Piadas sobre a escola

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Os alunos de um colégio visitam a mansão de um importante aristocrata, que resolveu abrir as portas para visitação.
As crianças chegam e o homem começa a falar sobre as maravilhas da casa: os móveis, as estátuas, os quadros... De repente, o ricaço nota que um dos meninos é a cara dele quando criança e, com uma pulga atrás da orelha, pergunta:
— Vem cá, meu filho. Por acaso a sua mãe, alguma vez, já trabalhou como criada aqui nesta mansão?
— Não, senhor. Agora, o meu avô, sim. Ele trabalhou durante muitos anos aqui, como jardineiro.

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A professora pergunta:
— Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
— É por causa de um piolho morto, "fessora"!
— Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
— É que os parentes dele vieram para o velório!

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Uma nova "fessora" pinto no pedaço na escola do joãozinho!
O nome dela é valgina..... Todo mundo fico fazendo piadinha dela.. Sérto dia ela chego na escola e viu que joãozinho tava fazendo piadinha dela..
Ela pergunta pro joãozinho:
Prof:Joãozinho!!Qual é meu nome?
Joãozinho pensa.. Pensa.. E chega a conclusão que o nome dela tem um "L"... Ai ela pensa mais um pouquinho>> Joãozinho::Fessora o teu nome é "BULCETA"??

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Alem de gaucho era policial muito macho mesmo, só andava com duas pistolas uma de cada lado. Chegou em casa mais cedo procurando sua prenda passou pela sala, quarto da gurizada,bannheiro nao achou, foi para seu quarto ao entrar viu a cena o ricardao totalmente nú em sua cama,endoidou ja saiu chutando e quebrando tudo e encontrou a mulher na cosinha fervendo agua para o chimarrao do ricardao. E logo disse - voce nao podia fazer isso comigo sujou a honra de minha família e a minha também, agora vou matar os dois e ja chutou o fogao com chaleira e tudo. Á mulher ja revoltada disse.
— Peralá homem calma ai, quem voce pença que paga a escola dos guris,o telefone,agua e luz??? é ele lá que esta descansando. Entao o gaucho disse .
— Entao vá la cobrir o coitadinho pois ele deve estar com friu tche.

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Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.

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A professora pergunta a um aluno:
— Vamos ver, Joãozinho! O que acontece se eu cortar uma orelha?
— A senhora fiса meio surda!
— E se cortar a outra orelha?
— Aí fiса cega, fessora!
— Cega? Por quê? - ela pergunta.
— Porque não tem onde segurar seus óculos.

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Em uma aula sobre o sistema reprodutor, no ensino fundamental, a professora pede aos alunos que desenhem o órgão sеxuаl feminino.
Nisso, uma aluninha, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espiou por baixo da saia...
Nesse momento, o Joãozinho grita:
— Fessora, ela tá colando!!!!!

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A professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, sabe me dizer por que Robin Hood só roubava dos ricos?
— Ora, "fessôra", essa é fácil! Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!

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Joãozinho perguntou para a professora:
— Professora, você sabe a piada do viajante??
A professora respondeu:
— Não.
E o Joãozinho retrucou:
— Ah, quando ele voltar ele te conta!!

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Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações importantes:
— A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infração a multa será de 600 e na terceira, 1.200 Reais.
Alguma pergunta?
Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:
— E um passe anual sai por quanto?

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Joaozinho tava na escola e a professora perguntou para ele - Joaozinho eu tenho 3 cocos tiro 2 quanto me sobra ???
— Pensou, e pensou, ficou pensando 1 hоrа e respondeu não sei pissora; vou pra casa penso e amanhã eu lhe respondo.
Chegou no outro dia ele chegou na escola e procurou a pissora.
— Eerouh, erouh. professora. como vai.
— Ooi joaozinho se me procurou para responder apergunta que lhe fiz ontém, é.
— Não,quantas tetas tem uma роrса.
— Não sei joazinho, quantas.
— Nnao sei, mas ontem a senhora me pegou pelos coco e hoje eu te peguei pelas tetas.

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A professorinha na sala de aula, chega para o Joaozinho e pergunta:
— Joazinho, tem 3 passarinhos na arvore, vc atira em direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore?
Joazinho pensou, pensou, pensou... e respondeu:
— Nenhum, professora.
— Não, Jãozinho, esta errada, ficam dois, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR.
(Pois joazinho concluiu que com um tiro ele mataria um mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho) No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e pergunta...
Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três estão com sorvetes na mão, a primeira esta olhando, a segunda esta comendo, a terceira esta chupando, qual delas é a casada?
A professora toda sem jeito disse:
— A hum.. e.. e.. hum . mas... A 1 olha... a 2 come..
Vamos professora qual delas é a casada?
— Ah, Jãozinho é a que esta chupando o sorvete!
— Não professora, a casada e a que esta com a aliança no dedo, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR!!!

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Certo dia a professora, como dever de casa, determinou que os alunos escrevessem uma frase em que contivesse uma rima.
Em casa, Joãozinho escreveu a seguinte frase:
"O urubu é uma ave que tem pena no cú" e mostrou para sua mãe.
A sua mãe, "P" da vida, dá uns tapas no garoto e diz para não fazer mais aquilo.
Na escola, no dia seguinte, a professora pede para que Joãozinho lhe mostre a frase que fez:
"O urubu é uma ave que tem pena no pé, não tem no cú porque mamãe não qué"

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Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma frase e no final teria que está escrito "Mãe só tem uma". Então ela perguta a frase de Lígia. E ela responde:
— Minha mãe me deu uma boneca. Mãe só tem uma!
— Parabéns - diz a professora Então ela pergunta a frase de Joãozinho. E ele responde:
— Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja na geladeira, quando eu abri a geladeira, gritei:
— "Mãe só tem uma"!!!

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A mãe chegou em casa preocupada:
— Filhinha, é verdade que você repetiu de ano? - Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe! - É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado раu!... - Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!

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Certo dia a professora mandou que cada um falasse sobre quem ou o que os alunos gostavam mais em suas vidas.
Na vez de Joãozilho, ele disse que não sabia o que dizer, então a professora perguntou:
— O que você mais gosta na sua vida?
— De tu professora.
Convencida a professora falou:
— Nossa! Obrigada João, tome esse dinheiro e compre um refrigerante para você! Que refrigerante você vai comprar?
— Tota-tola!

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O ônibus escolar seguia por uma estrada em uma região com fortes raízes racistas. E como todos os dias, as crianças brancas brigavam com as crianças negras. O motivo da briga era sempre o mesmo: todos queriam sentar nos bancos da frente.
Mas daquela vez a briga era mais violenta e o motorista parou o ônibus para resolver de uma vez por todas as desavenças.
— Atenção, crianças! Vamos fazer de conta que aqui não tem brancos nem pretos, certo? Todos aqui são da mesma cor. Todos são azuis. Então vamos fazer o seguinte: quem for azul-escuro vai lá pro fundo do ônibus e quem for azul-claro vem aqui pra frente.

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— Juquinha, sua professora me disse que, dos vinte alunos da classe, você é pior. Que me diz disso?
— Ora, pai. Podia ser pior.
— Como pior?
— A classe podia ter quarenta alunos.

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