O cara chega na empresa, que esta recrutando um advogado, e logo preenche o currículo. Passado alguns dias, o encarregado do departamento financeiro, o convoca para uma entrevista:
— Sr. Carlos, então o Sr. pretende um salário de 20.000,00 reais, férias, décimo quarto, convênio saúde para toda sua familía, incluindo seus país e irmãos, mulher, filhos, e sogra, quer adicional, e algumas regalias a mais ??
— Isso mesmo Sr. Paulo !
— Pois bem, tenho algo melhor para o Sr. A empresa esta oferecendo 30.000,00 reais em salário, mais comissão, férias bimestrais com direito a um resort pago pela empresa com direito a levar a familia toda, também lhe oferecerá um carro de luxo todo ano, e ainda mais ! um convêncio saúde incluido serviço aereo se preciso.
— Háa você tá brincando ???
— Eu tô mais foi você que começou primeiro!!!!!
10 maneiras de irritar um médico 01)* Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica:
"Cada médico fala uma coisa!".
02)* Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse.
03)* Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta, interrompendo a seqüência da investigação e o raciocínio do médico. Pegam os objetos e instrumentos médicos e ficam perguntando para que serve aquilo. Combine previamente com um dos garotos para quebrar o termômetro do médico.
04)* Peça receita de algum medicamento controlado. Diga que não é para você, é para uma vizinha muito amiga. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há muitos anos e que não fiса sem ele.
Procure criar uma situação de favor irrecusável.
05)* Quando o médico estiver se despedindo de você na sala de espera, diga em voz alta para os outros ouvirem:
"Vamos ver se agora o senhor acerta !".
06)* No retorno, inicie com:
"Estou pior que antes". Aproveite para reclamar de novas queixas. Diga também que você passou por um farmacêutico muito antigo e muito conceituado no bairro, e ele resolveu trocar todos os remédios.
07)* Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses e nunca teve mais. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes. Se desculpe que, por não lembrar dos detalhes dos sintomas, resolveu fazer uma lista para não esquecer de nenhum. Tire a lista do bolso e leia-os com todos os detalhes e vírgulas, sem deixar ser interrompido.
08)* Traga exames solicitados por outros médicos, de outra especialidade, e peça parecer sobre sua saúde no contexto geral.
Se ele for clínico, consiga uma tomografia computadorizada de crânio. Pergunte se ele poderia ver o exame da patroa e dizer qual remédio ela poderia tomar que não tenha reações secundárias.
09)* Descubra onde seu médico dá plantão e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospital público, onde ele não poderá cobrar o atendimento.
10)* No final da consulta, pergunte se ele faria o favor de dar um atestado, pois você "não teve condições de trabalhar nem ontem e nem hoje"; então diga que você tinha que resolver alguns problemas pessoais e não deu para ir trabalhar. Peça um atestado para a sua filha de "inaptidão para atividades físicas", por que neste horário ela estará na aula de balé. Ou solicite ao médico um atestado para o seu marido, porque o advogado dele disse que só um atestado médico pode livrá-lo de se apresentar ao juiz naquele dia. Ou implore para o seu médico lhe dar um atestado de óbito de seu familiar, que esse médico nunca tenha examinado.
Era uma vez um gaucho macho que so ele de uma cidadezinha do interior, que tinha uma filha bunita, virgem, que nunca pensou em sair com um homem, se quer saia de casa!
Certa feita ela arrumo um casamento com um advogado formado, rico. Depois do casamento e tudo eles foram pra noite de nupcias na mansao do Advogado, dai chegando la ele quis desfruta do casamento, e ela assustada saiu correndo e foi pra casa do pai gritando:
— Pai! Pai!
— O que foi minha filha?
— Ele tirou a roupa e quiz me come!
— O que?! pera ae que vo la da um geito nele!
Foi o pai la conversa com o Dr.
— Ma como assim! o que que voce fez pra ela seu trambiqueiro?!
— Ué! nada, nos estamos em lua-de-mel nao estamos entao!
O pai percebeu o que tinha acontecido e foi falar com a filha!
— Filha e assim mesmo! voces casaram agora ele tem direito!
Dae a filha volto la!
Dali meia hоrа a filha denovo:
— Pai! Pai! Pai!
— O que foi filha dessa vez?!
— Agora ele que faze sеxо аnаl, ele que me come o cú!
O Pai indignado saiu correndo com um facao na mao falando:
— Decha que eu resolvo a parada!
Chegando la ele foi em cima do cara!
— Mas Tche! Voce tem dois minutos pra me covence a nao te mata!
— Olha meu Sr. È o seguinte! Eu casei no civil e no religioso eu tenho direito nos dois nao tenho?
O velho parou pensou!pensou e foi embora brabo!
Filha e assim mesmo voces casaram no Civil e religioso!ele tem direito!
A mae curiosa com o que o velho fez perguntou:
— Entao meu amor como foi la?
O pai responde:
— Cala a boca!
— Mais amor eu so sua esposa, voce tem que me contar o que voce fez!
— Nao fala comigo!Cala essa boca! Vocee ta me devendo 40 anos de cú!
INFELIZMENTE O médico liga para o paciente.
— Alfredo, seus exames ficaram prontos.
— E aí, doutor!? Tudo bem?!
— Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
— Diz logo, qual a ruim?
— Você tem apenas 24 horas de vida!
— 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
E depois de alguns segundos:
— E a péssima?
— Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
ALGUMA COISA O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e, de repente, o médico se vira para ele e pergunta:
— Eu já não tirei as suas amígdalas?
— Não, doutor! Eu ainda as tenho!
— Eu já não tirei o seu apêndice?
— Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
— Você já não foi casado com a Sônia?
— Fui, sim!
— Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
MENTIROSO A lourinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
— Filho-da-рuта! - comenta a lourinha - Ele me disse que era advogado!
Quem sabe?
O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
— Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã; se como uma pera, cago uma pera. O que devo fazer, doutor?!
O médico encara o paciente e diz:
— Já experimentou comer меrdа?
ESPECIALIDADES Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
— Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
— Qual é?
— Você é cirurgiã!
— Muito bem, como você descobriu?
— Pelo jeito como você se lava.
— Também descobri sua especialidade...
O médico, assustado, diz:
— Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
— Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
— Como você descobriu?
— Pelo jeito que você trepa: não senti nada.
Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha, seria mais ou menos assim:
— A bênção, papai.
— Deus te abençõe Maria Elvira..
— Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor...
— Pode falar, minha filha.
— É que... o Leleco me pediu em namoro.
— Leleco?
— O nome dele é Leonardo da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile de debutantes.
— E o que faz esse Leonardo? Ele e engenheiro, médico ou advogado?
— Centroavante.
— Centroavante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira?
— Não, Papai.
— Era so o que me faltava, minha filha com um centroavante! É para isso que eu paguei seu curso de magistério?
— Mas, papai...
— Nem mais nem menos! Essa gente do futebol é muito irresponsável! E depois, se ele te abandonar? Você quer virar uma desquitada?
— Mas, papai...
— Não, não e não, Maria Elvira! Filha minha não casa com jogador de futebol.
— Mas...
— Centroavante, essa é boa! O que vai ser da próxima vez, um pagodeiro?
Já em 2000, as coisas seriam um pouco diferente:
— Oi, paps.
— Oi, Taina.
— Paps, fui pedida em casamento.
— Sério?
— É, e desta vez por um rapaz.
— Quem diria...
— Ele se chama Leleco. Leleco da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile funk.
— E o que ele faz? É publicitário, banqueiro ou economista do governo?
— É centroavante.
— Centroavante? Que maravilha, Taina! Valeu a pena todo aquele dinheiro que você gastou com tintura no cabelo.
— Eu não disse que eles preferem as loiras?
— E quando vai ser o casamento?
— Xi, paps, era sobre isso que eu queria falar. Não sei se aceito. Jogador de futebol é meio, sei lá, irresponsável... Vai que não dá certo?
— Aí você pede o divórcio e ganha uma boa pensão para o resto da vida.
— Mas paps...
— Não, não e não, Taina. Filha minha não perde uma chance dessas.
— Mas...
— Já chega aquele pagodeiro que você esnobou!!!
Uma loira que dormia em sua poltrona do avião quando ao seu lado senta um advogado, e a cotuca e pergunta:
— Vamos fazer um jogo? - a loira olha para o advogado e o ignora e dorme novamente.
Vamos fazer um jogo?
A loira novamente o ignora vira para o lado e volta o dormir. Ele ainda não muito satisfeito pergunta novamente. - VAMOS FAZER UM JOGO?
Aloira ja irritada, - Ta bom, nos jogamos e você me deixa em paz, certo? o advogado concorda.
— Então vamos lá, o jogo é o seguinte: Eu te faço uma pergunta se você não souber você me paga U$ 5,00 e se souber eu te pago. a loira não gostou, mais acabou topando. VAMOS FAÇA LOGO SUA PERGUNTA-Disse a loira irritada.
O advogado vez a pergunta a loira abriu sua carteira e pagou U$5,00 p/ o advogado, virou pro lado e voltou a dormir, o advogado irritado insistiu Vamos me faça uma pergunta se eu não souber te pagp U$500.000,00 a loira ja se animou, e mais que depressa perguntou?
— O que sobe uma montanha c/ 3 patas e desce com 4 O advogado pensou, pensou,pesquisou na internet, seus amigos advogados,todo mundo que ele conhecia. Depois de 3h. ele abriu a carteira e pagou os U$500.00,00 p/ loira. A loira pegou o dinheiro guardou na carteira virou e voltou a dormir.
O advogado irritado pergunta. Caramba você não vai responder, procurei em tudo qto. é lugar p/ depois você virar pro lado e dormir. Diz ai, o que sobe uma montanha com 3patas e desce com 4 a loira abre a carteira pega U$ 5,00 paga o advogado e volta a dormir
Vestibular para a PM Atenção traficantes e bandidos inscritos no vestibular dissimulado do concurso para a Polícia do Rio de Janeiro: o jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos de corrupção, extorsão e assassinato que garantirão uma boa colocação.
Português:
1) Na oração:
"O X-9 me dedurou no tribunal"
, o sujeito é:
A) Um filho da p*** e tem mais é que morrer.
B) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p*** tem mais é que morrer.
C) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns três de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da p*** tem mais é que morrer.
D) Inexistente, pois eu já matei o filho da p*** que tinha mais é que morrer.
2) Qual destas sentenças abaixo está correta?
A) O delegado Elson Campello foi condenado a 100 anos de prisão.
B) O Nilo Batista pegou 20 anos sem sursis.
C) A cúpula da PM vai ter suas mãos cortadas pelo tribunal islâmico.
D) Nenhuma sentença está correta porque o meu advogado é o Saulo Ramos.
3) Verifique o que está errado na frase:
"Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de táxi."
A) O sujeito não concorda com a propina.
B) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
C) A cerveja estava quente.
D) O presunto estava frio.
Matemática:
1) O soldado Pé de Banha saiu de casa com 40 balas de escopeta.
No caminho, ele encontrou com o cabo Bebezão que carregava 60 pentes de metralhadora e 30 granadas de mão.
Os dois foram para uma birosca, onde tomaram seis engradados de cerveja. Depois, os policiais foram para Vigário Geral, onde cada um chacinou oito trabalhadores, quatro velhinhas indefesas, cinco menores e uma família de evangélicos.
Quantos anos de cadeia cada um vai pegar?
A) Nenhum, porque as vítimas eram primárias.
B) Nenhum, porque os policiais eram mais primários ainda.
C) Nenhum, porque os trabalhadores estavam desempregados, as velhinhas estavam com câncer, os menores iam morrer na Candelária mais cedo ou mais tarde e os evangélicos que viram tudo tinham mais é que morrer mesmo.
D) Nenhum, porque não se deve confundir uma instituição centenária respeitável como a Polícia com maus policiais que não tem boa pontaria.
2) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
A) Uma cervejinha.
B) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
C) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
D) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
3) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
Física:
1) A terceira lei de Newton é:
A) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
B) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
C) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
D) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a меrdа que vai dar.
Geografia:
1) Em qual dos acidentes geográficos abaixo, o delegado Elson Campello achacou o traficante Pablo Escobar?
A) Cabo Frio.
B) Cheque Frio.
C) Restinga da Maracutaia.
D) Lagoa dos Patos.
2) A vegetação típica da Baixada é:
A) O cerrado.
B) O trincado.
C) O chapado.
D) O presunto.
3) O ponto culminante do Brasil é:
A) O Pico da Neblina.
B) O Pico da Anfetamina.
C) O Pico da "Bandeira".
D) O Morro do Borel.
Biologia:
1) O corpo humano se divide em:
A) Cabeça, tronco e chumbo.
B) A cabeça eu desovei em Vargem Grande, o tronco eu joguei em Belford Roxo e o membro eu dei para o meu сасhоrrо comer.
C) Sei lá, eu taquei fogo no corpo.
2) Os orgãos responsáveis pela excreção são:
A) O Desipe e a Polinter.
B) O Comando Vermelho é o intestino grosso.
C) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora.
3) Botânica:
A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da familía do:
A) Cy de Acari.
B) Pablo Escobar.
C) Tim Maia.
D) Da família Mancini.
Química:
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
A) Um editorial no New York Times.
B) Uma música do Caetano Veloso.
C) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
D) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista.
2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
A) Combustão de arquivo.
B) Carbonização de provas comprometedoras.
C) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
D) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.
3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
A) PM (propineno de meganhol).
B) Corruptanato de Propinol.
C) Ácido Roubonucléico.
D) Nenhum dos elementos acima.
Agora é só estudar !!!