Piadas de Crianças

Enviar Piadas Piadas Mais Novas Melhores piadas

Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sеxо.
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
— Que desenho é esse?
— E um casal fazendo sessenta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
— E agora? — pergunta.
— São dois homens fazendo sеxо com a mesma mulher! — responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
— Realmente, o seu filho tem obsessão por sеxо... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
— Ele tem obsessão por sеxо? — interrompe o sujeito. — E quem foi que desenhou toda essa sасаnаgем?

0

0

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
— Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
— Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

0

0

O menino estava brincando na areia até que encontrou uma concha. Sua explicou para ele:
— Dá para escutar o mar dentro dela.
O menino ficou interessado e foi procurar por outras conchas.
Minutos depois o garoto acha outra concha, mas ao colocá-la próxima da orelha um caranguejo que estava dentro lhe ataca. Antes que o menino o visse ele volta a se esconder dentro da concha.
O menino então conta para a mãe.
— Acabei de escutar o mar de novo, mas nesse tinha tubarão.

0

0

Uma família estava jantando em um restaurante.
Findo o jantar, o pai disse ao garçom:
— Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso сасhоrrо!
Imediatamente, os filhos gritaram, felizes:
— Oba! O papai vai comprar um сасhоrrо para a gente!

0

0

— Mãe, a sua calcinha tem furos?
— Claro que não, Juquinha.
— E como foi que você passou as pernas por ela?

0

0

— Pai, você faz os meus exercícios de matemática?
— Não, meu filho.
— Pelo menos tenta, pai.

0

0

Numa escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe.
A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:
— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo "Ali está a Joana, agora é advogada!" ou "Olha o Luís, que agora é médico!".
Nessa hоrа um aluno grita no fundo da sala:
— E ali está professora, que agora está morta!

0

0

O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!

0

0

O Pepê entra correndo na lojinha de doces e fala para a balconista:
— Moça, eu teio um totoiate!
— Como é que é? Não entendi.
— Eu teio um totoiate!
— Puxa vida! Eu não estou entendendo nada? Repita bem devagar.
— Moça, eu teio um TO-TO-IA-TE!
— É... não consigo entender.
E o Pepê:
— Êeee... Taiaio, eu teio um totoiate!
— Ora, seu moleque sem-vergonha, vou contar tudo pro seu avô... você vai ver só uma coisa!
E o Pepê complementa:
— Ah, é, né? Totoiate a senhora não tendeu, mas taiaio a senhora tendeu direitinho, né?

0

0

Juquinha tem uma conversa muito séria com o pai.
— Pai, eu queria tanto ter um irmão pra brincar com ele.
O pai tentar desconversar e fala:
— Mas você tem um irmão, Juquinha. É que você nunca vê ele. Toda vez que você vai chegando em casa, ele sai um pouquinho antes de você entrar. Entendeu?
Juquinha pensa um pouco e fala:
— Sei. Entendi. É como o meu outro pai.

0

0

O garoto chega à farmácia e fala:
— Seu Joaquim, minha mãe pediu pra o senhor mandar cinco caixas de camisinhas.
— Qual o tamanho.
— Sei não.
— Então vá perguntar.
Pouco depois, o garoto volta.
— Ela disse pra mandar sortido. É que ela vai passar o fim de semana fora.

0

0

Dois irmãos estavam brigando. Discutiam alto e trocavam ofensas. Até que o mais velho dá um tapa na orelha do mais novo, que grita:
— Filho da рuта!
O mais velho, indignado, pergunta:
— Nossa mãe é рuта? Hein? Nossa mãe é рuта? Seu filho duma égua!

0

0

O paciente mirim acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.
— Enfermeira, eu quero ir pra minha casa.
— Que história é essa de ir pra casa? Você já é um homem.
O paciente mirim toma um susto, pensa um pouco e pergunta:
— Quanto tempo passei dormindo?

0

0

Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe:
— Mamãe, isso é meu cérebro?
A mãe, responde:
— Ainda não meu filho, ainda não…

0

0

Ao chegar em casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.
A Zezé começa dizendo:
— Eu lavei a louça.
Lili continua:
— Eu enxuguei!
E a Lurdinha completa:
— Eu varri os cacos!

0

0

O filho pequeno pergunta ao pai:
— Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza?
— Ah! meu filho — suspira o pai.
— A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe.

0

0

Poucos meses depois de casada, a jovem vai visitar os pais, com uma boa notícia:
— Estou grávida!
— Parabéns! — diz a mãe. — Já pensou no nome?
— Sim, se for menino vai se chamar Edson e se for menina vai se chamar Edson também!
E assim foi durante os nove meses de gravidez. Toda vez que ela se referia ao bebê, chamava-o pelo nome. Era Edson pra lá, Edson pra cá, até que um dia o bebê, ou melhor, Edson nasceu.
Ainda na maternidade, a mãe da jovem вrinса com a criança.
— Bilú... bilú... vem com a vovó, vem Edson.
— Não é Edson, mãe! É Pelé! — corrige a jovem.
— Ué, mas não era Edson?
— Edson era antes do nascimento!

0

0

Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:
— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.
— Ah, não gosto desse assunto, professora!
— Como assim não gosta desse assunto?
— É que eu sou flamenguista!

0

0