Na porta do céu, São Pedro vendo tamanha desorganização pede para que todos formem uma fila se não ninguém entraria. Todos se organizaram e, começaram a dizer a causa das mortes para São Pedro, para que todos entrassem no céu, veio o primeiro:
São Pedro disse: _ Por que tú morreste?
— Fui assaltado e morri com um tiro. São Pedro permitiu que ele entrasse veio o segundo:
— Por que tú morreste:
— Sabe, São Pedro, eu tava desconfiado que a minha mulher estava me traindo e, um dia, resolvi chegar mais cedo do trabalho e peguei ela pelada na cama, mas nao tinha ninguém, então fui até a sacada, é que eu morava num apartamento, e vi os dedos de um homem pendurado na quina da sacada, então eu pisei na mão dele até ele cair, mas o desgraçado não morreu, ele caiu numa árvore que amorteceu a queda, mas eu peguei minha geladeira e joguei em cima da cabeça dele. Acho que não aguentei tanto sangue e morri do coração.
— Pode entrar- disse São Pedro.
Veio o segundo.
— Por que tú morreste?
— É que eu tava fazendo meus exécicios matinais na sacado do meu apartamento quando eu escorreguei e caí, mas a sorte é que eu consegui segurar na quina da sacada do vizinho de baixo , mas o doido pisou nos meus dedos e eu caí de novo, e incrivelmente caí em cima duma árvore e me salvei, mas o doido me jogou uma geladeira em cima, daí eu morri.
— Pode passar- disse São Pedro.
Veio o próximo.
— Por que tú morreste:
— São Pedro?!!! Você não vai acreditar. Morri pelado dentro duma geladeira.
O marido de Joana estava para morrer e disse:
— Meu bem, já que estou para morrer, eu digo quantas vezes te traí e você me diz quantas vezes me traiu, mas sem mentiras.
Responde Joana:
— Tá bom, mas então começa você.
E João começou a falar as vezes que tinha traído a mulher:
— Bom, querida, eu só te traí cinco vezes: uma com a mulher do vizinho, outra com sua melhor amiga, a outra com a mulher do Ricardão, uma com a empregada e a outra com a mulher do patrão. Agora, fala você as vezes que me traiu.
Responde Joana:
— Bom, eu só te traí três vezes: uma com o nosso vizinho, uma com o seu patrão e...
Fala João:
— Bom, mas e a terceira?
Responde Joana:
— A terceira foi a vez que você precisava de 1500 votos naquela eleição que você ganhou...
A mulher do cara tinha machucado o tornozelo e foram necessárias algumas sessões de fisioterapia na residência do casal para corrigir o problema. Duas vezes por semana o fisioterapeuta ia até a casa, ficava lá por duas horas e depois ira embora prometendo voltar na próxima semana.
O sujeito começou a ficar preocupado com a demora do tratamento e resolveu tirar saus dúvidas. No dia da visita, se despediu da mulher com um beijo e fingiu ir para o trabalho. Atravessou a rua, ficou embaixo de uma árvore frondosa, tirou um vestido , uma peruca e um par de sapatos de salto alto de uma sacola e se disfarçou. Esperou alguns instantes, atravessou a rua para chegar até a janela do seu quarto para espiar. Antes de chegar lá, teve que passar pela casa do vizinho que tinha um papagaio empoleirado encima da porta.
Ao ver o cara disfarçado, o louro não se conteve e disse:
— Роrrа, meu. Agora além de соrnо, você também é viаdо ??!!
João saia todos os dias bem cedo para o serviço. Pedro, seu vizinho sempre falava que, quando ele saia o ricardão entrava.
Não acredito, minha matilde é fiel a mim.
Olha joão, abre o olho.
De tanto ouvir o amigo falar, um dia joão, saiu de casa como de costume e ficou escondido atraz do porte, perto do ponto do ônibus. De repente, lá tava o ricardão pulando o muro da casa.
João, correu, entrou de fininho em casa ,e pegou o ricardão e matilde nús na cama.
Seus safados, filhos da рuта.
João pegou nos pelos da vírilia da mulher, e com a outra mão no membro erecto do ricardão.
Vamos pra delegacia agora mesmo.
No meio da rua matilde e o amante gritavam. Não, não, larga a gente. Quando de repente, o membro do ricardão amolece. João no mesmo instante começou a masturbar o вiсhо dizendo, pensa que vai fugir do fragrante, vai não !!
A cerveja aumenta a feminilidade do homem!
Um cientista, da University Of Massachusetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos, resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo.
A teoria é de que:
"Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!”.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Observou-se que:
— 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher);
— Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher);
— Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher);
— Não conseguem dirigir (coisa de mulher);
— Não conseguem pensar racionalmente (coisa de mulher);
— Discutiam por qualquer besteira (coisa de mulher);
— Recusavam-se a pedir desculpas, mesmo quando errados (coisa de mulher).
Assim sendo, não há mais теsтеs programados, sendo que este foi considerado suficiente assustador e definitivo. Enfim, terrível!
Propriedades de algumas cervejas brasileiras, observadas no теsте acima:
BRAHMA - é igual à mulher de casa:
Tsssssssssssssssssssssssssssssssss!
SKOL - é igual à mulher do vizinho: desce redonda.
KAISER - é igual à sogra: amarga e dá dor de cabeça.
ANTÁRTICA - é igual a amante: vive brigando para ser a Nº 1.
BAVÁRIA - é igual à mulher dos AMIGOS: todos bebem.
SCHINCARIOL - é igual à mulher feia: no desespero a gente encara.
Companheiro cervejeiro passe urgentemente, para os estilados, senão...