Piadas de Padres

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Em uma cidadezinha do interior, o povo era muito religioso.
Em uma das paróquias, existia uma macieira, e um garoto de mais ou menos 6 anos sempre pedia o padre para pegar uma maçã.
O padre sempre entrava com o garoto para que ele não caísse da macieira.
Certo dia, o padre estava atrasado para celebrar a missa, quando o garoto chegou e pediu-lhe uma maçã.
O padre respondeu:
— Hoje eu estou atrasado, você espere terminar a missa e aí nós vamos pegar sua maçã!
E então o garoto sentou-se e resolveu esperar a missa terminar.
Passou uma hоrа e nada da missa acabar.
E então ele perdeu a paciência e resolveu ir sozinho pegar a maçã.
A maçieira ficava ao lado da janela onde o padre estava celebrando a missa.
O padre que estava no meio da missa disse:
— E Maria ao ver Jesus pregado na cruz disse...
Aí ele olha para o lado e vê o garoto subindo na maçieira e então grita:
— Desce já daí seu moleque!!!
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Десет божји заповеди Das gestohlene Fahrrad Ο ποδηλάτης παππάς Ου Μοιχεύσεις... 10 Εντολές священник зашел в гости к раввину и жалуется: - велосипед украли.... Отишъл попа при кмета и му се оплакал: Το καπέλο και ο παπάς... David spricht mit einem Rabbi: Um padre de uma pequena cidade fica desapontado ao descobrir que alguém roubou sua bicicleta. É uma cidade pequena e como ele não possui um carro Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er Um pastor de uma comunidade pequena Den unge prästen hade blivit av med sin cykel. På väg till kyrkan mötte han en äldre kollega och bad om råd hur han skulle göra. - Jag råkade ut för en liknande sak en gång Un cura está hablando de los diez mandamientos en su sermón Skradziono księdzu rower. Zatroskany zwraca się do kolegi z pobliskiej parafii o pomoc. - W niedzielę na mszy zrób kazanie o 10 przykazaniach a gdy dojdziesz do 7 zwracaj uwagę kto z wiernych się... A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz. - Édes fiam Doi preoti se intalnesc pe strada Preotul satului merge la politia din localitate si se plinge: - Fiul meu drag A pap panaszkodik a helyi rendőrnek: - Biztos úr! Ellopták a biciklimet Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande... Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. "Sind Sie durch...
Um padre estava andando na rua quando viu seu amigo Manoel com uma cara de enterro e falou:
— Manoel o que esta acontecendo?
— A compadre João roubaram minha bicicleta e eu acho que foi alguém da minha paróquia e eu nao sei o que fazer pra te-la de volta!
E o padre João falou:
— Compadre faz o seguinte na sua proxima missa dá um sermão em todos da paróquia e fala os 10 mandamentos e quando voce chegar no "nao roubar" olha pra cara de todos da paroquia e quem ficar meio sem jeito pode ter certeza que foi ele.
O padre Manoel fez do jeito que o amigo falou e no outro dia eles se emcontraram e o padre Manoel foi com sua bicicleta encontrar o amigo e padre João falou:
— E aí Manoel fez o q eu mandei ne? e achou a bicicleta. mais me conta como foi!
— Ah compadre eu falei os 10 mandamentos como voce falou e quando cheguei no "nao roubar" ninguem sequer mecheu um músculo do rosto. Ai eu falei o outro mandamento "nao desejar a mulher do próximo".
— E aí Manoel o que aconteceu ?
— Aí eu lembrei onde tinha deixado minha bicicleta!!!!!!!!
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Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa.
Certo dia o padre diz:
— Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.
No outro domingo o padre começa a ladainha:
— Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão.
Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. E o prefeito da cidade conversou com o padre.
— Olha padre estamos na fronteira com a Argentina e o Senhor ainda fala mal deles.
— É melhor você parar de falar mal senão eles vão brigar com você.
— Tá bem eu vou parar. Disse o padre No outro domingo, de Santa Ceia o padre fala:
— Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.
O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.
Continuando, o padre diz:
— Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa.
Ao que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu?
— Não, não é você Pedro. Diz Jesus.
João prossegue:
— Mestre, serei eu?
Jesus diz:
— Não é você João.
Ouvindo os colegas perguntarem Judаs Iscariotes, assustando diz:
— Mestre, por acaso soy yo?
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Желба El condenado a muerte y el ultimo deseo На електрическият стол!!! Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: A priests asks the convicted murderer at the electric chair Den dödsdömde hade tagit plats i elektriska stolen. - Har du någon sista önskan? frågade prästen. - Ja - Min son En mördare sitter fastspänd i den elektriska stolen och skall strax bli avrättad. - Har du någon sista önskan Auf dem Weg zum Elektrischen Stuhl fragt der Gefängnisdirektor den Todeskandidaten: "Haben Sie vielleicht noch einen allerletzten Wunsch?" "Ja Fången har tagit plats i elektriska stolen och prästen frågar: - Har du någon sista önskan? - Jaa - Co mógłbym dla pana zrobić? - prokurator pyta recydywistę siedzącego na fotelu elektrycznym. - Czy mógłby pan potrzymać mnie za rękę? - prosi skazaniec. Een boef krijgt de elektrische stoel als straf vanwege vele gruwelijke daden. Op het moment dat het gaat gebeuren vraagt de agent aan de boef “Heb je nog een laatste wens voordat we je... El jefe de la cárcel se dirige al preso que está en la silla eléctrica: - ¿Su último deseo? - Cógeme de la mano por favor. Así voy a sentirme más tranquilo. Um bandido muito perigoso Nos Estados Unidos A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik. - Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr. - Igen. - És mi? - Megfogná a kezem? Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde: - Sa ma tineti de mina. Præsten til fangen Cietuma priekšnieks jautā uz nāvi notiesātajam elektriskajā krēslā: - Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās? - Paturiet The following conversation took place while a prisoner was awaiting execution by electric chair. Priest: Do you have any last requests? Prisoner: Yes I do Žudikas ruošiamas egzekucijai – už jo nusikaltimus jis nuteistas mirties bausme elektros kėdėje. Teisėjas taria paskutinius žodžius: - Turit kokį paskutinį prašymą? - Taip. Kai mane krės
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Um brasileiro,um alemão e um argentino cairam de uma avião no deserto.
Depois de mais ou menos uma semana estavam morrendo de sede.
Começaram a andar andar e andar a procura de agua depois de um tempão tentando achar agua acharam uma igreja,logo que chegaram foram falar com o padre - Seu padre voce tem um copo de agua para nos?
O padre responde:
— Só se cada um de vocês cortarem seus реnis conforme a profissão de vocês Eles não gostaram da ideia e foram embora,depois de mais um tempão a procura de agua o argentino e o alemão falam para o brasileiro:
— Vamos voltar para igreja cortar o реnis e beber agua.
O brasileiro responde:
— Boa sorte Eles dois voltam para igreja e falam denovo com o padre o alemão diz:sou açougueiro,então o padre corta o реnis dele com um facão,o argentino diz:sou marceneiro,então padre corta o реnis dele com um machado.
Depois de um tempo o brasileiro morrendo de sede resolve voltar e diz ao padre.
— Seu padre sinto lhe informar mais pode começar a сhuраr meu реnis pois sou sorveteiro!!!!!!!
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Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
— E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
— Meu Deus!
— Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
— E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
— Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!
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