Voici à présent quelques conseils à l’adresse des femmes dont les maris ronflent. Les méthodes préconisées ci-après sont garanties comme étant d’une efficacité totale, puisque ce sont des épouses aimantes qui nous les ont communiquées après les avoir expérimentées.
Première méthode, dite « du coton » :
- « À partir du jour où, avant d’aller au lit, j’ai obstrué la bouche et les narines de mon mari avec du coton, il n’a plus ronflé. »
Signé : une veuve éplorée.
Deuxième méthode, dite « de la bouteille » :
- « C’est quand il est sur le dos que mon mari ronfle. Pour l’empêcher de dormir dans cette position, je glisse des tessons de bouteilles dans le lit conjugal. Grâce à cela, je suis tranquille, il ne ronfle plus à la maison. Mais j’ai l’impression qu’il va ronfler autre part car il rentre dormir chez nous de plus en plus rarement. »
Signé : une épouse dubitative.
Troisième méthode, dite « au poivre » :
- « Dès qu’il ronfle, je lui mets du poivre dans le nez. Le reste de la nuit il ne ronfle plus. Par contre, il éternue… »
Signé : une femme de Cayenne (Guyane).
Quatrième méthode, dite « du ventilateur » :
- « Pendant son sommeil, je place un ventilateur au bout de son lit ; je glisse ses doigts de pieds entre les pales et dès qu’il émet un ronflement, je branche l’appareil. Depuis je dors tranquille et il porte des chaussures plus petites… »
Signé : une femme qui tient à son sommeil.
Cinquième méthode, dite « du mixeur » :
- « Dès que mon mari a fermé l’œil, je lui glisse le mixeur dans la bouche ; au moindre signe de ronflement je mets l’appareil en marche et, grâce à cela, depuis, il dort comme un bébé ! Il n’a plus aucune dent et mange de la bouillie. »
Signé : une femme maternelle.
Sixième méthode, dite « de la corde » :
- « Aussi doucement que possible, afin qu’il ne se rende compte de rien, je lui glisse autour du cou une corde que je passe dans une poulie préalablement fixée au plafond. Dès qu’il ronfle, je tire… Là-dessus, il me tire la langue. Comme j’ai horreur de ça, je tire plus fort. Il continue à me tirer la langue. Folle de rage devant ses manières rustres, je tire sur la corde toute la nuit… Avec cette méthode, il ne ronfle plus, mais ce qui me contrarie un peu, c’est que cela semble avoir nui à sa santé puisqu’il ne quitte plus le lit et qu’il est tout verdâtre… »
Signé : une femme qui pensait avoir tiré le bon numéro.
Note des auteurs : Les femmes qui connaissent et utilisent d’autres méthodes sont priées de nous les indiquer, car aucune subtilité de l’imagination féminine ne saurait nous laisser indifférents.
Note de l’éditeur : L’éditeur ne pourra être tenu responsable d’aucun accident, mortel ou non, survenu à la suite de l’utilisation d’une des méthodes qui précèdent.
Re-note des auteurs : Eux non plus !
Tendrillon est désolée d’avoir une poitrine aussi plate. Elle va trouver sa marraine la воnnе fée et lui fait part de son désespoir.
- Rassure-toi, mon enfant, dit la воnnе fée d’un ton apaisant. Je vais réciter une formule et, ensuite, à chaque fois qu’un monsieur te dira « pardon », tes seins pousseront de deux centimètres.
Le lendemain, Tendrillon, rêveuse, marche dans la rue et bouscule un policier.
- Pardon, dit poliment l’agent.
Et Tendrillon ravie voit ses seins pousser de deux centimètres. Quelques jours plus таrd, en sortant de l’épicerie avec un gros carton dans les bras, elle entre en collision avec un vieux monsieur.
- Pardon, mademoiselle, fait l’homme en se baissant pour l’aider à ramasser ses courses.
Les seins de Tendrillon prennent encore deux centimètres. Débordant de joie, elle décide de s’offrir un restaurant chinois pour fêter l’événement. Mais en entrant, elle percute un serveur.
- Oh, mademoiselle, dit l’homme en faisant une courbette, je vous demande mille fois pardon.
Le lendemain, gros titre dans les journaux :
- «Un serveur chinois meurt écrasé par deux montgolfières.»