Seu Joaquim um simpatico senhor que morava sozinho tinha o custume de ir a um bar perto de sua casa,um dia ele estava jogando sinuca quando derrepente o celular toca,ele atende:
— Alo,a pessoa do outro lado fala:
— Oi amor,olha so,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:
— Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:
— Ai que bom amor,antes eu tambem passei na quela concessionaria de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:
— Noventa mil? mas ta barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:
— Ta bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:
— 950 mil? a não ta muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:
— Ai,ta bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:
— Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:
— Alguem sabe de quem e esse celular?????
Um médico encontra um colega de profissão muito triste e lhe pergunta:
— O que aconteceu?
— Fui despedido. Vou te contar o meu drama. De manhã quando acordei, fui tomar um banho mas a energia elétrica tinha acabado, logo tomei banho gelado. Quando fui para a garagem para ir para o Hospital das Irmãs da Imaculada Conceição, como você sabe, moro no 22° andar e tive que descer pelas escadas. Quando fui pegar o carro, estava com o peneu furado e tive que troca-lo. Ao sair da garagem, meu vizinho bateu no meu carro zerinho. Para chegar ao hospital, foi um sufoco, pois sem energia elétrica os semáforos não funcionavam. Depois de quase duas horas conseguí chegar, mas tive que subir até o meu consultório pelas escadas, e você sabe que é no 17° andar, pois a energia ainda não tinha voltado. Quando conseguí chegar e sentar na minha cadeira, todo suado, cansado e louco da vida, pois estava atrazado para fazer uma operação importantíssima, me entra no consultório a Irmã Dulce com um supositório na mão e me pergunta:
— Doutor, o que eu faço com isto????
A mãe do pedrinho falou:
"Pedrinho, vá buscar o papagaio lá na vó, mas não fale nenhum palavrão, porque eu quero fazer ele bem educado."
Ao chegar lá, ele pegou o papagaio e, quando ele estava voltando começou a chover. Ele falou:
"O chuvinha desgraçada!"E o papagaio gravou tudo.
Quando o Pedrinho estava chegando em casa, a sua vаса não deixava ele entrar,e seu vizinho gritou:
"Enfia o раu no cu que ela levanta."
E ele foi e meteu.
Na missa, quando o padre foi benzer as pessoas, o papagaio disse:
"O chuvinha desgraçada."
O padre desmaiou, e o papagaio disse:
"Enfia o раu no cu que ele levanta"
1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:
Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hоrа da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
— Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
— Obrigado Senhor... Blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
— Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.
2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
— Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fiса nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
— Quem era?
— Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
— Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
— Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
— Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
— Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.
4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
— Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
— Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..
Pufff e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
— Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
— Agora você - diz o gênio para o gerente..
— Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..
6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
— 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
— 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
— Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
— Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hоrа de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
Um cara,desconfiado que estava sendo traído por sua mulher,voltou para a casa mais cedo.
Chegou em casa arrombando a porta,e viu um rapaz sair correndo desesperado,furioso foi até a cozinha e pegou uma faca. Nisso,ele avista uma pessoa pendurada na janela e começa a esfaquiar os dedos dessa pessoa,fazendo com que ela caísse do vigéssimo primeiro andar. Percebendo que ela tinha se safado de morrer na queda,pegou a geladeira e à jogou em cima dela,matando-a. Angustiado com a traição,se matou com a faca.
Chegaram a porta do céu três pessoas que deram de cara com São Pedro que disse:
— Só entrará no céu quem teve a morte mais trágica!
Um por um começa contar sua morte:
— Eu pegei um cara dentro de minha casa com a minha mulher,furioso catei uma faca e começei esfaquiar os dedos de uma pessoa que estava pendurada na janela,fazendo com que ela caísse do prédio. Percebi que ele não tinha morrido,e joguei a geladeira nele matando-o,depois acabei me matando de tanta angústia.
O próximo delata seu caso:
— Eu estava limpando minha janela,quando tropeçei no vaso e caí pendurado na janela do vizinho de baixo,de repente,o meu vizinho começa a esfaquiar meus dedos fazendo com que eu caia do prédio. Eu feliz por ter me safado da morte,me deparo com uma geladeira caindo sobre mim,que acabou me matando.
Finalmente,o último se confessa:
— Eu estava traindo um cara, quando vejo o cara entrando pela porta furioso,corri para a cozinha e entrei na geladeira,aí vem o cara e joga a geladeira prédio à baixo.
Dois caipiras viviam num sertao e so comiam abobora, um dia conseguiram uma grana e viajaram para sao paulo.
Chegando em sao paulo foram direto a um restaurante,pois queriam comer algo diferente,so que chegando la o garçon lhes entregou o cardápio e eles nao sabiam ler, entao pensaram:
"Vamos escolher o nome mais bonito" assim fizeram, só que ao chegar o garçon este os informou que aquele era o nome do gerente do restaurante, entao escolheram um outro prato por nome de "seios de egua", dai entao vieram duas abobrinhas; custaram mas comeram. O vizinho de mesa estava comendo um churrasco entao decidiram esperar ele pedir e pediriam o mesmo.
Quando terminou o cara pedir"biss,por favor". Veio outro churrasco. Resolvido pediram biss, mais dois seios de egua. Sairam do restaurante e foram para o cinema como o filme era muito bom ao final os demais pediram biss, um olha pro outro e diz:
"Vamo bora que la vem mais abobora".