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Blague sur les Femmes

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Une jolie femme brune quitte les bureaux de l’agence matrimoniale, en compagnie du monsieur «bien sous tous rapports» que l’on vient de lui présenter.
Et celui-ci l’entend dire à la patronne de l’agence :
- Alors, c’est entendu. S’il ne me convient pas, je viens l’échanger… comme d’habitude.
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Une femme dit à son mari :
- Tu vois, mon chéri, si notre couple marche si bien, c’est parce qu’il y a une formidable entente entre nous. Nous nous complétons totalement. Toi tu gagnes l’argent, et moi je le dépense…
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Une femme a deux principaux problèmes dans la vie:
1) Rien à se mettre.
2) Pas de place pour tous ses vêtements.
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Un type est tranquillement installé devant la télévision quand sa femme fait irruption dans la pièce, l’aspirateur à la main, et lui demande de sortir.
- Mais enfin, chérie, que se passe-t-il ? demande le mari éberlué.
- Il faut que je passe l’aspirateur pour que ce soit propre quand la femme de ménage va arriver.
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Une femme reçoit un coup de fil d’une amie qu’elle n’a pas vue depuis très longtemps :
- Sabine ? Mais, cela fait une éternité ! Qu’est-ce que tu étais devenue ?
- Oh, je suis partie en Amérique.
- Et tu y es restée combien de temps ?
- Environ quatre maris !
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J’ai trouvé le masseur assis sur ma femme. Pas moyen de le déloger. Il prétend qu’il fait la grève sur le tas…
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Le fondé de pouvoir de la banque discute avec l’un de ses clients :
- Alors, cher monsieur, votre femme dépense toujours autant d’argent ?
- Hélas, oui…
- Pourquoi ne lui avez-vous pas acheté « les Économies d’un ménage en dix leçons » ?
- Je l’ai fait… Elle l’a lu…
- Eh bien ?
- Elle m’a interdit de boire du vin, de l’alcool, et de fumer…
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Une nana, furieuse, demande à sa meilleure copine :
- Je pourrais savoir pourquoi tu as couché avec mon mec ?!
- Désolée. Je voulais juste savoir s’il était meilleur au lit que le mien…
- Bah t’avais qu’à me demander !!!
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Une femme téléphone au commissariat :
- Au secours, hurle-t-elle, venez vite, il y a deux hommes sous mon lit. Il faut absolument en mettre un dehors !
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Ma femme a une curieuse poitrine : deux bérets basques… Elle ne met pas de soutien-gorge, mais des gants de toilette. Et pour marcher dans notre salon, elle n’a pas besoin de patins…
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Les femmes qui ne cuisinent pas, qui ne font pas le ménage et qui ne sucent pas se demandent toujours où sont les hommes bien…
Les hommes bien viennent juste de finir de dîner, sont dans une maison propre en train de se faire sucer.
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Deux copines discutent :
- Je viens de rompre avec Julien. Il m’avait posé trop de lapins.
- Tu trouves ça tellement grave ?
- Oui, parce qu’il les avait posés sur mes épaules en me faisant croire que c’était du vison.
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Un monsieur, grand amateur d’opéra, décide d’assister à la représentation d’une œuvre de Bizet. Sa femme, extrêmement bavarde, lui demande si elle peut l’accompagner.
- Si tu veux, ma chérie, répond le mari d’une voix résignée. Je ne t’ai pas encore entendue dans Carmen.
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Une femme, quand elle est énervée, elle parle, elle parle, elle parle, elle parle…
Puis à la fin elle dit :
- « je préfère me taire » !
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Une jeune femme vient s’incliner sur la dépouille d’une amie (sic) qui vient de mourir.
- Mon Dieu ! Comme elle est jolie ! Elle est merveilleuse, comme ça, sans son tic !
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Tendrillon est désolée d’avoir une poitrine aussi plate. Elle va trouver sa marraine la воnnе fée et lui fait part de son désespoir.
- Rassure-toi, mon enfant, dit la воnnе fée d’un ton apaisant. Je vais réciter une formule et, ensuite, à chaque fois qu’un monsieur te dira « pardon », tes seins pousseront de deux centimètres.
Le lendemain, Tendrillon, rêveuse, marche dans la rue et bouscule un policier.
- Pardon, dit poliment l’agent.
Et Tendrillon ravie voit ses seins pousser de deux centimètres. Quelques jours plus таrd, en sortant de l’épicerie avec un gros carton dans les bras, elle entre en collision avec un vieux monsieur.
- Pardon, mademoiselle, fait l’homme en se baissant pour l’aider à ramasser ses courses.
Les seins de Tendrillon prennent encore deux centimètres. Débordant de joie, elle décide de s’offrir un restaurant chinois pour fêter l’événement. Mais en entrant, elle percute un serveur.
- Oh, mademoiselle, dit l’homme en faisant une courbette, je vous demande mille fois pardon.
Le lendemain, gros titre dans les journaux :
- «Un serveur chinois meurt écrasé par deux montgolfières.»
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Une jeune secrétaire arrive un matin au bureau et annonce à toutes ses collègues qu’elle a enfin un amoureux :
- C’est un garçon formidable ! Je suis éperdument amoureuse de lui et je crois que c’est réciproque.
- Comment s’appelle-t-il ? demandent les autres filles.
- Bernard. Il est très séduisant et il a une façon de m’embrasser en me chuchotant à l’oreille :
- « Tu es mon trésor bleu en sucre d’orge ! »
- Ah ! s’écrient alors toutes les secrétaires en chœur. Ce Bemard-là !
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- Chérie ! dit le fiancé à l’élue de son cœur. J’ai, derrière mon dos, un joli cadeau pour toi. Devine ce que c’est !
- Oh ! Qu’il est gentil ! Merci, mon amour. Qu’est-ce que ça peut bien être ? Je languis… Je languis… Dis-moi vite…
- Non, non, non… Faut deviner… C’est pour tes jolies jambes que j’aime…
- Pour mes jambes… Des collants ?
- Non. Tu n’y es pas… C’est un rasoir électrique.
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