Advogado:
— Esse processo é rápido.
Alcoólatra:
— Só um pouquinho... Estou parando de beber...
Ambulante:
— Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
Anfitrião:
— Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante:
— Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
Assistência técnica:
— Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
Balconista de padaria:
— Este foi feito hoje...
Bêbado:
— Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Cachaceiro:
— Agora a primeira saideIra!
Casal sem filhos:
— Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
Chato:
— Acho que vou embora, já é tarde né!?
Chefe:
— Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
Corretor de imóveis:
— Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Criança:
— Num fui eu!!! Foi ele!
Delegado:
— Tomaremos providências.
Dentista:
— Não vai doer nada.
Desiludida:
— Não quero mais saber de homem.
Devedor:
— Amanhã, sem falta!
Encanador:
— É muita pressão que vem da rua.
Filha de 19 anos:
— Dormi na casa de uma colega.
Filho de 19 anos:
— Antes das 11 estarei de volta.
Galinha:
— Ah... Se minha família fiса sabendo o que estou fazendo com você...
Gerente de banco:
— Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inconveniente:
— Você se importa de eu me sentar!?
Inimigo do morto:
— Era um bom sujeito...
Internauta viciado:
— Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
Jogador de futebol:
— Vamos continuar trabalhando e forte...
Ladrão:
— Isso aqui foi um homem que me deu.
Locutor de tv:
— E até a próxima semana, neste mesmo horário.
Marginal cínico:
— Nada a declarar...
Mecânico:
— É o carburador.
Médico:
— Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
Muambeiro:
— La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
Namorada:
— Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
Namorado:
— Você foi a única mulher que eu realmente amei...
Noivo:
— Casaremos o mais breve possível!
Orador:
— Apenas duas palavras...
Otimista:
— Os últimos serão os primeiros...................
Pedreiro:
— Já veio quebrada...
Peixeiro:
— Pode levar freguesa; está fresquinho....
Pobre:
— Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
Preso em flagrante:
— Sou inocente.
Primeiro homem da sua vida:
— Vou colocar só a cabecinha.
Prostituta:
— Nunca conheci ninguém igual à você...
Sapateiro:
— Depois alarga no pé.
Sogra:
— Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
Taxista:
— Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
Técnico de informática:
— Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
Telemarketing:
— Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
Trambiqueiro:
— Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO) VАGАВUNDО:
— Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
Vendedor de churrasquinho grego:
— Essa carne é de primeira...
Viciado:
— Essa vai ser a última.
Virgem:
— Tá doendo...
Carioca esperto, 30 anos de praia, advogado, maçon, morreu e foi pro inferno. Em lá chegando foi logo questionando:
— Seguinte, vermelhinho. O ambiente aqui está quente demais, não dá pra descolar um refresco, com bastante gelo?
E o capeta indignado:
— Que é isto cara, tá pensando que está aonde? isto aqui é o inferno, pô!
E ele:
— E daí ô meu? precisamos mudar este astral negativo! - e chegando perto das orelhas do chifrudo - cá entre nós, ENTRE COLUNAS, cadê as mulheres?
E o capeta mais indignado ainda:
— Aqui não tem mulher nenhuma! É noutro Departamento. Você está no inferno, já disse!
Respondeu o carioca:
— Вiсhо, você está MENTINDO. Isto é pecado! Tem!
— Não tem!
— Tem!
— Não tem!
E o carioca desafiou :
— Quer que eu prove que você está mentindo?
Ao que respondeu o capeta:
— Taí, quero!
— Onde foi que você arranjou esse par de chifres?
Tinha um brasileiro bem punheteiro (masturbador, pra quem não é do Est. de S. Paulo). Bom, esse punheteiro estava sempre estava descascando a piroba em todo lugar, várias vezes ao dia. Um certo dia ele estava no mato batendo uma, quando passa um padre passeando pela trilha do mato, e ao ver o punheteiro lá sentando debaixo de uma árvore numa boa batendo uma, o padre foi e disse:
— Oh, meu filho, que você faz??!! Não sabes que cada vez que você se masturba é um filho a menos que o mundo perde?? E cada um deles é algum filho de Deus que poderia ser um doutor, um engenheiro, um advogado, ou até mesmo ser humano que poderia algum dia ter uma profissão no mundo!! Meu filho não faça mais isso.
O punheteiro saiu de lá bem avergonhado e pensativo! Um tempo depois lá estava o punheteiro outra vez descansando a manguava desta vez sentado atrás de sua casa, no quintal. Quando ele gozou, a роrrа esguichou longe e ficou balançando no arame do varal de secar roupas! Ele terminou o auge de "descascar a manguava" olhou para aquela роrrа pendurada no varal e balançando ao vento, e disse a si mesmo:
— Рuта меrdа, esse aí iria ser um acrobata!!
O cliente de uma famoso advogado da cidade vai ao seu escritório para saber como andava sua "causa". Chegando lá, depara com a secretária do ilustre causídico:
— Quero falar com meu advogado!
Ainda tomada pela tristeza, a secretária responde:
— O seu advogado morreu!
Surpreso com a notícia, o cliente vai pra casa, mas no dia seguinte retorna ao escritório do advogado e, deparando com a secretária, novamente diz:
— Quero falar com meu advogado!
Ainda transtornada com o fato, mais uma vez a secretária lhe responde:
— O seu advogado morreu!
Novamente, após agradecer a informação, o cidadão volta para casa. No terceiro dia ele retorna ao escritório e, outra uma vez, dirige-se à secretária:
— Quero falar com meu advogado!
Já irritada com a insistência do cidadão e tomada pelo ódio, ela responde aos berros:
— Já não lhe disse por duas vezes que o filho da рuта do seu advogado morreu!?
Nesse momento, não podendo mais segurar a euforia, o sujeito responde:
— Eu sei... Mas é que adoro receber essa notícia!
Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei se era em Campinas ou em Реlотаs, um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Реlотаs ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P. Qual é o seu numero de sorte? S. Ah, é o 11! P. Que animal você gostaria de ser? S. Ora, o jacaré! P. E qual é a profissão que você quer exercer? S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o viаdо como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rаво; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!
Durante um julgamento em uma pequena cidade do interior, o advogado de acusação pede que uma senhora de idade bastante avançada dê seu testemunho.
O advogado se aproxima e pergunta:
— Dona Felícia, a senhora sabe quem eu sou, não?
Ela responde:
— E como! Desde que era um menino e sinceramente acho que você está sendo uma decepção para seus pais. Só diz mentiras, acha que tem razão, é arrogante, abusado, manipulador e não dá a mínima para seu esposa, a coitada da Clotilde. Aliás, ela me contou até que andou levando uns tabefes de você. Você é muito prepotente e um grande idiота. Claro que conheço você, e muito bem...
O advogado ficou atônito, sem saber o que dizer. E, apontando para o outro lado da sala, perguntou à velhinha :
— Dona Felícia... a senhora conhece o advogado de defesa??
Novamente ela respondeu:
— Ô, se conheço! Conheço o Batistinha desde criança. Ele é muito estranho. Tem problemas com bebida. Não se relaciona com ninguém, é corrupto, um péssimo advogado. Já traiu a esposa com três mulheres casadas desta cidade, uma delas a Clotilde, a sua esposa. A mãe dele, que Deus a tenha, não deve estar orgulhosa do filho sem-vergonha que ele se tornou.
O advogado de defesa quase caiu morto no tribunal.
Então, o juiz pede rapidamente para que os dois advogados se aproximem e fala baixinho:
— Se perguntarem para esta velha se ela me conhece, expulso vocês da cidade amanhã!