Piadas de Casal, Piadas de Casais, Piadas de Cumulos
PIADAS A mulher bem rica, pois, pai fazendeiro, queria casar com um homem que tinha um раu grande. Daí ela estava noiva de um rapaz e se casou! Passou a festa levou o rapaz para o quarto quando viu o tamanho do cassete do cara ela terminou tudo com ele.
Dias se passaram ela encontrou um negão forte e se casou com ele, foi tres dias, e tres noite de festa, e quando chergou no quarto na hоrа H o negão e um neguinho, e daí a noiva mandou ele caçar coquinho,ele foi embora triste andando pela rua deserta.
Continuando andando na mesma depara com uma velhinha, e ele caibesbaixo, e a velhinha perguntou?
Velhilha: O que, que voçê tem meu filho? A titia resolve.
O rapaz: Nada de responder.
Velhinha: O que, que voçê tem meu filho? A titia resolve.
O rapaz: A senhora não resolve meu caso. Mesmo assim contou!
E a velhinha: Falei que titia resolvia. Voçê cheira essa flor amarela faz crescer, e a flor rosa faz subir, testa para voçê sentir.
Assim ele fez. Cherou a flor amarela, o pinto cresceu, e cherou a rosa ele diminuiu.
Com isso, ele todo satisfeito foi embora correndo para casa para dar a notícia para a noiva ele perdeu a flor rosa, mas ele não queria que diminuise mesmo. Quando chegou em casa falou para a mulher, e ela morrendo de alegria, falou para o pai que não era para desfazer o casamento dela, e os dois foram para o quarto. E Começou?
Ele pôr cima e ela por baixo.
E ela falou para ele! cheeeira.
E o раu cescendo, e ela cheeeira, e o раu só crescendo Derrepente ela vira ele, e manda ele cheirar, cheeeira, cheeeira, Derrepente ela começa a flutuar, e mandar ele cheirar! cheeeira Derrepente ela bate no teto da casa é grita? paiiiiiiiiiiiii!
E O pai abre a porta e depara com a filha no teto do quarto e fala!
Minha filha você quer que corta a ripa ou a рiса. E a ela responde.
A rita pai.
E ela cheeeira, cheeeira. E ela começa ir para o céu e fala.
Adeus papai e para os amigos que fiса, vou para o céu na cabeça de uma рiса.
O paraibano chega a um amigo paulista e reclama po meu ja faz umas duas semanas que eu nao durmo direito,pois quero contar a minha mulher que tenho uma amante e nao consigo o paulista muito ligeiro fala ao paraiba;
Po meu e a coisa mais facil,voce compra um bom vinho,uma lingerie de ceda,prepara um almoço a luz de velas,e na hоrа h quando ela estiver virando o zoinho voce chega bem pertinho do ouvido dela e diz,amor eu tenho outra o paraiba indaga o colega,mais da certo mesmo,pode bota fe que da ao final dos preparativos,foi feita a surpresa e na hоrа h quando a mulher do paraiba estava daquele jeito virando o zoio ele se aproxima de seu ouvido e fala amor eu tenho outra,e ela mais que depressa responde:
Entao poe na minha bunda.
Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
— Amor... amo-or - Hummmmm - Acorda...
— Hummmmm - Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
O que aconteceu?!
— Estou com um desejo...
— Desejo???
— É... de comer carne de urubu...
— Urubu??? Mas onde vou achar um вiсhо desses, agora?!
— Vai no lixão...
— Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. da vida, ela fala:
— Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Cinco meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
— Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o вiсhо!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
— Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!
Certa noite, Maria, que estava grávida, pediu ao seu marido, Carlos:
— Bem, estou com uma vontade louca de comer caranguejo!
Espantado com o pedido, Carlos diz:
— Ah! Que pedido mais louco, onde é que eu vou arranjar caranguejo a uma hоrа dessas?
A mulher, muito sensata, disse que ele poderia buscar no dia seguinte, mas ele respondeu:
— Não meu bem! Eu não quero que nosso filho nasça com cara de caranguejo!
E, assim, ele saiu desesperado, atrás de caranguejos.
No meio do caminho, encontrou um velho amigo, que disse:
— Oi!! Estou indo agora para uma grande festa, vamos comigo?
— Não posso! - respondeu Carlos - Estou indo buscar caranguejos para minha mulher!
De tanto o homem insistir, Carlos acabou indo.
Passaram várias horas, enquanto ele bebia cerveja sem parar. Ao ver que já era muito tarde, de madrugada, saiu desesperado pensando onde iria achar os caranguejos. Lembrou-se dos homens que ficavam na beira da praia, então correu e pediu duas sacolas cheias.
Apressado, foi para sua casa, e, no portão, sem querer, derrubou todos os caranguejos, fazendo assim grande barulho e acordando sua mulher. Maria, saiu para fora e o encontrou no chão junto aos caranguejos, dizendo:
— Vamos, vamos caranguejos, demoramos mas chegamos.
Uma mulher, cansada de seu marido se separa. Mas para não ficar sozinha resolve colocar uma anúncio no jornal:
"Procuro marido. Mas não pode fugir de mim, não pode me bater e tem que ser bom de cama"
No dia seguinte choviam cartas. Uma hоrа que ela estava sozinha, tocaram a campainha. Quando ela atendeu era um homem sem braço e sem perna:
— O que você quer?- perguntou a mulher -Eu vim por causa do anúncio.
— Entã me diga sua proposta?!
— Eu ão tenho braço, então não poderei te bater, eu não tenho perna, então não vou poder fugir de você!
— Ah, sei. Mas esquisito, como vou saber se você é bom de cama?
— Minha senhora, eu toquei a campainha, não?
Uma noiva estava preocupada porque seu noivo pensava que ela era uma mulher pura.
Na manhã do dia do casamento, a noiva chegou para a mãe e conversou sobre este problema:
— Mamãe !! Quando ele ver que não tenho cabaço ele vai casar mais comigo - Calma minha filha ! Faça como eu fiz com seu pai. Coloque um pouco de pólvora na vаginа! Quando fizer um barulhinho, ele vai achar que furou o cabaço e pronto !
Após o casamento, na noite de núpcias, o noivo , agora marido, se preparava no banheiro enquanto a mulher colocava pólvora na vаginа. Ela, na euforia, colocou uma quantidade de pólvora acima do falado pela mãe Durante a hоrа do prazer, o marido, com muita vontade e tesão, começou a introduzir o pênis na noiva com muita rapidez até que, de repente, pela quantidade de pólvora colocada, uma forte explosão foi ouvida.
Após a explosão, a mulher começou a gritar:
— Ai ! Ai ! Eu perdi o cabaço ! Eu perdi o cabaço ! Eu perdi o cabaço !
E o noivo falou - Você perdeu o cabaço? E eu perdi meu pinto.