Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Twee dagen voor kerst belt een vader zijn nederlandse dochter in Australië op. Hij zegt:
"Ik zal maar gelijk met het slechte nieuws beginnen. Je moeder en ik hebben besloten om op eerste kerstdag te gaan scheiden. Na 40 jaar huwelijk vinden we het mooi genoeg geweest en we hebben er voor gekozen om nu voor ons zelf te kiezen."

9

0

Ik vroeg mijn vrouw wat ze voor Kerstmis wilde hebben.
Ze vertelde me:
"Niets zou me gelukkiger maken dan een diamanten halsketting."
Dus kocht ik niets voor haar.

9

0

Een blinde en een kreupele lopen samen op straat. Zegt de kreupele tegen de blinde:
"Als ik nu op je schouders ga zitten, kun jij voor mij lopen en kan ik voor jou kijken."
Zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later zegt de blinde plotseling:
"Tjonge zeg, daar komt een mooi vrouwtje aan!"
Zegt de kreupele:
"Ik dacht dat je blind was?!"
"Dat klopt ook wel," zegt de blinde, "ik zie ook niets, maar deze voelde ik in mijn nek."

8

0

Een man heeft een goede daad gedaan en daarom komt er een kabouter naar hem toe en zegt:
"Meneer, u mag een wens doen!"
Waarop de man antwoordt:
"Ik zou graag naar Hawai willen, maar ik wil niet varen en ik durf niet met de boot."
"Tja," zegt de kabouter, "dan weet ik ook geen oplossing."
Waarop de man zegt:
"Kun jij dan geen brug voor mij bouwen?"
Zegt de kabouter:
"Weet je wel wat dat niet kost? Dat is veel te duur, weet je misschien niet iets anders?"
"Nou," zegt de man, "dan wil ik graag een vrouw die niet zeurt."
Zegt de kabouter:
"Wil je verlichting op je brug of gaat het in het donker ook wel?"

6

0

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem. “Wel,” zegt de dokter,” probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slаg. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af… De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:
“Wel, hое was het?"
"Niet zo best,” antwoordt de man, “wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”

5

0

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De vroedvrouw vraagt aan het blondje:
"Heb je het met een nеgеr gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!"
Zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt:
"Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!"
Zegt de vroedvrouw weer. Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn:
"Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint het kleintje te huilen. Waarop het domme blondje opgelucht reageert met:
"Pffffff, ik was al ваng dat hij ging blaffen!"

5

0

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van dichtbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraag ik de dame hoeveel deze armband kost. Antwoordt de verkoopster:
“Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel, sсhijт je zeker je broek vol als je de prijs hoort!”

4

0

Tijdens de trouwplechtigheid hield de vader van de bruid een speech:
"Vandaag is de gelukkigste dag van mijn leven...
... want vandaag heeft mijn dochter eindelijk mijn creditcard teruggegeven!"
Iedereen lachte...
... behalve dan de kersverse bruidegom!

4

0

Jeroen is in behoorlijke staat van beschonkenheid op weg naar huis. Ondanks zijn wat wazige toestand maakt hij zich nogal zorgen over zijn entree en hij besluit onmiddellijk na binnenkomst een boek te grijpen om zich een houding te geven. Als zijn vrouw haar slaperige hoofd om de deur steekt, is Jeroen zogenaamd in zijn lectuur verdiept. Op haar vraag wat hij zit te doen, antwoordt hij laconiek:
"Dat zie je toch, ik zit te lezen."
Tot zijn stomme verbazing reageert zijn geliefde met:
"Idiоот, doe die koffer dicht en kom mee naar bed."

4

0

Een oud koppel stopt aan een benzinestation.
Pompbediende :
"Ное kan ik u helpen ?"
Oude man :
"Voldoen alsjeblieft"
Oude vrouw :
"Wat zegt 'em ?"
Oude man :
"Hij vroeg wat hij moest doen en ik zei voldoen"
Pompbediende :
"Waar gaat de rit naar toe"
Oude man :
"Naar Brussel, onze kleinkinderen bezoeken."
Oude vrouw :
"Wat zegt 'em ?"
Oude man :
"Hij vraagt waar we naar toe gaan. Ik heb hem gezegd dat we onze
Kleinkinderen gaan bezoeken."
Pompbediende :
"Vanwaar komen jullie ?"
Oude man :
"We komen uit Scherpenheuvel"
Oude vrouw :
"Wat zegt 'em ?"
Oude man :
"Hij vraagt vanwaar we komen en ik zei van Scherpenheuvel"
Pompbediende :
"Ik ging vroeger uit met een meiske van Scherpenheuvel. Ze kon
Ongelooflijk zagen en was ongelooflijk slecht in bed."
Oude vrouw :
"Wat zegt 'em ?"
Oude man :
"Hij zegt dat 'em u kent."

4

0

Er komt een bloedmooie vrouw een cafe binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt 15 heineken. De barman tapt deze en geeft ze aan de vrouw. De vrouw drinkt ze in 1 keer allemaal op en valt daarna bewusteloos neer. De barman die grijpt zijn kans, legt de vrouw achter de bar en geeft haar een beurt waar je u tegen zegt. een half uur later komt de vrouw weer bij en vertrekt. De volgende dag komt ze weer terug en bestelt weer 15 heineken. Ze drinkt ze weer in 1 keer leeg en valt daarna neer. Ook nu leeft de barman zich helemaal op haar uit. de volgende dag komt de vrouw weer terug. De barman wrijft al in zijn handen en zegt tegen haar :
'15 heineken?" Nee, zegt de vrouw, doe maar 15 dommelsch want van heineken krijg ik zo'n schrale кuт.'

4

0

Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt:
"Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. “Deze wordt het!"
Zegt de man. De juwelier vraagt hое de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord:
"Met een cheque, en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen. Hier.... dit is mijn telefoonnummer"
. Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:
" Dat weet ik wel, maar zal ik je is iets vertellen! Ik heb een schitterend weekend gehad!!"

4

0

Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel voor de Hema in het winkelcentrum even uit te rusten.
Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd.
Komt er een man aan die 20 Euro in Gerrit's pet gooit en zegt:
'Koop er maar een paar mooie schoenen van.'
Gerrit natuurlijk helemaal over de rooie.
Even later komt zijn vriend eraan.
'Wat zie je er boos uit, wat is er gebeurd?'
Gerrit vertelt het hele verhaal.
'Wat vervelend', zegt zijn vriend, 'ik had het niet gepikt en die kerel een flinke schop onder z'n kont gegeven.'
Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bijna bij hem door en rolt hij grommend van woede naar huis.
Zijn vrouw zegt tegen hem:
'Wat ben je boos, is er wat gebeurd?'
Gerrit vertelt het verhaal van de man met z'n 20 Euro en de reactie van zijn vriend.
Waarop zijn vrouw zegt:
'Nou zeg, jij веnт ook snel op je teentjes getrapt!'

4

0

Een vrouw belt naar de plaatselijke krant:
“Ik wil graag een contact advertentie plaatsen”.
“Dat kan,” zegt de man aan de andere kant van lijn. “Wat moet de tekst zijn?”
“Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man.”
“Prima!” zegt de man aan de andere kant, “Moet ‘ie er vanavond al in?”
“Het liefste wel, maar zet dat er maar niet bij…” Zegt de vrouw.

4

0

Vrouw:
"Wat ben je aan het doen?"
Echtgenoot:
"Niets."
Vrouw:
"Niets...? Je staart al een uur naar ons huwelijkscertificaat.
Echtgenoot:
"Ik zoek de vervaldatum.

3

0

Een vrouw heeft wat lingerie gekocht.
Ze vraagt of ze de zin "Als je dit кunт lezen, dan ben je er dichtbij" op het slipje geborduurd kan krijgen.
"Natuurlijk mevrouw," zegt de verkoopster.
"Waar geeft u de voorkeur aan: blokletters of schrijfletters?"
"Braille graag, als het kan."

3

0

Een koppel heeft ruzie gehad. De vrouw belt haar moeder en zegt:
"We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen".
"Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen"

3

0

Verkoopleider tegen de sollicitant:
'Beschikt u over verkoopervaring?'
'Ja hооr,' zegt de man, 'Ik heb mijn huis, mijn auto, de piano, en bijna al de juwelen van mijn vrouw verkocht.'

3

0