Piadas de Casal, Piadas de Casais, Piadas de Cumulos

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O Palestino e sua esposa estavam perdidos no deserto, com sua esposa Sarah, quando de repente encontrou uma lâmpada. Sarah continuava a andar.
O gênio já exlamou:
— Apenas um pedido.
O Palestino solicitou:
— Sr. Gênio acabe com a guerra entre Palestinos e Israelenses. O Gênio olhando o mapa que o judeu forneceu-lhe. Logo respondeu:
— Este pedido é muito complicado,impossível de atendê-lo. Faça outro.
O Palestino um pouco distante da esposa, falou gênio então quero que você faça voltar o entusiasmo do meu casamento, que já dura 20 anos, quero voltar a namorar e beijar a minha esposa Sarah. Então o Gênio pediu ao Palestino que chamasse a esposa. O Gênio ao ver Sarah, disse ao Palestino: O mapa, passe-me o mapa, rápido.

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Durante trinta anos de casados a esposa escondia do marido o conteudo de uma caixinha que ela possuia, um dia intrigaado com a situação o marido pegou a caixinha e a abriu.
Surpreso encontrou dentro da mesma tres grão de milho e vinte mil dolares.
Indignado perguntou a mulher:
— O que significa isso?
A mulher diante do ocorrido e ja cansada da situaçao explicou:
— Cada vez que eu lhe trai coloquei dentro da caixinha um grão de milho.
O marido transtornado com a revelaçao, apos alguns instante refletiu e perduou a esposa, afinal ao longo de trinta anos foram apenas tres traições...
— Eu a perdou, mas e o que são aqueles vinte mil dolares?
— Sabe o que é benzinho, quando a caixinha enchia de eu vendia o milho...

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A mulher acorda no meio da noite e não encontra o marido na cama. Procura pela casa e o encontra sentado no sofá, chorando. Ela pergunta porque ele está chorando tanto e ele responde:
— Lembra quando voce engravidou e seu pai disse que eu casasse com você ou iria ficar na cadeia por uns vinte anos?
— Sim meu amor, eu me lembro - respondeu a mulher - mais o que tem isso?
— Hoje seria o dia em que eu estaria sainda da cadeia.

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Casamento é como submarino:
Pode até boiar,mas foi feito para afundar.

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Um casal de namorados estavam namorando a muito tempo, mas nunca tinham transando. Próximo a data do casamento a mulher um pouco assustada disse para si mesma.
— _Meu Deus eu tenho os seios tão pequeno, será que meu namorado vai gostar de mim assim mesmo. Eu conto ou não esse detalhe para ele. Ah, eu vou contar senão ele pode achara que eu estou mentindo para ele antes do casamento.
Ela chegou para ele um belo dia e disse:
— _ amor você sabe que eu te amo mas eu tenho que te contar uma coisa.
E ele disse:
— _eu sei que você me ama,mas por que isso agora?
E ela continuou:
— _ Eu tenho que te contar que meus seios são muito pequenos, do tamanho de uma menina de 12 anos.
Ele ficou um pouco desapontado mas disse a ela:
— _ Isso não tem importancia, o que vale é o amor. E já que você tocou no assunto eu tambem tenho que te falar uma coisa:
E ela disse:
— _Pode falar.
Ele continuou:
— _ Eu tenho que te falar que eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido.
Ela pensou um pouco e disse:
— _Isso não tem importancia o que vale é o amor.
Passado alguns dias eles se casaram e foram para a lua de mel.
Foi quando a mulher começou a tirar a roupa e apareceu aqueles peitinhos do tamanho de uma uva.
Logo após foi a vez do homem começar a tirar a roupa, quanto ele tirou a cueca apareceu aquele pinto enorme, então a mulher gritou:
— _ Minha nossa, você não tinha dito que era do tamanho de um recém-nascido.
E ele respondeu:
— _ Pois é, pesa 3 KG e mede 50 cm

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ERAM 3:UM Japones,um italiano e um brasileiro',eles tinhã que atraversar um rio com corentesa,matar uma onça e vencer um sábio lá vai o japom a correnteza

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O pai foi na reunião da filha , vendo um trabalhinho dela , resolveu ler .
Lendo viu o nome do trabalho :
"Uma noite em família ".
" Hoje papai fez o jantar por que mamãe saiu atrás de um homem ."
Ela só esqueceu de dizer que a mãe dela era policial ! Hahaha !!

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Havia um casal que moravam juntos. Eles só se falavam por cartas.
Para o almoço:
— O almoço está na mesa.
O mesmo para o jantar.
No outro dia, o cara escreveu para que lhe acordasse as 7horas da manhã.
Então, na manhÃ seguinte, o cara acordou as 11horas , muito nervoso e escreveu para ela:
— Eu não lhe pedi que me acordasse as 7?
Ela respondeu na carta:
— Como não se eu até escrevi bem grande na frente do papel:
São 7 horas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Tinha um rapaz que já era viúvo duas vezes e estava namorando outra pessoa para se casar. Teve um dia que ela perguntou:
— Como morreu sua primeira mulher?
— Ela se suicidou, tomou veneno prá rato e morreu. Respondeu o namorado.
— E a segunda? Perguntou novamente a namorada.
— Ela morreu de traumatismo craniano.
— Traumatismo craniano. O que houve com ela? Perguntou surpresa a namorada.
— Uai!! Ela não queria tomar o veneno prá rato.

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Estava havendo uma lotação no céu e Jesus ordenou para São Pedro que só podia entra no céu quem tinha sido morto por uma morte bem tragica.
No dia seguinte tinha uma fila enorme no céu e São Pedro perguntava para todos como teria morrido, foi quando chegou o primeiro da fila disse como teria morrido:
— Eu tinha descobrido que minha mulher havia me traido e decidi voltar mais cedo para meu apartamento pra pegar o desgraçado, procurei em todos os lugares mais não encontrei ele mais quando estava quase desistindo vi uns dedinhos na sacada do meu predio e não tive dó pisei neles, mais quando ele estava caindo o galhos de uma árvore amortecel sua queda e peguei a primeira coisa pesada que era a geladeira e joguei nele mais quando a geladeira estava caindo tive um ataque cardiaco e morri.
São Pedro achou a morte dele bem tragica e ordenou que entrasse.
Na segunda pessoa mandou que contasse como teria morrido.
— Eu estava fazendo meus exercicios matinais no meu apartamento quando sem querer escorreguei, mais durante a queda consegui me segurar no andar de baixo mais um louco pisou nos meus dedos e cai, mai durante a queda os galhos de árvore amorteceram a queda, mais o louco jogou uma geladeira em mim e morri.
E São Pedro ordenou que entrasse.
Na terceira pessoa da fila São Pedro mandou que falasse como teria morrido.
— Eu estava dentro de uma geladeira...

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No ceu aguardava uma fila de três pessoas para entrar, para a primeira São Pedro pergunta:
— Como você morreu?
— Eu não sei, só sei que tava na rua e me jogaram um armário na cabeça.
— E você como morreu?
Diz São Pedro para o segundo.
— A culpa da morte dele foi minha, é que eu tava tendo uma briga com a minha esposa, joguei o armário pela janela e depois me joguei.
— E você ai atrás, como morreu?
Diz São Pedro para o terceiro.
— Eu não sei, eu só sei que tava dentro do armário, e agora eu tô aqui.

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Um homem estava sentado na sala lendo jornal quando chega sua mulher e lhe da com a frigideira na cabeca.
Assustado ele pergunta por que ela tinha feito isso:
— Foi por que eu achei na sua arteira um papelzinho escrito Merily e um numero- diz a mulher ele para se desculpar diz:
— Lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? pois eh Marily 'e o nome do cavalo e numero foi quando eu apostei nele- diz o homem a mulher saiu da sala pedindo 1001 desculpas. passados os dias o homem estava sentado na sala sala quando chega sua mulher e lhe da com a panela de pressao na cabeca. ele pergunta:
— O que foi agora e a mulher responde:
— O seu cavalo ligou

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Um casal iria reviver sua lua de mel depois de 20 aos de casados, iriam voltar no mesmo lugar e no mesmo hotel, o marido foi 1 semana antes pois a mulher tinha uns compromissos.
Ao chegar ele decidiu mandar um e-mail para sua mulher dizendo que chegou bem, mais na hоrа que ele foi digitar o e-mail da mulher ele digitou errado, pois não era muito atento ... mais enfim o e-mail foi entregue a uma mulher que tinha acabado de perder o marido. Ao abrir a mensagem ela desmaiou de tanto desespero, a mensagem era a seguinte:
— Meu amor, aqui é muito bom, mais faz muito calor e tem muita gente, já tá tudo programado você vem pra cá Sábado pra ficarmos juntinhos... não traga muita roupa você não ira precisar !

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Mulher chata e gravida tem um desejo estranho no meio da noite:
— Benhe! To com um desejo... To com vontade de comer меrdа...
— O que? Voce ta maluca?
— To não! To e com vontade de comer меrdа...
Ela tanto encheu o saco que o marido acabou cagando num prato e levou pra mulher. E ela:
— Prova, meu bem!
— Não provo!
— Prova, vai!
E o marido acabou provando. E ela:
— Tem gosto de que, benhe?
— Ora роrrа, tem gosto de меrdа, é claro!
E a cri-cri:
— Ah, então não quero...

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Era uma vez um padre que queria uma fórmula para crescer pinto. E ele perguntou para o índio:
Índio faz uma fórmula para cescer pinto?
E o índio foi la e fez tudo direitinho fez tudo certo aí ele deu para o padre . E o padre era para tomar em duas vezes por semana. E de tão gos- toso que era o padre tomou de uma vez só. E ele disse:
E está na hоrа de rezar a missa.
E o pinto foi crescendo!foi crescendo.
E embaixo tinha um açolgue.
E tinha um buraquinho né e o pinto entrou lá dentro e chegou uma velha né aí o açolgueiro perguntou que linguiça a senhora qué?
Essa aí.
E o açolgueiro perguntou:
Qual?
Essa que está descendo aí.
E o açolgueiro foi lá pego o facão.
E cortou o pinto do padre.
E o padre:
Aí meu раu!

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O casal viaja para Porto de Galinhas para uma nova lua de mel.
Passeando... Ela vê um topzinho lindo e diz:
— Compra meu amor!!Vou ficar linda!!
— Querida, você não acha que está meio gordinha prá usar isso? Imagine um elefante dentro de um fusca!ahahhahahah!
Ela se cala e seguem pelo comércio...
Adiante ela vê aquele biquini lindo... Que sempre sonhou e começa a gritar entusiasmada:
— Compra!Compra meu amor, eu queria tanto...
— Dá um tempo!!Você nao percebeu que vai ficar ridícula com isso? Imagine um caminhão num bicicletário!!!!Vamos embora!ahahahahh!
Chegando no hotel, a noitinha,ela vai deitar...
Ele toma um banho e vem cheio de paixão...
— Querida hoje teremos uma noite de amor inesquecível... Vamos ligar a maquina de lavar?
Ela responde:
— Ei... Calma ai!!!Essa pecinha de roupa? É melhor voce lavar na mão mesmo!!!

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Roselaine,uma jovem que nunca namorou,pergunta para seu tio:
— Tio,o que devo fazer para arranjar um namorado. O tio responde:
— E simples. Va num baile e pergunta para o primeiro rapaz:qual vai ser o nome de nosso filho?
A menina saltitou de alegria,e foi seguir o conselho do tio. Ao chegar ao baile avista um jovem e se conhecem,no meio de uma dança. Entao Roselaine pergunta para ele:
— Qual vai ser o nome do nosso filho O rapas dis:
— Ficou louca. E logo ele foge dela Roselaine fez isto com todos os homens do baile ,ate que ela encontra um e este a leva para o seu carro e os 2 começam a transar. Ao terminar,o rapas amarra a camisinha. E Roselaine dis:
— Qual vai ser o nome do nosso filho?
O rapas levanta a camisinha e dis:
— Sei la. Mas se ele sair daqui vai ser mister M

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Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.
— Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!
— Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel...
— Ora... é só por causa disso! Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico. Isto não vai abalar nossa relação.
Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:
— Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico e que não é isso que vai abalar o casamento.
— Sei... mas Amor Platônico? O que é isso, mamãe?
— Eu também não sei... Em todo caso, por segurança, acho melhor você lavar bem o cu e levar uma lata de vaselina!

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