Piadas de Casal, Piadas de Casais, Piadas de Cumulos
Ela era uma moça tímida e inexperiente, apesar de ter uma mãe moderna, sem preconceitos. Namorou e noivou certinho, tudo como manda o figurino. Até que chegou o casamento e a noite de núpcias. Depois de uma semana, vai visitar a mãe e a jovem desabafa, toda chorosa:
— Ah, mãe... ele tem um troço enorme! Que é qui eu faço, hein?
E a mãe, distraída:
— Te vira, pô!
E a filha:
— Mas, mãe... Aí é pior, dói mais!
1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
2. Se você fiса em casa e faz as tarefas domesticas, é um folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, você é um vаgавundо.
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sеxuаl.
10. Se você fiса quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um таrаdо.
18. Se não gosta, é um viаdо.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um soberbo idiота.
26. Se não tem, é um тоnто sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito sеxо, é um таrаdо patológico.
30. Se você NÃO quer muito sеxо, você deve ter outra pessoa.
Quem entende as mulheres ?
As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela mulher:
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro:
"Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
A. Motocicletas b. Futebol c. Em como você está gorda.
D. Em como ela é mais bonita do que você.
E. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg:
"Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é:
"SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."
Respostas inapropriadas incluem:
A. A sim, prá caramba b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
C. Depende do que você entende por amor.
D. Isto importa?
E. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático:
"Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
A. Comparada com o quê?
B. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
C. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
D. Já vi mais gordas.
E. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
A. Sim, mas você tem mais personalidade.
B. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
C. Não tão bonita quanto você na idade dela.
D. Defina bonita.
E. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hоrа de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.) HOMEM: (Resmungo audível.) MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
Mulher:
— - - silêncio - - - HOMEM: Putz!
O sujeito casou e não dava no couro. Então sua esposa ligou para a mãe e disse:
— Mãe, o Zé não dá no couro !!!
A Mãe respondeu:
— Minha filha não fale assim, pois o Zé pode escutar!
Vamos combinar o seguinte: Sempre que ele comparecer, você fala que é ele comeu um bife, assim ele não tem como desconfiar do que estamos falando.
Passado algum tempo, a filha liga para a mãe, que lhe perguntou:
— E aí filha? Como anda o maridão?
A filha respondeu:
— Ah, Mãe! O Zé comou só um bifinho! E a senhora com o pai, como é ???
A mãe respondeu:
— Ah, seu pai, é seu pai! Ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda labeu a frigideira!
Um rapaz que estava prestes a se casar, queria muito transar com sua noiva, ainda virgem.
Ela sempre se negava.
Um belo dia ela diz ao noivo que se ele esperar, na noite de núpcias, eles farão LUBUNGA. o noivo ficou apavorado, pois nunca havia ouvido falar em LUBUNGA. Então resolveu perguntar a um amigo de infância.
— Porfavor, eu estou precisando da sua ajuda, minha noiva me disse que faremos LUBUNGA na noite de núpcias, e eu nem sei oque é isso. Me diga, oque é LUBUNGA?
— LUBUNGA? Indagou o amigo.
E derrepente, começou a bater no rapaz.
Sem entender nada, ele foi perguntar a seu pai.
— Pai oque é LUBUNGA?
E o pai também encheu o rapaz de porrada.
Ele foi perguntar a mãe. E apanhou dela também.
Perguntou também ao irmão, e apanhou.
Ele desesperado, não sabia oque iria fazer na noite de núpcias. E pensava.
— Que vergonha, eu vou me casar com uma moça virgem que vai fazer LUBUNGA comigo, e eu nem sei oque significa isso.
Então chega o dia do casamento.
Na igreja, o rapaz desesperado esperando a noiva no altar e sem saber oque é LUBUNGA. Então chega a noiva, e quando ela vem chegando perto dele no altar, vai dizendo baixinho:
— É hoje meu amor, vamos fazer LUBUNGA. Voce já se preparou?
Ele ficava mais nervoso.
Durante a cerimônia do casamento, ela dava umas olhadas para o noivo, e falava baixinho:
— LUBUNGA, LUBUNGA, vamos fazer LUBUNGA.
Na festa, ela não parava de falar para ele:
— LUBUNGA, estou louquinha para fazer LUBUNGA com voce meu amor.
No final da festa, o casal foi passar a noite num motel. Ao chegar lá, ela perguntou ao seu marido:
— Meu amor, vamos fazer LUBUNGA? Estou doidinha para fazer LUBUNGA.
Ela sem saber ainda oque era LUBUNGA. Deitou-se na cama e esperou que ela voltasse do banheiro.
De dentro do banheiro, ela perguntou:
— Amor. Já está preparado para fazer-mos LUBUNGA?
E ele.
— Sim meu venha.
Ela, então sai do banheiro, nua fiса de frente para ele e diz:
— Então agora faremos LUBUNGA.
Ela se afastou, então correu em direção a cama, onde estava o rapaz louco para fazer LUBUNGA. Derrepente ela tropeça, cai, bate com a cabeça no pé da cama e morreu.
E até hoje, ninguém, mas ningém sabe oque é LUBUNGA.
Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou:
Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio"
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
A esposa continuou:
"Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você".
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.
Ela continuou:
"Eu quero a casa".
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
Ela continuou:
"Eu quero ficar com as crianças".
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
Ela completa:
"Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito"
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
"E você, tem alguma coisa que vai querer?"
Ele responde:
"Não, eu tenho tudo que poderia querer."
Ela pergunta:
"E o que você tem?"
E ele responde, segundos antes de ir contra a mureta:
"Eu tenho AIR BAG !!!!!!"