Blague sur les Femmes

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Un homme dit à son ami:
- Quand on s'est rencontré, ma femme était comme un kebab. L'hygiène n'était pas au rendez-vous mais elle était toujours ouverte !

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- Pourquoi les lutteurs de sumo se rasent-ils les jambes? Pour qu'on ne les confonde pas avec des féministes.
- Je suis une fausse blonde. A l'origine, je suis catin clair.
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence …
- Toute fille, hier canon, deviendra, si aujourd'hui on l'épouse, demain boulet.
- Dans chaque femme, il y a quelque chose de bien. Mais vous devez l’introduire vous-même…

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Deux amis discutent, le premier dit :
- En ce moment j'ai un gros problème avec mon iPhone...
- Quoi?
- J'ai demandé à Siri ce que voulaient les femmes.
- Et ?
- Ça va faire trois jours qu'il s'arrête plus de parler.

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Un jour, une femme demanda à son fils d'aller chercher du pain perdu, il ne la jamais retrouver.

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Un homme se confie à son ami :
- Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais рissеr dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! "

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- Quelle méthode de contraception utilisez-vous ?
- Je suis toujours gentil et serviable.
Peter, 32 ans, ami de beaucoup, beaucoup de femmes

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Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !
Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.
BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.
TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.
GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.
CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.
LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.
VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.
BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.
SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.
SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.
CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.
VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.
POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

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Un homme habillé en plombier dans la rue croise un passant qui lui dit:
- Mon pauvre Monsieur.. que faites vous?
- J'amène je vais débouche l'évier que ma femme à bouché!
- Mais enfin si c'est elle qui l'a bouché vous devriez la laisser réparer sa connerie!
- Surtout pas malheureux! l'homme à déja perdu le ménage, la cuisine et la vaisselle! Vous ne voudriez pas qu'on perde aussi la plomberie?!

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J’ai mis un collant « femme au volant » pour pas me faire embêter lorsque je conduis bourré.

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Aujourd'hui, nous allons démontrer que l'ordinateur est de sexe féminin.
- Personne ne comprend et ne connaît leur logique interne à part leur créateur.
- Leur langage est incompréhensible.
- Une erreur est stockée en mémoire.
- Si on en achète un, il faut dépenser une воnnе partie de son compte en banque en accessoire.
On en conclut qu'un ordinateur est de sexe féminin.

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Deux hommes discutent:
- Tu lui donnais quoi comme surnom à ta femme avant ?
- Moi je l'appelais "Mon amour" et j'avais raison. Cela fait plus de 20 ans que ça dure. Et toi ?
- Moi je l'appelais "Ma moitié" et j'avais raison. Elle s'est barré avec la moitié !

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Homme: Chérie, veux-tu m'épouser ?
Femme: Tu accepteras mes caprices ?
Homme: Oui, bien sûr.
Femme: Ma mère habiteras avec nous ?
Homme: Promis.
Femme: Tu me donneras tout l'argent que je demanderais ?
Homme: Autant que tu voudras.
Femme: Alors non. Je ne veux pas épouser un homme sans caractère.

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Une femme demande à son mari:
- Tu peux passer l'aspirateur s'il te plaît ?
Son mari lui répond:
- Bien sûr ma chérie, tiens je te le passe.

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La différence entre l'extase et l'inquiétude ?
28 jours.

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Quand tu discutes avec une femme, il y'a deux solutions:
- Soit tu as tort.
- Soit elle a raison
Mais exceptionnellement, quelques fois c'est elle qui n'a pas tort!

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Un enfant demande à son père:
- Papa, pourquoi les femmes n'ont pas de barbe?
- C'est une fois de plus une décision pleine de génie et de sagesse de la part de Dieu.
- Hein, comment ça?
- Un enlevant les barbes aux femmes, ils nous a permi systématiquement à nous autres, hommes, d'économiser 1000€ sur les mèches brésiliennes et péruviennes...

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Dans un café chic, trois femmes discutent. La première dit alors :
"-Moi, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris.
- Peuh... Mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter New-York tout entier...
- Mais, qu'est-ce qui vous dit que mon fils a envie de les vendre ?!

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Mesdames, je tiens à vous signaler que j'ai fait des efforts par rapport aux blagues affligeantes que j'ai fait sur vous.
Je suis allé voir un psy qui m'a donné une воnnе méthode. Il m'a dit:
"Mettez-vous à leur place."
Ça ne devrais pas être compliqué vu l'espace qu'il y a...
(Je vous aimes mesdames et je vous respecte !!!)

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