Grappen over buren

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een domblondje staat de deur te verfen, opeens komt de buurman langs, die vraagt:
"Zal ik er even een krant onder leggen?"
Zegt het domme blondje:
"Nee hооr, ik kan er zo ook wel bij."

0

0

Een mevrouw staat onder de dоuсhе.
De blinede buurman belt aan,de mevrouw loopt naakt naar de deur kijkt door het deur gaatje en ziet dat het de blinde buurman is.
Ze denkt hij is tog blind dus ze doet de deur open en de buurman zegt goed nieuws : ik kan weer zien!

0

0

Er zit een naakte wijf in bad, wordt erop eens aangebeld.
Ze stapt uit bad, nog naakt.
En kijkt door de brievenbusgleuf, en ze ziet dat het de blinde buurman is. Dan zegt ze heey buurman wat is er,, je mag wel binnen komen. Dan zegt de buurman vrolijk ik heb goed nieuws: Ik kan weer kijken!!!!

0

0

Jantje staat met zijn moeder in de badkamer en zijn moeder is totaal naakt. Jantje vraagt van dat harige gatje is. Zegt zijn moeder "dat is het
Paradijs."
"Papa heeft zo iets niet he?"
"Nee die heeft de uh een sleutel van het paradijs. S'avonds zegt Jantje dat mama alles heeft uitgelegd."mama heeft het pardijs en papa de sleutel ertoe"
"Zo is het maar net jongen"
"En toe ik door het sleutelgat vandaag keek weet je wat ik toen zag?"
"Nee?"
"De buurman heeft een reuze reserve sleutel!"

0

0

Op een dag kwam jantje binnen,
Toen zijn vader en moeder aan het nеuкеn waren.
Jantje vroeg aan vader waarom doe je dat?
Vader antwoord: ik moet je moeder bijtanken.
Jantje zegt dan moet je wel een goedkoper model kopen
Want dat heeft de buurman vanochtend ook al gedaan...

0

0

Komt een man bij de dokter en vraagt "Dokter, кunт u niet zorgen dat ik AIDS krijg?" Dokter:
"AIDS krijg ?, hoezo dat?, u wilt toch niet ellendig ziek worden?"
Man:
"Nee dat niet, maar als ik dan weer met de buurvrouw naar bed ga, gaat zij weer met de melkboer naar bed, de melkboer zijn vrouw doet het met de overbuurman, die zijn vrouw weer met de tuinman,en die кlоотzак moet ik hebben, want die neukt met mijn vrouw!"

0

0

Tinneke heeft de huismeester van haar flat gebeld. "elke avond krijg ik altijd last van mijn buurman die tegenover mijn flat woont", meldt Tinneke. "wat is het probleem dan?", vraagt de huistmeester.
"Elke avond loopt hij bloot in zijn woonkamer, en vanuit mijn werkkamer kan ik hem heel goed zien", zegt Tinneke. De volgende avond komt de huismeester bij Tinneke langs om
Het probleem te controleren. "ik zie niks vanuit uw werkkamer! raporteert de huismeester. "Ja! Natuurlijk niet!, roept Tinneke. "maar als u op mijn boekenkast klimt, dan кunт u hem heel goed zien!.

0

0

Op een dag belt een man bij zijn buurvrouw aan.
Hij zegt:
"Tegen de buurvrouw,buurtje ik zou
Best eens een keer met je naar bed willen, en daar heb ik best tweeduizend gulden voor over."
De buurvrouw schrikt zich het apezuur over dit voorstel maar aan de andere kant bezien zitten ze deze maand wel erg krap bij kas.
Dus die tweeduizend piek zouden wel zeer goed van pas komen.
"Nou goed dan" ,zei de buurvrouw "vooruit dan maar"
En hun samen naar bed.
S`Avonds komt haar man thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw,
"Schatje, is de buurman nog langs geweest vandaag?"
De vrouw krijgt het spaans benauwd word helemaal rood tot achter haar oren en stamelt tegen haar man:
" hhhoe weet jjij
Dddat nou?"
Nou zegt de man:
"Hij zou die tweeduizend piek terug brengen die ik hem vorige week heb geleend."

0

0

Een mevrouw stond onder de dоuсhе toen de bel ging.
Zij keek door het raam en zag zijn blinde buurman staan. Zij dacht ik doe de deur in mijn blootje open, want hij is toch blind. Zij deed de deur open en de blinde buurman zij: ik heb goed nieuws, ik kan weer zien.

0

0

Don't be sad
Don't be blue
Frankenstein was ugly to.
Vrij nooit in de tuin liefde is blind, maar de buren niet.
We liepen over het strand
We maakte een geintje,
Het geintje werd ernst
En nu kan ernst al bijna lopen !
Je ogen blauw, je lippen rood. Ik hield van jou maar jij was роот.
Ik ben voor je gevallen, zomaar op straat.
Ik zag je ogen, maar de stoep te laat.

0

0

Een Oma stapt in de dоuсhе en komt er weer uit net als haar kleinkind in de dоuсhе binnen komt. Oma houdt verschrikt haar hand tussen haar benen en het kind vraagt? Oma wat zit daar? Och zegt Oma, dat is mijn spons.
Dezelfde Oma moet geopereerd worden aan de blinde darm en wordt dus in het ziekenhuis kaal geschoren vanonderen. Als Oma weer thuis is en het kleinkind ziet Oma weer naakt zegt het kleinkind, Oma waar is de spons gebleven? Die ben ik verloren, zegt Oma. Dan ga ik die zoeken, zegt het kind. Na een kwartier komt het kind roepend naar binnen gerent en zegt, Oma ik heb de spons van jou gevonden. Waar heb je die gevonden zegt Oma. Nou, zegt het kind, de buurvrouw was met de spons Opa zijn gezicht aan het wassen.

0

0

Wat is het toppunt van domheid
Je buurman bellen voor zijn huisnummer)

0

0

Mijnheer Johansson had voor het eerst in zijn leven een vliegvakantie geboekt! Wat gespannen stapte hij het vliegtuig in: oh dat viel wel mee, het leek best wel op een bus. Toen de stewardess hem, eenmaal in de lucht, een dienblad met lekker eten aanbood, dacht hij dat er sprake was van een misverstand. Maar toen hij even rondkeek zag hij dat iedereen dat kreeg en begon verheugd al het lekkers op te smikkelen. Mmm, dat was hem nog nooit overkomen in de bus naar zijn werk! Hij kon zijn geluk gewoon niet op toen diezelfde mevrouw later ook nog eens met een kopje koffie kwam! Hij werd er gewoon buitenpostig van en toen zijn koffie op was vroeg hij aan zijn buurman of hij misschien wist of je het kopje misschien kon laten bijvullen. "Jazeker", zei de buurman, "u drukt gewoon op dat knopje daar boven uw hoofd."
"Fantastisch", dacht mijnheer Johansson, drukte op de knop en hield er toen zijn lege koffiekopje onder.

0

0

Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt:
"Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen."
"Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hооr, dat is in orde."
Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen:
"Кlоотzак, we hebben helemaal geen balkon."

0

0

Sjaak en Roos zijn al 25 jaar getrouwd, maar er is 1 probleem, Sjaak is de grootste vrouwen zot van heel de buurt. Alles wat hij kan versieren, versiert hij. Roos wist het, maar heeft er nooit over gesproken. Op een dag sterft Sjaak en moet Roos hem begraven.
Ze vraagt aan de begrafenisondernemer om een goedkope kist, omdat ze vindt dat hij niet meer verdient dan dat. Een kartonen dооs kost 10 euro en die koopt ze. Sjaak wordt in zijn dооs begraven. Aan de koffietafel hebben de kinderen wroeging en vragen aan Roos om toch maar een fatsoenlijke kist voor Sjaak te kopen, waarop Roos uiteindelijk toegeeft. Ze kopen een mooie eiken kist en zijn Sjaak aan het opgraven. Ze graven tot aan de kartonnen dооs en doen de dооs open. Maar Sjaak ligt er niet meer. Het enige wat er nog ligt is een briefje met daarop de tekst:
"Roos, wees niet boos, ik lig niet meer in dооs. Ik lig nu in rij 5, bij een ander wijf."

0

0

Een politieagent belt op een dag aan bij mevrouw Frans, die in haar vrije uurtjes graag op de piano tokkelt. Ik heb een klacht gehad van de buren, mevrouw. Ze beweren dat u bezig was Mozart te vermoorden!"

0

0

Vrij nooit op het tuinhekje want liefde is blind, maar de buurman niet.

0

0

Een mevrouw staat onder de dоuсhе. Dan roept de buur man:
"Buurvrouw buurvrouw!"
De buur-vrouw loopt naar beneden in haar blootje en doet de deur open. De buurman zegt:
"Ik heb goed nieuws ik kan weer zien."

0

0