Piadas de Casal, Piadas de Casais, Piadas de Cumulos

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Tudo começou com um campionato de invençoes, onde se encontravam pessoas de toda parte do mundo.
No mesmo dia de competição ocorreu final.
Os finalistas eram um PORTUGA e um JAPA.
Foi então que o portuga apresentou sua invenção, que era muito boa apesar da fama portugesa, mas o japa inventou uma maquina melhor que a do seu concorrente portugues.
O portuga não contente com a situação resolveu pedir revache e acabou melhorando o seu prototico. O japa rindo de toda a quela situção disse que o portuga não era palho para ele, e demonstrou o verdadeiro poder de sua invenção que não avia sido melhorada em absolutamente nada.
O portuguinha ficou muito ritadoe decidiu criar uma maquina que deixa as pessoas com extrema ignorancia de raciocino.
E então o portuga disse para si mesmo: por mil trovoes agora esse japa vai ter o teu remédio.
No dia seginte o portuga apareçe com uma invenção muito estranha e diz para tudo que ali estavão que niguem era mais inteligente que ele e que ele ia prova tal afirmação com a maior invenção já criada por ele.
Ele pois o japa dentro da maquina a ligou e gritou: Agora eu vou criar o ser mais вurrо da face da terra.
10 minutos depois o japa sai da maquina e berra desseperadamente: RAIOS AONDE ESTOU
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Uma mulher acorda durante a noite e apercebe-se que o marido não está na cama.
Veste o robe, sai do quarto e vai ver onde ele está.
Encontra-o sozinho na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.
— O que é que se passa, querido ?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
— Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.
— Sim, lembro-me como se fosse hoje - responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custam a sair.
— Lembras-te então quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
— Sim, lembro-me perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua:
— Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo:
— Ou casas imediatamente com a minha filha, ou mando-te para a cadeia por 20 anos.
— Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
— Hoje... estaria em Liberdade !!!
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Maria ia se casar com joão dai ela estava muinto nervosa porque já tinha saido com os vaqueiros da sua terra, e então ela pediu um conselho da mãe que á enssinasse o que fazer no momento certo para que joão não desconfiasse que ela não era mais virgem e mãe ensinou que quando joão fosse ao banheiro ela colocasse na vаginа 4 latas de poiva e não molhasse o danado que na hоrа H a poiva explodia e quando joão pwrguntasse ela dissese que era seu cabaço. do mesmo jeito Maria fez e quando joão começo á acaricia-la e foi até o ponto final veio a explosão e joão atordeado perguntou maria o que foi isso maria, e maria falou ou joaõ no foi o meu cabaço, e joão triste perguntou e ele volta e maria mais triste ainda disse não porque, e joão mais triste do que maria falou porque meus cunhão foi junto. AhhAHHAHHAhh
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Dois amigos estavam comentando sobre a decisão das esposas, em sairem juntas às sextas ã noite para divertirem-se um pouco.
Um deles comentou que andava desconfiado de estar sendo traído, e o outro também disse o mesmo, mas decidiram não pensar nisto.
Na sexta feira seeguinte, lá foram elas para um cinema, e como era proximo, decidiram ir a pé.
Na volta resolveram cortar caminho pelo cemitério.
Já lá dentro, ambas eestavam com muita vontade de fazer xixi e fizeram ali mesmo.
Uma delas percebeu que não tinha como se secar e usou a própria calcinha, que jogou fora ali mesmo.
A outra como não usava calcinha, procurou com as mãos e pegou uma faixa de pano que estava próxima grudada a uma coroa de flores e foram embora.
No dia seguinte, os amigos se encontram e o primeiro desabafou :
— Agora tenho certeza que estou sendo traído! A minha mulher ontem chegou em casa tarde e sem calcinha !
O outro amigo disse:
— Conforme-se, pois a minha além de chegar sem calcinha, tinha uma faixa grudada na bunda escrito - Sentiremos saudades, com amor Julio, Paulo e Ricardo!!!!!!!!!!!!!!
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O cara ta asistindo seu futebol quando a mulher vem o encomodar _ meu bem vou ao shoping ok .
— Vai logo deixa eu assistir meu futebol passa-se 10 minutos a mulher entra na sala e o marido pergunta ?
— Ué ja foi _não meu carro estragou la fora inclusive você poderia concerta lo pra mim e guardar ele na garagem o marido p da vida responde bravo _ por acaso ta escrito fiat na minha testa que droga deixa eu assistir meu futebol a mulher vai sem graça pra cozinha e vai pegar agua na geladeira só que ela não abre e volta na sala _ você poderia arrumar a geladeira por favor e ele novamente super bravo _ por acaso ta escrito brastemp na minha testa que droga quero assistir o futebol _ ta bom só vou pedir mais uma coisa , seus patrões vam jantar aqui em casa e a luz de fora ta com defeito arrume ela novamente ele fiса bravo _ mais que droga por acaso ta escrito phillipis na minha testa , quer saber eu vou pro bar acabar de assistir o jogo e beber sua vаса passado um tempo ele se arrepende e volta pra casa e nisso ve que a lampada ta funcionando , o carro ta na garagem e a porta da geladeira ta funcionando e fala pra mulher _ eu sei que fui muito grosso com vc quero te pedir desculpa perdão _ a ta ok ta perdoado não esquenta não foi nada _ ué vc que arrumou tudo isso _não depois que vc fez aquilo tudo comigo peguei minhas roupas e mala sentei na calçada começei a chorar e nisso passou um rapaz e por sinal muito bunito e perguntou o que tava aconteçendo e foi muito atencioso comigo eu lhe contei tudo e ele disse _ eu posso resolver tudo pra vc e eu perguntei o que me custaria aquilo tudo e ele disse _ ou vc faz um bolo pra mim ou vai pra cama comigo foi isso que ele disse aí o marido pergunta _ vc fez o bolo é claro né e ela responde _ por acaso ta escrito dona benta na minha testa tá ?
— Por acaso ta escrito fiat na minha testa
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A moça reçem casada chega até a mãe, dona Maria, e diz...
— Mamãe não aguento mais meu marido, vou pedir divórcio. -A mãe assustada -Mas Glória minha filha o que aconteceu, vocês se casaram tem um mês, ele está te batendo?
— Que é isso mãe, o Adamastor nunca teria coragem de me encostar um dedo, pelo contrário me mima demais.
— Claro, ele te traiu.
— Nunca mãe, ele não teria coragem, Adamastor é muito fiel, me ama muito.
— Então não entendo minha filha, ele é um rapaz rico bem sucedido, dá tudo o que você quer, você nem trabalha, tem até empregada, carros...
— Mãe, o Adamastor gosta muito de sеxо аnаl, é todo dia. Já não aguento mais, é antes de dormir, no almoço, na janta, nem as visitas ele tá respeitando mais.... Mãe, antes do casamento o meu fiofó era do tamanho de uma moeda de 5 centavos, agora tá do tamanho de uma moeda de 1real -Bobeira minha filha, cê quer acabar com um ótimo casamento por causa de 90 e 5 centavos?
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Tres filhas se casaram ,mais nao tinham onde morar ,entao foram os tres casais para o hotel que sua mae tinha .
Como a mae era muito curiosa ,ela foi escutar atras da porta .
A primeira filha estava rindo , ela ficou sem saber o que estava acontecendo .
A segunda estava chorando ,ai ela ficou ainda mais confusa.
A terceira estava abisolutamente calada .
No outro dia , a mae chamou as tres filhas em um canto e perguntou para a primeira .
— Porque voce estava rindo ontem no quarto?
Entao a filha respondeu.
— E que o pinto dele e tao pequeno que fazia cosquinha .
Depois perguntou para a segunda .
— E voce ,porque estava chorando?
— E porque o pinto dele e tao grande que dava medo.
A mae entao perguntou para a terceira.
— E voce porque estava calada?
— Aah.... mae ,voce nao lembra de quando eu era pequena?voce sempre dizia ,que nao podia falar de boca cheia.
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Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro! Parece que foi ontem! Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Irrompi na sala de parto com a filmadora no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Eu nunca iria envergonhar minha querida esposa.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
— Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
— Isso, doutooor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
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