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Piadas de Mãe

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- Госпожо Две майки се разхождат с дъщерите си. Едната майка казва на другата: Dos madres hablando: On a train: Fritzchen äfft jede Bewegung nach On a beach a man shouts at another man: - Tell your son not to imitate me. A man to his son: - Son A vizinha reclama para a mãe de Joãozinho: — Seu filho passa o dia inteiro me imitando! E a mãe do Joãozinho Im Zug: Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen W piaskownicy: - Czy może pani powiedzieć synowi Imitar Estan dos madres y una le dice a la otra: Escucha
O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama:
— Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar.
E a mãe:
— Toninho, quer parar de bancar o idiота?
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O pediatra pergunta ao garotinho:
— Como é o seu nome?
— Joãozinho — responde o menino.
A mãe intervém:
— Menino, seja mais educado. Diga senhor!
— Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!
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Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:
— Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.
Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e crau no bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.
— Mãezinha eu estava andando no bosque quando um caçador me pegou.
— Meu filho! E você esta bem? Ele não te comeu?
— Comeu sim, mãe.
— E você não morreu?
— Claro que não, mãe. Pelo contrário. Eu renasci!
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O Joãozinho chega correndo pra mãe e deda:
— Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por quê, mamãe? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta a mãe. — O problema é que ela vai ter sete anos de azar!
Pouco depois o pai chega em casa:
— Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! — denuncia o pivete.
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por quê, papai? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta o pai. — O durо vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos.
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O professor do colégio estava dando uma aula sobre o Amor. Para ilustrar, pede aos seus alunos que deem exemplos de atos de amor.
A Claudinha apresenta o seguinte:
— No dia do aniversário da minha tia, o titio deu a ela uma caixa de bombons!
O Paulinho conta:
— Um dia meu pai chegou em casa com um buquê de rosas para a minha mãe.
Foi quando o Joãozinho pediu para falar:
— No mês passado, meu primo comprou uma moto nova e começou azarar a filha do vizinho. Conversa pra lá, conversa pra cá; ele convenceu a garota a ir dar uma volta de moto. Ela subiu na garupa e eles desceram a rua.
Como a conversa estória estava comprida, o professor pergunta:
— Joãozinho, mas cadê o ato de amor dessa historia?
E o Joãozinho responde:
— Mas eu ainda não terminei! — e toca a história para frente — No fim da ladeira ele virou para pegar a outra rua, só que entrou na mão errada. Quando viu, vinha vindo um ônibus pra cima deles. Assustado ele desgoverna a moto e os dois se arrebentam num muro.
— Mas Joãozinho, onde é que está o ato de amor da sua história? Eu não vi nenhum. — pergunta o professor.
Mas o Joãozinho imediatamente responde:
— É... Eu também não vi o tal ato de amor, mas que eles se fuderam, se fuderam!
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Ao chegar em casa, a mãe encontrou a filha com a testa quebrada:
— Que foi isso, minha filha?
A pequena, com receio de apanhar, disse:
— Fui eu que me mordi!
— Como você poderia morder a testa, se a sua boca está embaixo, filha?
— É que eu trepei numa cadeira, mamãe!
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A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital. A mãe desesperada pergunta pro médico:
— O que houve doutor?
— Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!
— Azul, doutor?
— Não, toda mordida...
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Em uma Conferência, aquele famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta.
Incrédulo, um outro cientista pede para testá-la.
— Pode perguntar o que quiser! — desafia o inventor.
— Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.
Depois de alguns minutos, a máquina responde:
— O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.
— Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.
Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:
— Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!
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A mãe vira-se para filha adolescente e comenta:
— Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?
— Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado!
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Cómo quedar fatal en una boda Junge oder Mädchen Πάει - Леле тази колко е грозна! Zwei alte Herrschaften auf einer Hochzeit. Meint einer: "So eine hässliche Braut habe ich nie gesehen!" Faucht der andere: "Halten Sie Ihren Mund Le comenta un cuate a alguien en una boda: ¡Oiga! "Boah Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz: - Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú
Duas pessoas conversando em um casamento:
— Sabe que eu não me conformo com essa noiva?
— Por quê?
— Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!
— Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!
— Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!
— Pai, nada! Eu sou a mãe dela!
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A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
— O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
— Qual? — pergunta a mãe curiosa.
— Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
— No durо?
— Não, mãe! Na boca!
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Num monte de mer*da a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:
— Mãe, a senhora realmente gosta de mer*da??? Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:
— Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hоrа do jantar.
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O menino ia passando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
— Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
— Vamos embora, filho! — respondeu a mãe, envergonhada!
— Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
— Ah! Aquilo não é nada!
Um senhor ao seu lado completou:
— Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!
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O Joãozinho estava numa festa depois de o pai o ter expressamente proibido de contar piadas pesadas. Mas as pessoas já conheciam a fama do Joãozinho e tanto insistiram para ele contar só uma anedota que ele não resistiu.
Eram os amigos dele e os pais dos amigos, as mães, toda gente queria ouvir uma piada do Joãozinho. Então, ele subiu para uma mesa e começou dizendo:
— Hoje chegou ali a doca um navio enorme carregado de Gorilas. Cada gorila tem uma pixa deste tamanhão.
Algumas mães, indignadas, começaram a sair da sala. Foi então que ele acrescentou:
— Tenham calma suas putas, não precisa ter pressa que o navio vai ficar na doca durante uma semana!
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Houve uma época em Portugal, em que se colocavam anúncios de produtos nos túmulos.
Lia-se num túmulo:
"Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o famoso xampu Sedoso Caril!"
Lia-se noutro túmulo:
"Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre usou o famoso creme dental Brilhol!"
E outro tumulo:
"Aqui jaz ninguém. Pois sua mãe sempre usou os famosos anticoncepcionais infalíveis!"
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Един мъж се връща от командировка. Прибира се Петър от кръчмата яко налющен. Зетят се прибира пийнал
Um caminhoneiro passou muito tempo viajando e para fazer surpresa para a esposa, voltou para casa de madrugada. Como ele estava há muito tempo sem fazer sеxо, logo que chegou correu para o quarto agarrou a esposa e transou com ela umas quatro vezes. Quando acabou, resolveu ir até a cozinha beber água. Quando chegou encontrou a esposa sentada tomando café. O caminhoneiro intrigado perguntou para ela:
— Querida, você não estava agora mesmo no quarto?
— Não, aquela é minha mãe que veio dormir aqui enquanto você estava viajando.
— Então, você nem imagina o que aconteceu — disse o caminhoneiro. — Logo que cheguei em casa, corri para o quarto e pensando que fosse você transei umas quatro vezes com a sua mãe.
A esposa indignada foi correndo falar com a mãe.
— Mamãe, é verdade que meu marido transou umas quatro vezes com você, pensando que fosse eu?
— Foi — respondeu a mãe.
— E você não disse nada?
— Você sabe muito bem que eu não falo com ele há cinco anos, não era bem agora que eu ia falar.
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A Mariazinha chega chorando para a mãe:
— Manhê, o Joãozinho não quer deixar eu brincar na piscina...
A mãe vai ter com ele:
— O que é isso Joãozinho? Por que você não quer deixar a sua irmã brincar na piscina?
— Porque eu estou brincando de submarino!
— E daí?
— Ela não tem periscópio!
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O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
— Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90kg, quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
— Droga! Aquele relógio vаgавundо sempre atrasado!
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