CURTAS E BOAS LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome ?
— Abu Abdalah Sarafi.
— Sеxо?
— Quatro vezes por semana… - Não, não, não! Homem ou mulher?
— Homem, mulher… Algumas vezes camelo… DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muito anos.
— Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
— E as crianças?
— O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
— Então ficaram com a mãe?
— Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO - Doutor, como eu faço para emagrecer?
— Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
— Quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente… Um deles diz:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
— Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
— Volto lá para buscá-la… EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
— Respirem fundo: vou trocar o fusível.
CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hоrа da execução, quando chegou o padre:
— Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
— Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?
No tribunal o advgado pergunta ao seu manoel, sr manoel o sr não disse que estava tudo bem no dia do acidênte, ele respondeu pois bem eu estava a trafegar com minha carroça,seu manoel eu lhe perguntei se o sr não disse que estava tudo bem no dia do acidente, e ele responde pois bem eu estava a trafegar com minha carroça. sr juiz assim não tem condições disse o advogado, e o juiz disse eu quero escutar toda a história, pois bem eu estava atrafegar com minha carroça, e o semáfaro esta aberto para mim, quando derepente veio este sr e atropelou, chegou a policia, e o policial foi até minha égua e atirou em sua cabeça,ai ele veio até mim e disse a sua égua estava muito ferida e ofegante, não tive outro meio a não ser sacrificá-la, e o sr como é que está, hоrа eu estou muito bem , afinal de contas sou português, más não sou burro
A loira pega un voo com destino aos USA, e ao seu lado esta um advogado completamente angustiado, e pergunta para ela se gostaria de fazer um joguinho de perguntas e respostas, mas ela não estava nem um pouquinho interresada, mas ele continuou a insistir, então podemos fer assim cada pergunta que vc me fizer e eu errar de dou 5 reais , e o mesmo com vc se eu te pergunta e vc não saber a resposta voce me da 5 reais mesmo assim aloira não deu a minima, mas o advogado melhorou a proposta se eu nãO saber reponder te dou 500 reais e se eu perguntar e vc nao saber responder vc me da apenas 5 reais..
A loira então aceitou a proposta, então o advogado a perguntou, qual é a distancia entre a lua e a terra, prontamente a loira abrio a carteira e lhe deu 5 reais, e o advogado feliz da vida disse agora é sua vez, e a loira perguntou, o que sobe o morro com 4 pernas e desse com duas, o advogado pensou muito e ja estava muito opreocupado, quando estavam quase chegando nos USA, ele disse não sei, e deu a ela 500 reais. e a loira ja estava se arrumando para desembarcar eo advogado perguntou, voce não vai me dizer o é prontamente a loira abrio a carteira e deu a ele 5 reais....
O sujeito estava com fortes dores no ombro e já estava para ir ao hospital quando, conversando com um amigo descobriu que haviam instalado uma máquina na farmácia da esquina que faz diagnóstico de quelquer doença através da urina por apenas 10 reais.
O sujeito resolveu ir checar a tal máquina, comprou uma ficha de 10 reais, urinou eu um saco plástico e entregou à tal máquina.
A máquina fez alguns barulhos estranhos e cuspiu um papel:
"Sua doença é ombro de tenista, evite trabalhos forçados durante uma semana e estará curado".
Ele voltou pra casa e só pode pensar na perfeição do diagnóstico da máquina, porém resolveu tirar um sarro da tal máquina: Coletou a urina da mulher, da filha, do сасhоrrо e resto de óleo de seu carro... Ainda de quebra deu uma "bimbada" no saco, foi à farmácia, comprou uma ficha e entregou a "mistura", alguns sons estranhos e logo a resposta:
"Sua mulher está grávida de um pai que não é você, chame um advogado"
"Sua filha usa drogas, chame um médico"
"Seu сасhоrrо tem sarna, chame um veterinário"
"Seu carro está com problemas no freio, chame um mecânico"
"Se você não parar com essas gracinhas, nunca vai melhorar de seu ombro de tenista..."
Na Idade Média, em um reino muito distante, um presidiário condenado há 20 anos de prisão, após cumprir metade da pena, foi intimado a passar por outro julgamento muito difícil, onde poderia ser decidido sua liberdade, ou continuar preso até o fim da pena. Ele foi solto por três dias, pois tinha que arranjar alguém do povo, para representá-lo no tribunal, já que nenhum advogado estava disposto a se submeter a esta modalidade de julgamento, que seria muito difícil, seria todo feito por mímicas. Então o presidiário, saiu pela cidade procurando um representante, mas ninguém quis aceitar, todos tinham medo dos sacerdotes e juízes do rei.
No final do terceiro dia, o presidiário ainda não tinha arrumado ninguém para representá-lo, já prevendo que teria que passar mais 10 anos na cadeia, sem nenhuma chance de conseguir a liberdade antecipada; até que viu sentado no chão um bêbado, e já não tendo mais a quem recorrer, perguntou se o bêbado gostaria de representá-lo, prometeu muitas garrafas de mé para ele, se conseguisse vencer no julgamento.
O bêbado achando que não tinha nada a perder, aceitou o desafio e foi junto com o presidiário direto para o tribunal.
Começou a sessão, o juíz mostrou para o bêbado uma maçã.
O bêbado catou o seu saco, revirou, revirou e achou um pão velho, e mostrou para o juíz.
Depois o juiz mostrou 1 dedo para o bêbado.
E o bêbado mostrou 2 dedos para o juíz.
E o juíz mostrou 3 dedos para o bêbado.
E então o bêbado levantou o braço e mexeu todos os dedos da mão.
O juíz falou:
— Para mim chega, a sessão está encerrada. E o senhor está em liberdade, o seu amigo aqui, conseguiu te representar muito bem.
Depois que os dois saíram do tribunal, os assessores do juíz não entenderam nada, do que tinha acontecido naquela sala e perguntaram:
— Mas como ele conseguiu te vencer?
— Eu mostrei a maçã, que é a perdição do homem. Aí ele me mostrou o pão, que é a salvação do homem. Aí eu mostrei 1 dedo, dizendo: Deus é Pai. E ele me mostrou 2 dedos, querendo dizer: Deus é Pai, e Filho. Então eu mostrei 3 dedos, dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. E assim ele levantou o braço e chacoalhou os dedos dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo unidos em uma só pessoa.
Lá fora o ex-presidiário, não entendendo nada pergunta ao bêbado:
— Como foi que você conseguiu?
— Bom foi muito fácil. Eu cheguei lá e ele disse que ia tacar a maçã em mim. Então eu revirei meu saco, e achei um pão véio, dizendo que se ele tacasse a maçã em mim, que eu tacava o pão nele. Aí ele disse que ia enfiar 1 dedo em mim, e eu respondi que se ele enfiasse 1 dedo em mim, que eu enfiava 2 dedos nele. Depois ele disse que enfiava 3 dedos em mim, então eu respondi dizendo que se ele enfiasse 3 dedos em mim, que eu enfiava o braço todo nele, e ainda dava uma chacoalhada.
O boyzinho ganha sua ferrari de presente de seu pai (um advogado super rico) e parte de viagemcom destino à praia.
Ao longo de uma avenida ele se encontra com um pobre senhor e sua charreteandando lentamente e resolve sacanear o senhor:
— Ei seu pobretão, você fiса andando nessa carroça velha, lerda e toda desconfortável, porque vpcê não faz como eu, compra um carro desses aqui, uma FERRARI de 540 CAVALOS?! e sem dar chance de resposta saiu em alta velocidade.
Não muito à frente se deparou com um alagamento, e com pressa, tentou passar mais como a ferrari era muito baixa entrou água no motor e ela apagou de vez.
Passadas mais de 3 horas, o pobre senhor aparece com sua charrete e questiona o BOYZINHO:
Hei boy, o que você está fazendo aí, está dando água aos cavalos é???
> A APOSTA > Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá, levando > a bolsa cheia de dinheiro. Insistiu em falar com o > Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, > dizendo que "era uma conta de muito dinheiro".
> Depois de muita discussão, levaram-na até o Presidente do > Banco(o cliente sempre tem razão). O presidente do banco > perguntou quanto ela queria depositar.
> Ela respondeu "US$ 165.000,00 dólares", e virou a bolsa > com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, > naturalmente,sentiu curiosidade em saber onde ela havia > conseguido tanto dinheiro e perguntou:
> -A senhora me surpreende levando tanto dinheiro > assim. Onde conseguiu?
> A velhinha respondeu:
> "- Faço apostas."
> "- Apostas?" perguntou o Presidente, "que tipo de > apostas?"
> A velhinha respondeu:
> "- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que os seus > ovos são quadrados." O Presidente deu uma sonora > gargalhada e disse:
> - "Esta é uma aposta estúpida. Você nunca poderá ganhar > com uma aposta deste tipo."
> A velhinha então o desafiou:
> -"Bem, o senhor estaria disposto a aceitar a minha > aposta?
> "-Claro," respondeu o Presidente, "aposto 25.000 > dólares como os meus ovos não são quadrados.
> A velhinha então disse:
> "- Como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às > 10 horas com o meu advogado, para que seja testemunha?"
> "-Claro." Respondeu o Presidente. Naquela noite o > Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta e > passou um longo tempo a ver seus ovos diante > do espelho. Andou de um lado para o outro, parou, fez um > exame rigoroso até ficar totalmente convencido que seus > ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. Na > manha seguinte, às 10 h em ponto, a velhinha apareceu > com seu advogado no escritório do Presidente do Banco do > Canadá.
> Feitas as devidas apresentações ela repetiu a aposta:
> -"25.000 dólares que os ovos do Presidente são > quadrados."
> O Presidente aceitou novamente a aposta e a velhinha > pediu que ele baixasse as calças. Começou então a > examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
> Perguntou então:
> "-Posso tocá-los?"
> "- Bem... Acho que é justo nesta situação... De acordo"
> disse o presidente, "25.000, dólares é muito dinheiro e > compreendo que queira estar absolutamente segura."
> Enquanto a velhinha examinava os ovos com suas mãos, o > Presidente se deu conta que o advogado da velhinha > estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:
> "- O que está acontecendo com o seu advogado?"
> "- Nada," respondeu ela, é que apostei 100.000 dólares > com ele que hoje às 10 horas eu teria os ovos do > Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos.
Uma velhinha chegou ao Planalto Central, e pediu a uma secretária que a deixasse ver o Presidente. A secretária pegou o telefone e perguntou ao Presidente se queria ver a velhinha, ele falou-lhe que tudo bem. Ao entrar a velhinha disse:
— Senhor Presidente, eu aposto 5.000 reais que suas bolinhas são quadradas.
— Minha senhora, eu não posso aceitar esta aposta pois tenho certeza de que elas são redondas, e depois o povo diz que eu é que roubo.
— Mas Presidente, por favor... Eu vou trazer o meu advogado como testemunha.
— Se for assim tudo bem. Esteja aqui amanhã de manhã.
— As nove horas estarei aqui com meu advogado.
E assim a velhinha foi-se embora.
De noite o Presidente encucado, olhou-se no espelho, apalpou suas bolhinhas e tinha certeza de que eram redondas.
No outro dia lá estava a velhinha com o seu advogado. Entraram:
— Bom dia senhor Presidente.-disse a velhinha.
— Bom dia, vamos a nossa aposta.
— Claro. Eu posso ver as suas bolinhas?
— Ver?! Tudo bem.- e baixou as calças.
— É parecem redondas mesmo, mas só pra ter certeza posso apalpa-las?
— Apalpa-las??Pode,pode sim.
A velhinha abaixou-se e começou a apalpar as bolinhas do Presidente. E neste exato momento, o advogado, que até agora estava quieto, começou a gritar e a bater na parede. O Presidente preocupado perguntou:
— Minha senhora o que houve com o seu advogado?
— Não se preocupe, é que ontem eu apostei com ele 35.000 reais que hoje as nove horas estaria apalpando AS BOLINHAS DO PRESIDENTE