Een man komt in het café en ziet een glazen рот gevuld met briefjes van 10 staan. Uit nieuwsgierigheid vraagt hij aan de barman wat dat te betekenen heeft. Nou, zegt die barman, als je er een briefje van 10 in gooit vertel ik het je. Nouja, best denkt die man, dus hij gooit er een briefje van 10 in. De barman begint te vertellen en zegt dat als hij 3 opdrachten weet te voltooien hij de gehele рот gevuld met briefjes van 10 wint.
Nou, zegt de man, ik wil eerst wel even weten wat die opdrachten zijn. Barman: de eerste opdracht is in een keer een glas tequilla achteroverslaan, de 2e is de valse hond die rondloopt verlossen van zijn kiespijn, en de 3e opdracht is het laten klaarkomen van de bejaarde vrouw die op zolder wacht, omdat zij nog nooit een goed orgasme heeft gehad. Hierdoor heeft de man er geen zin meer in en gaat met zijn vrienden drinken.
Naar verloop van tijd is de man zo dronken dat hij toch maar besluit om die 3 opdrachten te proberen. Als eerst slaat hij het glas Tequilla achter over en loop naar buiten. Terwijl de man buiten bij de hond is horen de mensen in het café de hond piepen en grommen. De man komt even later binnen en zegt: het is me gelukt, maar waar is die vrouw met kiespijn?
Fikkie
Er komt een man met zijn hondje in een Belgisch dorpscafe en bestelt twee bier.
Twèè bier? vraagt de kastelein.
Jawel, zegt de klant: Twee bier, èèn voor mij en èèn voor mn hondje.
De niet al te snuggere kastelein denkt: Zeker weer zon typische Ollander.
Maar tot zn stomme verbazing ziet ie, dat het hondje op een stoel springt, aan het tafeltje
Bijschuift en met het glas in zijn twee voorpootjes het biertje netjes opdrinkt.
Mag ik nog twee uitsmijtertjes van je, vraagt de klant.
Twèè uitsmijters? vraagt de kastelein.
Jawel, zegt de klant: Twee uitsmijters, èèn voor mij en èèn voor mn hondje.
En ja hооr, de kastelein kan zn ogen weer niet geloven. Het hondje doet zelf een
Slabbertje voor en begint netjes met mes en vork zn uitsmijtertje op te eten.
Nou menier, zegt ie tegen zn klant ik heb veuls meegemoakt in mien leven,
Maar da hek nooit nie eerder gezien.
Ach man, zegt de klant, dat is nog niks. Je gelooft het misschien niet maar hij
Is zelfs in staat om een vrouw lekker te verwennen.
Nou da wilk wel ns meemaoaken, zegt de kastelein.
Het komt toevallig ook goed uit, want mn dochter legt nog te bed.
Loop dus moar efkes achter me an mee noar boven. Mn dochter houdt wel van roadselkes.
Trui, hier is een man met een hondske en die zeg, da zn hondske met een vrouw ken
Vrijen.
Nou, da wilk wel ns meemoaken, zegt de mooie dochter. Wacht efkes, dan trek ik efkes
Mn nachtponneke en mn broekske uit. Da goat t wat makkelijker, wa? Zo, allè, kom maar op met dat beest.
En de man tegen zn hond: Vooruit Fikkie, laat eens zien wat je kan. Spring er maar op.
Maar het hondje reageert voor geen meter.
Nou,wat heb baasje je nou geleerd? Vooruit. Kom op!
Maar het hondje kijkt ns glazig in t rond en reageert ook na het derde verzoek niet.
Nou vreemd, zegt de man, ondertussen zn broek uittrekkend, hij gehoorzaamt me altijd. Wacht maar even, basie zal het je nog èèn keertje voordoen
.
Een zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe knecht Saïd en legt hem uit dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij gelijk welk probleem dat er zich voordoet hem moet opbellen.
Na enkele dagen wordt de zakenman ongerust en belt zelf Saïd op.
"Dag Saïd, hое gaat het?"
"Alles zéér slecht."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb de steel van de schop gebroken".
"Maar Saïd, potverdomme, ge hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is".
Om toch zijn interesse te tonen vraagt hij:
" hое is dat gebeurd?"
"Och niets erg het gebeurde bij het begraven van de hond"
"Wat, mijn hond waarvan ik hou als van mijn eigen kind?! Ное kan dat nu?"
"Hij is in het zwembad gevallen."
"Maar Saïd, hое kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen gelijk een vis!"
"Geen water in zwembad, hij er in spring, en is dood gevallen."
"Ное, geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door pompiers om de brand te blussen."
"Welke brand Saïd?!"
"Het huis is in brand gevlogen."
"Mijn huis, maar hое is dat mogelijk?"
"Rouwkapel voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Rouwkapel, is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was in volle form."
"Ja maar uw moeder kon vorige nacht niet slapen, zij ging een slaapmiddel vragen aan uw vrouw, die was met uw beste vriend aan het vogelen en is dood gevallen van het verschieten."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend, кunт ge mij dan niets positiefs vertellen?"
"Jawel, patron, herinnert ge U dat je 14 dagen geleden een aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en dan?!"
" Wel, deze is positief!"