Estavam no inferno Bill Clinton e FHC, Bill Clinton precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca e ficou duas horas no telefone, quando desligou o telefone, o capeta veio cobrar a ligação:
— Aí meu, você me deve 3 milhões de dólares!
Bill Clinton indignado disse:
— Pô meu, eu sou o presidente dos EUA, a maior potência mundial, você tem coragem de me cobrar 3 milhões de dólares por uma ligaçãozinha?
E o capeta lhe respondeu:
— É meu irmão, não adianta chorar não porque aqui quem manda sou eu, é bom você ir logo me pagando se não...
Bill Clinton indignado, pagou os 3 milhões de dólares pela ligação.
No outro dia, FHC teve que ligar urgentemente para Antônio Carlos Magalhães, ligou e também ficou 3 horas no telefone, quando desligou o telefone, FHC perguntou para o capeta:
— Quanto eu lhe devo?
Capeta respondeu:
— Nada não, chamada local eu não cobro.
Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:
— Ouvi dizer que o vôo fiса mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
'O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
— 'Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?'
— 'Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?
'O garoto suspirou e replicou:
— 'Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta'.
— 'Então manda!', encorajou o Político.
— 'Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama,ervas,concorda?
— 'Sim', disse o político...
— 'No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes реlотаs... Qual é a razão para isto?
'O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:
— 'Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?
Chegam no céu de uma hоrа para outra: john lenon, madre teresa de calcutá e antonio carlos magalhães.
Deus chega próximo a john lenon e pergunta o que ele quer:
John lenen diz que foi um dos quatro integrantes do maior fenomeno do rock mundial e que depois de um certo tempo, passou a fazer músicas onde a única coisa que ele se importava era cantar o amor e que se acabasse com as guerras. Por isso, ele achava que merecia um lugar ao lado de deus.
Deus então falou que ele poderia se sentar ao seu lado direito.
Deus pergunta então a madre teresa, o que ele estava fazendo ali:
Ele diz que foi missionária, que passou a maior parte de sua vida lutando em favor dos pobres , oprimidos, excluídos, doentes , sem falar no grande número de pessoas que levou para a igreja, que passaram a ter uma consciência maior na fé.
Deus então diz para que ela se sente do seu lado esquerdo.
Então ele pergunta ao que acm,o que ele está fazendo lá.
Acm, diz:
Pelo que eles fizeram o senhor está sentado no meu lugar.
FHC pediu à seu secretário que fizesse uma pesquisa popular, para saber o que o povo estava achando de seu governo.
Quando o resultado chegou, FHC disse:
— E aí, qual é o resultado?
— Olha, basicamente o povo se dividiu em pessimistas e otimistas. Qual você quer ouvir primeiro?
— Os otimistas, disse FHC.
— Os otimistas dizem que daqui alguns anos, não haverá mais comida e o povo desesperado, passará a comer lixo.
— Assim não dá, assim não pode, esses são os pessimistas, você se enganou. Então quais são os pessimistas? Disse FHC.
— Os pessimistas estão achando que o lixo não vai dar pra todo mundo...
Numa manhã de domingo, FHC passeava de carro com seu chofer pelas redondezas das fazendas perto da sua, quando de repente... Splash!! O carro atropela um сасhоrrо! O presidente, desesperado pede:
— Antônio... Por favor, vá até a casa da fazenda e diga ao dono que atropelamos seu сасhоrrо!
O motorista vai, e so depois de algumas horas ele volta, todo amarrotado, cambaleando e com um litro de vinho na mão...
F \HC se irrita:
— O que aconteceu com você? Pode me explicar?!
E o Antônio responde, com voz de mamado:
— Olha, nem sei... Cheguei lá e dono da fazenda me deu comida à vontade, sua mulher me fez massagem, a filha de 17 anos transou comigo apaixonadamente, e ainda me deram um monte de bois!
— Mas o que você disse a eles, estranha FHC. E o motorista:
— O que o senhor me pediu, ué! Cheguei la e disse: Olá, sou o chofer do Fernando Henrique e matei o сасhоrrо!
Bush estava na sua mesa escrevendo e até que o telefone tocou:
— Alô,quem fala?
Na outra linha:
— Adivinha,Bush. É o Osama!!!
Bush fala:
— Fala Osama como vai,o que você manda?
Osama responde:
— Tenho duas notícias, uma má e uma boa,qual você prefere?
Bush responde:
— Eu quero a boa, porque nesse últimos tempo só recebo má notícias.
— Então,eu já cansei de levar bomba,já cansei de ser procurado e já cansei dessa caverna,vou me entregar.
Disse Osama.
— Grande notícia Osama!!!Estou muito fliz por você, e a má notícia?
Pergunta Bush.
— A má notícia é que estou chegando de aviãoooooo!!!!!!!!
Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º. Passageiro disse:
'Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer'. Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º. Passageiro, Hillary Clinton, disse:
'Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente'. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º. Passageiro, George W. Bush, disse:
'Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra' - Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º. Passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade:
'Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comoçatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas'. Então a garota disse:
'Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!....'