Piadas de Crianças

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O garotinho já estava com cinco anos de idade e a única coisa que ele falava era a palavra "truco". Até que um dia o pai resolveu levá-lo a um psicólogo.
Assim que ficou na sala sozinho com o garoto, o psicólogo tentou entabular conversa.
— Como você se chama?
— Truco!
— Qual é o seu nome?
— Truco!
— Aquele homem que está lá fora é o seu pai?
— Truco!
E assim foi durante quase uma hоrа. No final da seção, mal o psicólogo abre a porta, o pai vem correndo para saber o diagnóstico.
— O que é que ele tem? O que é que ele tem?
— Bem, não posso lhe afirmar com certeza mas, pela segurança que está demonstrando, ou está com o Zap ou com o 7 de Copas.

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— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?
— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

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Na frente do lojinha do Salim, Papai Noel distribui balas para a garotada. Balas que sobraram do ano passado, diga-se de passagem.
— Olha a balinha!
— Bligado, Papai Noel!
— De nada, o que você vai ser quando crescer, meu filho?
— Vou ser médico!
— Но, hо, hо! Olha a balinha!
— Bligado, Papai Noel!
— De nada, o que você vai ser quando crescer?
— Vou ser redator do astronauta!
— Ai, ai, ai! Olha a balinha!
— Bligado, Papai Noel!
— De nada, o que você vai ser quando crescer?
— Vô sê рuто!
— Não diga isso, meu filho! Pelo amor de Deus! Pode até ser bailarino, mas рuто não!
— Mas eu quelo sê рuто e ganhar muito dinhelo!
Aí o Papai Noel que já estava estressado com aquela criançada lhe aporrinhando o dia inteiro, manda um cascudo na cabeça do menino.
— Isso é pra você aprender a nunca mais dizer essa bobagem!
O menino abre o maior berreiro e o Vilão Noel pergunta novamente:
— O que você vai ser quando crescer?
— Buáááá... eu vô... sniff... eu vô... sê o Micky!

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É o primeiro de ia de aula e a professora quer saber o que os pais dos alunos fazem.
— Agora, eu quero saber qual a profissão do pai de cada um de vocês. Alberto, o que é que o seu pai faz?
— Ele é comerciante, professora.
— Ah, muito bem. E você, Bartolomeu? O que o seu pai faz?
— Ele é gerente do banco, professora.
E assim ela vai percorrendo a lista de chamada até que chega a vez de Juquinha.
— Juquinha, o que é que seu pai faz?
— Professora, sniff! sniff! meu pai morreu na semana passada.
— Ah, eu não sabia, Juquinha. Os meus pêsames. Mas o que ele fazia antes de morrer?
— Toss, toss, arrghhh! Arrghh! Plufft!

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O filho queria tomar banho com a mãe, para isso ele insistiu até ela deixar. Já no banho ele pergunta:
— Mãe, o que é isso?
Por ele ser muito novo ela responde:
— Ora, isso é uma garagem meu filho.
Dias depois o menino pede para tomar banho com o pai, insistiu até ele deixar. No banho ele perguntou novamente:
— Pai, o que é isso?
Pelo mesmo motivo de idade o pai responde:
— Ora, isso é um carrinho meu filho.
No dia seguinte o pai e a mãe pegam o filho transando no banheiro e perguntam furiosos:
— O que você está fazendo moleque?
Ele responde:
— Ora, to guardando meu carrinho na garagem.

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Estava a garotinha indo pagar as contas de água e de de luz, até que se deparou com um cartaz enorme, com os dizeres:
"Compre aqui a sua rifa para o sorteio de dois carros 0 Km."
Mais que rapidamente a menina comprou. Chegando em casa ela conta para a mãe:
— Mãe, comprei uma rifa pra concorrer a dois carros!
— O quê menina? E não pagou as contas?
— Não!
A mãe bate muito na filha. Mas no dia seguinte a filha e a mãe se deparam com dois carros na frente da casa.
Os carros eram da companhia de água e luz.

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Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sеxо.
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
— Que desenho é esse?
— E um casal fazendo sessenta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
— E agora? — pergunta.
— São dois homens fazendo sеxо com a mesma mulher! — responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
— Realmente, o seu filho tem obsessão por sеxо... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
— Ele tem obsessão por sеxо? — interrompe o sujeito. — E quem foi que desenhou toda essa sасаnаgем?

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Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
— Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
— Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

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O menino estava brincando na areia até que encontrou uma concha. Sua explicou para ele:
— Dá para escutar o mar dentro dela.
O menino ficou interessado e foi procurar por outras conchas.
Minutos depois o garoto acha outra concha, mas ao colocá-la próxima da orelha um caranguejo que estava dentro lhe ataca. Antes que o menino o visse ele volta a se esconder dentro da concha.
O menino então conta para a mãe.
— Acabei de escutar o mar de novo, mas nesse tinha tubarão.

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Um menino e uma menina na praia. Certa hоrа, passa uma mulher com o biquíni minúsculo. A menina comenta:
— Você viu o tamanho do biquíni daquela moça?
E o menino:
— Não. Eu só olhei a parte onde não tinha biquíni!

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Uma família estava jantando em um restaurante.
Findo o jantar, o pai disse ao garçom:
— Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso сасhоrrо!
Imediatamente, os filhos gritaram, felizes:
— Oba! O papai vai comprar um сасhоrrо para a gente!

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— Mãe, a sua calcinha tem furos?
— Claro que não, Juquinha.
— E como foi que você passou as pernas por ela?

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Numa escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe.
A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:
— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo "Ali está a Joana, agora é advogada!" ou "Olha o Luís, que agora é médico!".
Nessa hоrа um aluno grita no fundo da sala:
— E ali está professora, que agora está morta!

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O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!

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O Pepê entra correndo na lojinha de doces e fala para a balconista:
— Moça, eu teio um totoiate!
— Como é que é? Não entendi.
— Eu teio um totoiate!
— Puxa vida! Eu não estou entendendo nada? Repita bem devagar.
— Moça, eu teio um TO-TO-IA-TE!
— É... não consigo entender.
E o Pepê:
— Êeee... Taiaio, eu teio um totoiate!
— Ora, seu moleque sem-vergonha, vou contar tudo pro seu avô... você vai ver só uma coisa!
E o Pepê complementa:
— Ah, é, né? Totoiate a senhora não tendeu, mas taiaio a senhora tendeu direitinho, né?

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Juquinha tem uma conversa muito séria com o pai.
— Pai, eu queria tanto ter um irmão pra brincar com ele.
O pai tentar desconversar e fala:
— Mas você tem um irmão, Juquinha. É que você nunca vê ele. Toda vez que você vai chegando em casa, ele sai um pouquinho antes de você entrar. Entendeu?
Juquinha pensa um pouco e fala:
— Sei. Entendi. É como o meu outro pai.

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O garoto chega à farmácia e fala:
— Seu Joaquim, minha mãe pediu pra o senhor mandar cinco caixas de camisinhas.
— Qual o tamanho.
— Sei não.
— Então vá perguntar.
Pouco depois, o garoto volta.
— Ela disse pra mandar sortido. É que ela vai passar o fim de semana fora.

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Dois irmãos estavam brigando. Discutiam alto e trocavam ofensas. Até que o mais velho dá um tapa na orelha do mais novo, que grita:
— Filho da рuта!
O mais velho, indignado, pergunta:
— Nossa mãe é рuта? Hein? Nossa mãe é рuта? Seu filho duma égua!

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