Piadas Curtas

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O homem se vira para a mulher e diz:
— Peidei!
A mulher diz:
— Nossa, você tem que ser mais romântico.
O homem então diz:
— Peidei pensando em você!

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O que o menino sem mãos ganhou de aniversário?
— Luvas?
— Não sei, ele ainda não conseguiu abrir!

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O bêbado chega no inferno e grita:
— Cadê as mulheres nessa bodega?
O diabo responde:
— Aqui não tem nenhuma mulher.
E o bêbado questiona:
— Pô, então onde você arrumou esses chifres?

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Num avião a comissária de bordo pergunta:
— Vai desejar alguma coisa para beber?
E o senhor pergunta:
— Quais são as opções?
E a comissária de bordo responde:
— Sim e não!

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O menino chega para a mãe e pergunta:
— Mãe o vovô é mecânico?
— Não filho!
— Então o que ele está fazendo embaixo de um caminhão ali na esquina?

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Um bêbado perguntou ao outro:
— Você sabe contar?
— Sei.
— O que vem depois de 51?
— Uma rodelinha de limão.

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Fui na lanchonete e perguntei se o salgado era de hoje.
— Não é de ontem.
— E como faço pra comer o de hoje?
— Volte amanhã!

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Dois bêbados andando em cima da ponte de repente um deles cai na água e morre afogado. Quando o bêbado estava sendo retirado da água pelo os bombeiros, o outro bêbado chorando e lamentando a morte do outro diz:
— Tantos anos bebendo cachaça, na primeira vez que bebe água morre!

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A professora pergunta:
— Joãozinho, quantos que é 1 - 1?
— É 1, professora.
— Não, Joãozinho. Eu vou dar um exemplo. Eu tenho uma manga, eu a comi. O que sobrou?
— Sobrou o caroço.

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Duas galinhas discutem:
— Meu ovo é maior, por isso custa 50 centavos e o seu custa só 40 centavos.
A outra gаlinhа logo responde:
— Sua estúpida, acha mesmo que vou arrombar meu rаво por 10 centavos?

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Na aula de Química o professor pergunta:
— Quais as principais reações do álcool?
O aluno responde:
— Chorar pela ex, achar que é rico, ficar valente e pegar mulher feia...
Professor:
— Tirou 10!

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— Você conhece a piada do não e nem eu?
— Não.
— Nem eu!

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Uma senhora já de idade bastante avançada chega na farmácia e pergunta:
— Tem remédio para mal de Alzheimer?
O farmacêutico responde:
— Tem sim.
E ela pergunta:
— Tem o quê?

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A professora explica os tempos verbais:
— Se eu digo "Eu fui bonita", a frase está no passado. E se eu disser "Eu sou bonita"?
Joãozinho prontamente responde:
— É mentira!

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— Seu padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?
— Claro, que não meu filho.
— Então devolva logo o dinheiro do meu casamento.

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Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:
— Eu te amo!
Ela pergunta:
— Esse é você ou já é a cerveja falando?
Ele responde:
— Esse sou eu... falando com a cerveja.

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Joãozinho liga tarde da noite para a professora:
— Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?
— Nossa, você achou tão interessante a aula?
— Não é isso, é que eu não consigo dormir!

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Uma Baleia olha para uma Foca e diz:
— Eu odeio fofoca.
E a Foca responde:
— E eu odeio babaleia.

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