Grappen over piloten

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Zegt een piloot tegen een jongetje:
“hou jij van vliegen?” Waarop het jongetje antwoordt:
“nou en of!” Zegt de piloot weer:
“dan zal ik er straks een paar voor je vangen”

0

0

Een piloot van een vliegtuig is jarig en daarom mag hij een looping maken.. Als de stewardess dit door de microfoon afroept, kijken sommige mensen angstig en anderen verheugd. En dan maakt het vliegtuig dus een looping. Alle mensen roepen:
"Ja, leuk, nog eens!"
Plots gaat de deur van het toilet open en er komt een man naar buiten die roept:
"Ja zeg, grappig hè!"

0

0

De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij:
"Ah, nu heb ik echt eens zin in een кор koffie en een lekkere pijpbeurt."
De stewardess hoort dit en rent naar voren om de piloot te waarschuwen dat de intercom nog aan staat. Een van de passagiers roept:
"Vergeet de koffie niet!"

0

0

American Airlanes zoeken piloten om de bedienden rechtstreeks op kantoor te brengen

0

0

Wat is het verschil tussen piloten van Bin Laden en Sabena?
De piloten van Bin Laden vliegen binnen,die van Sabena buiten!!

0

0

Een man wil helikopterpiloot worden. Na een maand vraagt de instructeur, als ze boven de zee vliegen:
"Ное heet dat ding dat boven ons draait?"
Zegt de man:
"Een ventilator."
"Fout!"
, antwoordt de instructeur. Waarop de man zegt:
"Wedden dat als ik hem uit zet, dat u het heel warm krijgt!!"

0

0

Een piloot heeft een papagaai gekocht. hij zit in het vliegtuig met de papagaai naast hem de piloot zegt mooie bossen dus die papagaai mooie bossen mooie bossen even later zegt de piloot hoge heuvels dus die papagaai weer hoge heuvels hoge heuvels weer even later als ze geland zijn zijn zegt die piloot mooie landing dus weer die papagaai mooie landing mooie landing toen had de piloot er genoeg van dat die papagaai hem telkens napraatte en verkocht hem aan een vrouw toen die vrouw in bad lag met de papagaai aan de badrand zei die papagaai mooie bossen mooie bossen dus die vrouw staat op en roept WAT en die papagaai zegt hoge heuvels hoge heuvels en die vrouw is zo boos dat ze uitgleid en die papagaai zegt: mooie landing mooie landing

0

0

In de lucht is er een vliegtuig dat naar beneden stort, de staart is helemaal afgebroken.
Alle de passagiers hangen allemaal aan een vleugel ,als ze loslaten vallen ze te pletter.
Dan roept de piloot dat het vliegtuig te zwaar is, waarop de Nederlander zegt:ik ben sociaal, ik zal me wel laten vallen, het gaat jullie goed. En valt te pletter.
Waarop de rest zegt: nou jongens daar moeten we voor klappen

0

0

Een Nederlander een Turk en een Amerikaan zitten in het vliegtuig.
Zegt de piloot:
"Wil iedereen iets uit het vliegtuig gooien, het vliegtuig is te zwaar."
Dus die Amerikaan gooit een hamburger uit het vliegtuig en zegt:
"Daar hebben we er toch genoeg van in ons land."
Die Turk gooit een broodje kebab uit het vliegtuig en zegt:
"Daar hebben we er toch genoeg van in ons land."
Dus die Nederlander gooit die Turk naar buiten en zegt:
"Daar hebben we er toch genoeg van in ons land."

0

0

Een dom blondje boekt een 2e klas vliegreis naar Canada. Eenmaal in het vliegtuig aangekomen, gaat het blondje in de 1e klasse zitten. De stewardess ziet dit en loopt op het blondje af:
"Mevrouw, deze plaats is door iemand anders gereserveerd, zou U misschien op Uw plaats in de 2e klas willen gaan zitten?"
Waarop het blondje antwoordt:
"Nee, ik ben een DOM BLONDJE en ik blijf hier zitten, totdat ik in Canada ben!"
Nou denkt de stewardess, dan haal ik de co-piloot er wel bij. Deze loopt ook naar het blondje en vertelt haar hetzelfde verhaal en alweer zegt het blondje:
"Nee, ik ben een DOM BLONDJE en ik blijf hier zitten, totdat ik in Canada ben!"
De co-piloot loopt mopperend de cockpit in en legt de situatie aan de piloot uit. Deze zegt:
"Wacht maar, ik heb thuis een blonde vrouw, ik kan BLONDS praten!"
Bij het blondje aangekomen, bukt de piloot zich bij haar stoel en fluistert haar wat in haar oor. Het blondje staat op, pakt haar spullen en loopt naar de 2e klasse. De co-piloot ziet het en kijkt de piloot met vragende ogen aan, waarop hij vraagt:
"Wat heb je nu in godsnaam tegen die meid gezegt?"
De piloot gaat rustig zitten en zegt:
"Nou, ik heb gewoon gezegd, dat deze klasse niet naar Canada gaat!!"

0

0

Een rijk oud ventje gaat naar arfrika met zijn prive vliegtuig. De piloot denkt ik zal hem eens lekker ваng maken, dus gaat ie op zijn ene zij vliegen. Zegt dat ventje:
"Dahalkaldak."
Denkt de piloot waar heeft hij het over, dus gaat ie op zijn andere zij vliegen zegt dat vent weer:
"Dahalkadak."
De piloot denkt nu ga ik hem extra ваng maken dus maakt ie een looping. Zegt dat ventje:
"Dahalkniedag."
Vraagt de piloot aan het einde van de rit:
"Waarom zei je twee keer dahalkadak en een keer dahalkniedag?"
Zegt dat ventje:
"Dat ik in me broek zou poepen van angst dahalkadag, maar dat het ook nie in me nek zou lopen dahalkniedag."

0

0

In een vliegtuig zegt de piloot, welkom aan boord enz. Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot, ik ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt. Maar ja dat hооr je nu natuurlijk door het hele vliegtuig heen en de stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog aanstaat. Zegt een passagier, rustig aan maar hij moet eerst nog schijten.

0

0

Mededeling In een vliegtuig:
"Dit is uw gezagvoerder, ik heet u welkom op deze vlucht. We vliegen momenteel op 34000 voet, boven de Atlantische Oceaan. Als u uit het raam kijkt aan uw linkerzijde, dan ziet u dat beide motoren
Daar in brand staan. Als u uit het raam kijkt aan uw rechterzijde, dan ziet u dat de rechtervleugel er is afgebroken. Als u naar beneden kijkt, dan ziet u de Atlantische Oceaan, en een klein bootje met 3
Mensen erin. Dat ben ik, de co-piloot en één van de stewardessen. Dit is een opgenomen boodschap, prettige vlucht."

0

0

De oorzaak van de vliegtuigramp op Schiphol is bekend! De piloot had één Nederlandse les gemist: Ik land / Jij land / Wei land...

0

0

Ik ken een air-hostess die verliefd is geworden op de automatische piloot.

0

0

Louis heeft de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare. Een rondvlucht met een F16 van de luchtmacht. Louis biedt zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen.
Piloot :
" Trek dit drukpak aan en zet u achteraan, ik zal de intercom van uw helm aanzetten zodat je altijd met mij кunт converseren indien je iets wil zeggen " Weg zijn ze en de piloot beslist om een kleine demonstratie te geven en stijgt bijna verticaal op.
Louis :
" Da haddek gepeist! " Piloot hoort dit maar vliegt verder met een enorme bocht naar links.
Louis :
" Da haddek gepeist! " Piloot hoort dit ook maar vliegt verder en doet een enorme bocht naar rechts.
Louis :
" Da haddek gepeist! " Piloot vindt dit toch raar maar geeft als grote finale een driedubbele looping ten beste voor Louis.
Louis :
" Da haddek nie gepeist "
Eens op de grond vraagt de piloot aan Louis waarom hijdriemaal zei "Da haddek gepeist " en op het laatste " Da haddek nie gepeist
"Awel "
Zegt Louis :
" Dakik in mijn broek ging schijten da hadek gepeist mor dat het in mijn oren ging lopen haddek nie gepeist!!! "

0

0

Twee niet al te snuggere Amerikaanse jagers hurеn een piloot in om hen naar het noorden te vliegen om op herten te jagen. Ze hadden nogal veel succes en legden zes herten neer. De piloot kwam, zoals afgesproken, hun terug oppikken. Ze begonnen hun spullen in het vliegtuig te laden. De piloot had wel bezwaren "Dit toestel kan enkel jullie, jullie spullen en vier herten vervoeren, de andere twee zullen jullie moeten achterlaten.". De jagers begonnen te discussiëren, vorig jaar hadden ze ook zes herten geschoten en de piloot had toegestaan van ze allemaal mee te nemen. Dit vliegtuig was van het zelfde type met dezelfde capaciteit. De piloot was overtuigd en liet alle herten in het vliegtuig proppen. Toen ze probeerden op te stijgen kreeg het vliegtuigje niet genoeg hoogte en crashte neer. De jagers kropen uit het wrak. De ene jager vroeg aan de andere "Weet jij waar we zijn ??".
"Ja, ik denk wel dat ik het weet", zegt de andere. "Dit is ongeveer dezelfde plaats waar we vorig jaar crashten".

0

0

Voor het eerst wordt het voor de jonge parachutisten ernst. De instructeur begeleidt ze met zijn allen omhoog tot op 3000 meter, sleept ze naar het luik en smijt ze meteen het luchtruim in, voordat ze doodsbenauwd kunnen worden. Met een van de mensen heeft hij bijzonder veel moeite. Hij verweert zich met handen en voeten, maar toch lukt het hem de ruimte in te krijgen. Een van de jongens, die nog in het vliegtuig zit, begint onbedaarlijk te lachen.
"Lach jij om zo'n lafaard?" vraagt de instructeur.
"Lafaard? Die is goed. Dat was onze piloot!"

0

0