+18 Fıkralar, Yaran artı 18 fıkralar

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar

Adamın biri bar a girer ve barmenden bir duble viski ister, ve viskisini içtikten sonra hesap ister , Barmen " One duble visky one dolar " der. Adam hesabı öder , fakat canı biraz daha içmek ister ve yarım şişe viski ister. Yarım şişe viskiyi içtikten sonra hesap ister , Barmen " Half bottle visky one dolar " der. Adam şaşırır ve hesabı öder. Bunun üzerine adam bir şişe viski ister,barmen bir şişe viski verir Adam bir şişe viskiyi içer ve tekrar hesap ister; barmen " One bottle visky one dolar " der. Bunun üzerine adamın şaşkınlığı bir kat daha artar ve " whats facking businis" der. Barmen karşılık olarak " My boss fuскing my wife upstare , I am fuскing his jub downstare" der.

2

0

10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder.
Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar:
- "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim.
Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!"
Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur:
- "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"

2

0

Temel Amerika gezisini tamamlamış, Panam şirketinden uçak biletini almış, arkadaşına telefon açarak kendisini karşılamasını istemiş.
"Ula Dursun, yarın Panam' la saat dokuzda İstanbul' a geliyrum beni havaalanında karşıla."
"Neyle gelirsun da!"
"Panam'la, Panam'la."
"Neyle, anlamadım!"
"Pantolonun panı, ananın ***"

2

0

Çay, yağ, tüp gaz vb. temel maddelerin sıralara girilerek alındığı 1980 öncesi yaşanan bir olay. Genelevin şehir merkezinde olduğu zamanlarda 85_90 yaşlarında bir teyze genelev olduğunu bilmediği yerin önünden geçerken bir bakıyor sırada bir sürü kadın duruyor. Aylık periyodik doktor muayenesi için bekleşen hayat kadınlarının en sonundakine yavaşça sokularak soruyor.
- Ne kuyruğu bu kızım? Alaylı bir şekilde dönen kadın ağzındaki sakızı çiğneyerek;
- Şeker dağıtıyorlar teyze şeker, diyor. Garibim teyzede bir kaç şeker alır torunlarıma veririm düşüncesi ile başlıyor beklemeye. Sıra kendisine geldiğinde, elinde kalemi ile bir şeyler yazan doktor, kafasını kaldırmadan -Adın ne? diye sorar. Teyze, Adını söylediğinde doktor ihtiyar ve titrek sese bakarak -Teyzeeeee! sen haaa! bu yasta haaa! Ağzında dişin bile yok, ne yapıyorsun? diye sorunca - Teyze; Oğul oğul dişim yok ama ağzıma alıp, emiyorum .

2

0

Adamın biri Amerika ya gitmiş ve orada çok güzel bir civciv görmüş ve ülkesine götürmek istemiş. Uçağa binmiş ve civcivi ceketinin iç cebine koymuş. Yanına da bir rahibe oturmuş. Civciv bir sure sonra adamın gömleğinin içine girip pantolonuna doğru inmiş ve fermuar seviyelerine geldiğinde cani dışarı çıkmak istemiş. Fermuarın azıcık acık kalan yerinden dışarı bakmış ve hemen kafasını geri çekmiş. Bu hareketi bir kaç kez tekrarlamış. Civciv rahibenin dikkatini çekmiş. Rahibe utana sıkıla adama donmuş:
'Beyefendi, ben bu islerden pek anlamam ama galiba yumurtalarınızdan biri çatlamış !

2

0

Adamın birinin başı çok ağrıyormuş. Bir çok doktora gitmiş ve tedavi görmüş, ilaç almış çaresi yok. Baş ağrısı geçmiyor. Sonunda bir doktor baş ağrısının adamın aletinden kaynaklandığını bu nedenle onu keserlerse baş ağrısından kurtulacağını söylemiş. Adam buna şiddetle karşı çıkmış. Aradan zaman geçmiş ama baş ağrısına dayanamıyor. Kestirmeyi kabul ederek ameliyat olmuş. Ameliyattan sonra baş ağrısından eser kalmamış. Bir gün terziye pantolon diktirmek için gitmiş. Terzi başlamış ölçüsünü almaya. Bu sırada sormuş adama " Acaba demiş siz aletinizi ne tarafa koyarsınız? Sağ tarafa mı yoksa sol tarafa mı?" Adam bunu duyunca sinirlenmiş ve " Sana ne kardeşim sen ölçünü almana bak" demiş. İçinden de kendi kendine "Acaba benimkinin olmadığını anladı mı !!" diye düşünmüş. Biraz sonra terzi tekrar " Acaba demiş siz aletinizi ne tarafa koyarsınız?" Sağ tarafa mı sol tarafa mı? Adam" Sanana ne yaa. Sen işine bak. Hem niye soruyorsun" Terzide" Efendim pantolonda o tarafa boşluk bırakacağım yoksa bu meret çok baş ağrısı yapar." demiş.

1

1

Genelev işleten bir İtalyan, Milano'da sahibi bulunduğu genelevde oldukça iddialı bir isletmecilik örneği yapmak istemiş. Bütün kadınları toplamış ve demiş ki, bu evde müşterilerimizin bütün isteklerine "evet" demek zorundayız. "Aksi taktirde rekabet sansımız yoktur" demiş. Bu durumu zor da olsa içine sindirmek zorunda bulunan zavallı kadınlar "peki" deyip işlerinin başına geçmişler. Evin sahibi işadamı da girişteki panoya yazmış:
"Bu evde kadınlarımıza 'hayır' dedirtemezsiniz. Bütün istekleriniz yerine gelecektir. Aksini ispatlayana en iyi restoranda yemek ve 1 milyon dolar para teklif ediyoruz." Bunu duyan müşteriler akın eder. Her türlü teklifle karşılasan kadınlar seve seve (SS) bütün talepleri karşılarlar. İngiliz'i gelir eline, Almanı gelir kulaklarına, Amerikalısı gelir tersine derken her türlü teklifi karsılar zavallı kadınlar. Nevar ki Temel uzakta değildir. Milano'ya gelir de geneleve gitmeden dönülür mü?.. Temel esasen kapıdaki yazıdan hiç bir şey anlamadan içeri dalar. Ancak işe başlamadan önce temel kadına bir şeyler fısıldar. Kadın sert bir şekilde "HAYIR" der. Bunu duyan temel boynunu büker ve "PEKİ"
Der. Tabii ki para ödülü kendisini pek memnun etmiştir. Ancak genelev patronu ile aksam yemeğe gidince adam sorar:
"Temel, sen bu kadina ne dedin de sana hayir dedi?" Temel valla abi ben bir şey demedim. Ben sadece işin basında kadına sordum "Türk parasıyla ödeyebilir miyim" diye o da "Hayır" dedi...

1

1

Amerikalı milyoner bir bayan,genç ve yakışıklı avukatını yanına çağırır ve der ki:
"
- Artık yetmiş yaşına geldim ve biliyorum ki artık bu dünyada misafirim. Bugün yarın demeye kalmaz ruhu teslim ederiz... Onun içindir ki sana vasiyetimi yazdırmak istiyorum Avukatı da;
"
- Tabi hanimefendi...", diyerek hemen kağıt ve kaleme sarılır. Kadın başlar saymaya...
"
- Benim bildiğin gibi hiç kimsem yok bugüne kadar hep tekbaşıma mücadele ettim ve çalışmaktan ince işlere bile zamanım olmadı.. Kendimi bildim bileli iş hayatının içindeyim. Sadece iki dileyim olacak.. Biliyorsun servetimin tamamı 100 milyon dolar... Bana öldüğümde 99 milyon dolar harcanarak şöyle görkemli bir cenaze töreni hazırlansın ve yapilsin ki;benden sonra ülke bunu günlerce konuşsun..." der...
Avukat:
"
- Evet efendim anladım, der ve "
- Ikinci dileğiniz ne " diye sorar. Yaşlı ve zengin kadın biraz utanarak biraz da sıkılarak genç ve yakışıklı avukatına,:
"
- Bugüne kadar hiçkimseyle beraber olmadım ve hala bakireyim, der. Dediğim gibi bugün yarın göçüp gideceğim bu fani dünyadan... Bu zevki tatmadan ayrılmak istemiyorum ve benimle iş tutmayı kabul edecek kişiye de geri kalan 1 milyon doları vereceğim der. Avukatın gözleri açılır ve "
- Anladım efendim, diyerek kendisine bu konuda yardımcı olabileceğini söyler. Avukat akşam eve geldiginde kara kara düşünmektedir... Karısı birşeyler olduğunu anlamıştır ve konuyu kocasının açmasını bekler.. En sonunda adam karısına açılır ve o günkü yaşlı milyonerle aralarında geçen konuşmayı anlatır... Eşi de 1 milyon dolara bu işi yapacak birilerini bulabileceğini söyler ve bunu problem yapmamasını ister... Avukat en sonunda ağzındaki baklayı çıkarır ve:
"
- Hayatım biliyorsun bugünlerde benim de işlerim pek yolunda gitmiyor ve 1milyon dolar da çok iyi para hani diyorum eğer sen de kabul edersen bir kereden birsey olmaz... Hem ihtiyarin hayrını alırız hem de iyi bir para kazanmış oluruz ne dersin diye sorar... Genç kadın biraz düşündükten sonra;
"
- Haklısın hayatım zaten yolun sonuna gelmiş durumda hem 1 milyon dolar da çok iyi para bence bir mahsuru yok der.... Genç avukat gelişmelerden son derece memnun ve sabahı zor eder doğru yaşlı milyonerin yanına...
"
- Efendim,.." der. "
- Eğer sizin için de bir sakıncası yoksa 1 milyon dolarlık vasiyetinizi yerine getirmek için talibim.. Zaten milyoner bakirenin arayıp da bulamadığı bir olay. ..
"
- Peki o zaman yarın sabah saat 10:00 da malikaneye gelirsin ve bu işi bitiririz der... Akşam avukat son derece neşeli evine gider ve eşine milyoner bakireyi razı ettiğini ertesi gün bu iş için saat on ' da evine gideceğini söyler.. Eşi de;
"
- Peki o zaman yarın seni ben bırakırım tahmini yarım saat sürse ben seni 10:30 gibi yine oradan alırım,.." diyerek anlaşırlar... Aynen planlandığı gibi ertesi sabah kadın avukatı malikaneye 10 da bırakır ve gider..10:30 civarında evin önüne gelir ve beklemeye başlar... Evde hiç kıpırtı yoktur..
"
- Neyse,.." der kadın.." on dakika uzayabilir önemli değil diye..." düşünür... Saat 11 ' e doğru artık dayanamaz ve başlar dit dit kornaya basmaya... Evden hala ses yok.. Birkaç dakika sonra tekrar dit dit... Gene giт yok.... Artık kadın iyice sinirlenmeye başlar ve hiç aralıksız kornaya başar....."
"..... Daaaaaattttttt !!!!! daaaatttttt...!!!!!!...." Derken pencereden yarı çıplak vaziyetde genç avukat çıkar ve eşine seslenir;
"
- Sevgilim sen bugün giт.. Benim ne zaman geleceğim belli değil... Kadın fikrini değiştirdi cenazemi belediye kaldırsın diyoooor....".

1

0

Günün birinde bir kovboy bara gitmiş, ve bakmışki bir kavanoz $5 dolarlıkla dolu. Merak edip Barmene nedenini sorunca, barmende ahırda çok hüzünlü bir at var, bu atı güldürmeyi başaran kişi o kavanozdaki bütün dolarların sahibi olacak aksi taktirde koyduğu $5 doları kaybedecek. Kovboy bunu duyunca kendiside denemek istemiş ve $5 doları kavanoza atarak ahıra yönelmiş: Ahırdan çıktığında kapıda bekleyenler atın kahkahalarla güldüğünü duymuşlar ve çok şaşırmışlar. Kovboy kavanozdaki parayı alarak oradan uzaklaşmış.
Aradan 3-5 yıl geçmiş aynı kovboyun yolu aynı bara düşmüş ve görmüşki içi 5 dolarlıklarla dolu kavanoz yine masanın üstünde duruyor. Merak edip barmene sorunca, barmende ahırımızda bir at var devamlı gülüyor bu atı susturan kavanozdaki bütün paraları alacak, aksi taktirde $5 dolar kaybedecek. Bunu duyan kovboy birde ben deneyeyim diyerek kavanoza 5 dolar atarak ahıra yönelmiş. Ahırdan çıkar çıkmaz kapıda bekleyenler atın hüngür hüngür ağladığını görmüşler bu arada kovboy parayı almak için masaya gittiğinde ona dikkatle bakan barmen kovboya bu atı 3-5 yıla önce güldüren sen değilmiydin diye sormuş. Paramızı aldın lütfen bize bu atı nasıl güldürdüğünü ve ağlattığını söyle! Kovboyda demiş ki: İlk defa ata "Benimkinin onunkinden daha büyük olduğunu söyledim". Barmen bugün ne yaptın diye sorunca, kovboy da "Ona ispat etttim demiş"

1

0

Bir gün şirketin genel müdürü şirketi içinde dolaşmaya çıkmıştır. Tam ürün müdürünün ofisinin önünden geçerken onu sekreteriyle sarmaş dolaş bulur. Hışımla ofise dalar:
“Biz sana bu kadar parayı bunun için mi veriyoruz?”Ürün müdürü istifini bozmaz:
“Hayır, ben bunu bedavaya yapıyorum!”

1

0

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
- Terbiyesiz adam ,yeter artık!
Adam:
- Aman bayan ne oldu ki?
- Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!
Adam:
- Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.
- Kadın -İyi de be Adam , Taksim den Şişli ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?

1

1

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış. Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "giт anana sor bakalım çamaşır yıkayacak mıymış" demiş. Oğlu da gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum giт babana söyle bugün yorgunum" demiş. Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana giт sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Giт babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş.

1

0

Türk'ün birisi Almanya'da işsiz, avare bir şekilde fakat çok şık bir şekilde (grand toulet, ayakkabılar boyalı) geziyordu. Yine bir gün bir barda ayak ayaküstünde, yere bakarak, düşünceli bir halde otururken yanına gelen mini etekli bayandan bile bihaberdi. Parlayan ayakkabısının üstünde beyaz bir şeyin siluet olarak göründüğünü fark edince yanındaki bayanın iç çamaşırı olduğunu anlayıp, hızla bayana döner ve iç çamaşırının rengini söyleyebileceği hakkında iddiaya girmek ister. Bayan, adamın "nereden bilebilecek" düşüncesiyle iddiaya girer. Ve adam parlayan ayakkabısına çaktırmadan bir daha bakar ve beyaz olduğunu söyler. Kadın parayı verir ve o sinirle kalkar gider. Ertesi gün aynı barda, aynı yerde oturan adamı gören aynı kadın sevincini belli etmeden yaklaşır ve aynı yere oturur. Alaycı bir tebessümle –“Hadi bugün de bil sana iki misli para vereceğim” der. Adam yine parlayan ayakkabısına şöyle bir süzülerek bakar ve kırmızı olduğunu söyler, kadın dünkünün iki misli parasını verir, iki misli bir sinirle çeker gider. Üçüncü gün kadın tekrar gelir, kahkahalarla karışık adama " İç çamaşırımın bugün ne renk olduğunu bilirsen on katı para vereceğim" der. Adam gayet emin bir şekilde, birazda kasılarak parlayan ayakkabısına bakıp, aniden irkilmiş bir vaziyette – “ Hanımefendi siz bugün hiç bir şey giymediniz miiii?
- Bayan “ Nereden bildin Allah kahretsin” der.
- Ohhh çok şükür ,der adamda, bende zannettim ayakkabım yırtılmış.

1

1

Otobüste on koltukta otururken yanına çok güzel bir rahibe oturmuş. Adam biraz sora dayanamamış rahibeyle laflamaya baslamış ve "sizinle deli gibi sevişmek istiyorum" demiş. Rahibe "kesinlikle imkansız ben tanrıyla evliyim" demiş ve bir daha da konuşmamış ve ilk durakta inmiş... Adam kendi kendine lanet okurken söför "bayım konuşmalarınızı duydum, ben bu rahibeyi tanıyorum onunla sevişmek için bir yol da biliyorum Rahibe her perşembe gecesi geceyarısı mezarlığa gider orada Meryem Ana büstünün önünde tanrıya dua eder sen de geceyarısı orada olup üstüne çarsaf geçirip birdenbire ortaya çıkarsan seni Tanrı'nın görüntüsü sanıp hiçbir isteğine karşı çıkmayacaktır". Adam sağol demiş ve gece mezarlığa gitmiş biraz sonra rahibe gelmiş dua etmeye başlamış adam birden ortaya çıkmış. "Kızım evladım ben Tanrııı" demiş, rahibe ayaklarına kapanmış . Adam :
"Şimdi bana ask yapmanı emrediyorum" demiş. Rahibe "peki ama ben kızım sadece arkadan olur" demiş ve arkasını dönüp cubbesini kaldırmış adam da bi güzel rahibeyi becermiş... Ve işi bittikten sonra muziplik olsun diye çarsafları atıp bağırmış "ben Tanrı diilim ben geçen gün otobüste senden isteyen adamımmmm!" Bunu duyan rahibe adama dönerek "Ben de rahibe değil otobüs söförüyüüüüüm"...

1

0

Öğretmen, 8_10 yaşındaki erkek çocukları biraraya toplamış, nezaket, görgü kuralları ve yaşam dersleri veriyormuş. 'Michael' demiş, - 'Genç bir hanımla ilk kez akşam yemeğine çıkıyorsun. Masaya oturdunuz ve tam o sırada senin çişin geldi. Kız arkadaşına ne dersin ?' Michael hiç düşünmeksizin yanıtlamış:
- 'Bir dakika, çişimi yapmam lazım.' Öğretmen gülümsemiş:
- 'Ama bu pek kaba olmadı mı ? Şöyle daha kibar bir şekilde söylesek ?'
'Sherman, sen söyle bakalım ne dersin ?' Sherman biraz düşünmüş:
- 'Çok özür dilerim, tuvalete gitmem gerek, hemen döneceğim.' Öğretmen onaylamış:
- 'Bakın bu daha iyi oldu. Ama yine de yemekteyken tuvalet kelimesini kullanmasak, ne dersiniz ?'
'Edward, sen söyle bakalım, nasıl izin alırsın kız arkadaşından ?' Edward kendinden emin:
- 'Sevgilim, bana bir dakika müsaade eder misin ? Çok eski bir arkadaşımla bir el sıkışacağız. Hem durum uygun olursa yemekten sonra seni onunla tanıştırabilirim de !' Öğretmen bayılmış...

1

0

İçinde sadece kadınların kaldığı bir kiliseye bir bahçıvan alınacakmış. Rahibelerine güvenemeyen başrahibe epey yaşlı birini alır ve böylece onların günah işlemelerini engellediğini düşünür. Ama bir hafta sonra rahibelerin çok mutlu olduğunu ve o gelince konuşmalarını kestiklerini fark eder. Hepsini odasına çağırıp ne günah işledilerse söylemeleri için sıkıştırır. Epey ısrardan sonra ilk rahibe konuşur:
- Odasına girdim.
- Ee?
- Uyuyordu.
- Eee?
- Fermuarını açıp çıktım.
- Hangi elinle yaptıysan çabuk o elini günah çıkarma suyunda yıka. İkinci rahibe konuşur.
- Odasına girdim uyuyordu dışarı sarkmıştı şeyi içine sokup fermuarını kapattım.
- Her iki elinide çabuk şu kutsal suda yıka.
Tam üçüncü rahibe günahını söylemekteyken içeri apar topar dördüncü rahibe gelir.
- Hiç kimse bu kadının kıçını yıkadığı suyla ağzımı çalkalamamı isteyemez.

1

4

Kolları ve bacakları olmayan bi kadın plajda güneşleniyomuş.
Genç,çok yakışıklı,kaslı bi eleman gelmiş kadının yanına eğilmiş:
- Hanımefendi size hiç masaj oldu mu?
- Hayır olmadı..
Adam kadına masaj yapmış, sonra:
- Şimdi size masaj yapan oldu peki sizi hiç yağlayan oldu mu?
- Hayır olmadı...
Adam kadını bi güzel yağlamış.
- Şimdi sizi yağlayan oldu peki sizi hiç öpen oldu mu?
Kadın şok olmuş,gülümseyerek:
- Hayır olmadı..
Adam kadını ateşli bir şekilde öpmüş. Kadın çok mesut bir halde iken adam kadının kulağına eğilmiş:
- Siz hiç ****** yediniz mi?
Kadın bu lafa şok olmuş ama yinede gülümseyerek "Hayır olmadı!" demiş.
Adam kadını kucağına almış gün batımında deniz kıyısına gitmiş, kadını denize atmış ve eklemiş:
- Şimdi yediniz.

1

6

Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergâhın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. Bir, iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur:
- Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun?
- Kim olduğunuzu bilmeli miyim?
- Ben Yrd. Doç. falan kişiyim.
- Evet?
- Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!
- Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?
- Doçent.
- Peki sonra?
- Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör.
- Daha sonra?
- Belki zor ama, Ordünaryus Profesör.
- Evet... Peki bu dereceden sonra?
- Hiiç...
- Ben şimdiden 'hiç'im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım...
- !!?

0

0