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A aluna pergunta:
— Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
— De até 3 matérias.
— E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha?
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A professora chegou na sala de aula e logo começou a dizer o assunto que seria dado:
— Crianças, hoje nós vamos estudar os tempos verbais. Eu darei uma frase e algum de vocês vai me dizer em que tempo o verbo está, ok? A frase é:
"Isso não devia ter acontecido." Em que tempo está?
Um certo garotinho, chamado Joãozinho, levantou a mão e respondeu:
— É preservativo imperfeito, professora!
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O professor de ciências explica:
— Uma vаginа normal pode receber um pênis de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...
— Péra lá! — interrompe o Joãozinho. — Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de boceta mal aproveitada?
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A professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quantos ossos tem o homem?
— Dois.
— Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?
Joãozinho justificou:
— Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos"...
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Joãozinho chega em casa e entrega para a mãe um bilhete com um recado da professora:
"D. Marta, o seu filho é um menino muito inteligente, mas tem um problema seríssimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas."
Ao que a mãe escreve na parte de baixo:
"Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solução para esse problema, por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com o pai dele!"
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A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
— Contente!
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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
— 'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse:
— 'Mas ninguém sabe como é Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
— 'Saberão dentro de um minuto'.
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— Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
— É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
— Nada! Ele é muito maior do que eu!
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O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questão para a rapaziada, na qual estava o Joãozinho:
— Vocês sabem como o роrсо-espinho mantém relações sexuais?
Prontamente o Joãozinho respondeu:
— Com cuidado, com muito cuidado!
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Не искам да ви плаша
Καλός βαθμός
Uno scolaro all’insegnante: “Maestra
Perica: - Učiteljice
Depois da aula, Joãozinho chama a professora de lado e diz:
— Não quero assustá-la, professora, mas ontem à noite o meu pai me disse que se as minhas notas não melhorarem logo, logo, alguém vai apanhar...
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Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:
— O que aconteceu em 1769?
— Nasceu Napoleão, professor.
— Muito bem! E em 1774?
— Hum... Já sei! Napoleão fez 5 anos!
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Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
— Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
— Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!
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Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
— Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!
— Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!
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A professora chama o aluno e diz:
— Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
— É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.
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Joãozinho! — grita a professora, quando o garoto entra na sala — Por que você não veio à aula ontem?
— É que uma abelha me picou, fessora!
— Ah, é? Onde?
— Não posso falar, fessora!
— Tá bom! Então vá sentar!
— Também não posso, fessora!
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A professora pergunta ao aluno:
— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!
— Três ursos e três focas, professora...
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Na correção do trabalho escolar, a professora pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente igual à que seu irmão fez no ano passado?
— Posso sim: temos a mesma irmã.
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Num baile beneficente do colégio, Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar.
— A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? — convida ele, cheio de galanteios.
— Eu não danço com criança! — responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
— Mil perdões, eu não sabia que a senhora está grávida!
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