais alors c’est quoi, tous ces paquets ?
- Ça ? Des choses que je ne voulais pas mais que j’apprendrai à aimer.

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La police est appelée sur les lieux d’un accident de voiture. Heureusement, il n’y a pas de victime. Un agent de police demande à la femme qui conduisait l’auto et qui a provoqué l’accident :
- Comment cela s’est-il passé ?
- Eh bien voilà, monsieur l’agent. Je conduisais tranquillement quand la voiture devant moi freine brusquement. Pour l’éviter, je freine aussi, je dérape, je monte sur le trottoir, je rase l’arbre qui est là, je rentre dans la droguerie, je ressors et j’écrase un chien qui vient littéralement se jeter sous mes roues et enfin je viens buter dans ce mur. À partir de ce moment-là, j’ai perdu le contrôle de mon véhicule.

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