Em uma cidade bem pacata do nordeste, tinha um carinha chamado de Dedeco bem metido a besta, zombava da cara de todo mundo.
Até que um belo dia,os rapazes da cidade, falaram:esse cara merece só uma ,pra ele não aprontar com mais ninguém, os caras se jutaram,cortaram as duas pernas,e os dois braços do cara.
Passaram alguns tempos, o cara só ficava no portãozinho sentadinho na cadeira. Enquanto a vizinhança todinha ia pra praia passear. Os vizinhos chamavamedeco vamos pra praia.
Ele respondia, deixa pra próxima.
O dia tõ inesperado chegou, dedeco cansado de ficar na sua humilde cadeira,ao ver a vizinhança toda indo pra praia ele se opfereceu de ir também com eles, mais falou pra rapaziada eu só vou se vcsme levarem no colo.
A rapaziada,respondeutá valendo Dedeco,pô dfesculpa aí o quenós fizemos contigo, Dedeco respondeu:tá bom, vamos embora pra praia.
Chegando na praia a rapaziada,todiha encheu a carea, Dedeco como sempre na sua humilde cadeira,óculos de sol,só pegando um bronze.
Logo que escureceu, a rapaziada toda,chapada,começaram a lembrar do passado. Puxou logo o passado cruel, lembra Dedeco quando vc batia em todo mundo era o BAN BAN BAN da parada metido a fodão, o Dedeco respondia: Pô rapaziada agora eu sou amigo de vcs,isso que importa. A rapaziada revoltada, falou: Vamos fazer vamos deixar ele aí na praia,vamos vambora,a galera toda foi embora e deixaram o coitado na praiasozinho.
Logo após, a praia estava totalmente escura, surgiu um homen no meio do nada, o Dedeco começou a pedir socorro, o cara foi correndo pra salvar o Dedeco,logo que chegou perto o cara totalmente bêbado,respondeu:Ah! pq fizeram isso com vc ,que tararuguinha linda, eu vou te colocar no mar lá que é o seu lugar...
*Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
*A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
*Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
*nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
*Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
*Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
*Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
*Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
*Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
*A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
*Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
*Mulher é tão facil que até pobre tem...
*Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? quando se separa do marido!
*Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%.
*Por que Deus fez a mulher antes de fazer o homem? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho!
*De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Da mulher: Sim Senhor!
*Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo!
*Mulher tem que esquentar a barriga no fogão, e esfriar no tanque!
*Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
*Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6? Porque não existe fogão com mais bocas.
*Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
*Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O fogão.
*O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha!
*Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
— O gaguinho:
“ O gaguinho era um amigão de todo mundo, adorava fazer favores para os vizinhos, e dava o seu telefone para todo mudo dizendo:
— Se se se se pre precisar, pode de li ligar qual qual qualquer hоrа ra.
Um dia ele já estava dormindo quando toca o telefone, era um conhecido do seu vizinho pedindo para ele avisar ao vizinho que a mãe dele morreu e que o enterro seria amanhã, o gaguinho falou que tudo bem, mas, estava muito nervoso, foi até a casa do seu vizinho, bateu na porta:
— O que você quer uma hоrа dessas gaguinho?
— Nã nã não, é que sssssua mamamamamamam...
— Fala gaguinho, o que foi?
— A mamamamam...
— Faz o seguinte, fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
— Oh, lêlê, oh, lálá, a sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!”
* Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.
* Se mulher fosse coisa boa, Deus teria uma.
* Mulher é coisa tão fácil, que até pobre tem uma.
* Mulher reclama de dor no parto, porque nunca levou um chute no saco.
* Mulher é igual a chiclete, você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ainda gruda no pé da gente.
* Mulher da gente é como chuchu. Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer, senão o vizinho come.
* Mulher é como vinho, tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
* Os homens são responsáveis por 90% dos acidentes de carro, pois emprestam a chave do carro para a mulher.
* O espelho reflete sem falar, a mulher fala sem refletir.
* Mulher é que nem pipoca, enche o saco, mas a gente tem que comer.
* A definição para intuincão feminina é o resultado de milhões de anos sem pensar.
* O feminino de "deitado na sala lendo o jornal" é "de pé na pia lavando louça".
* Mulher não usa fone de ouvido, porque o som nao se propaga no vácuo.
* Deus criou o homem antes da mulher, para que ela não desse palpite.
* Mulher não tira carteira de motorista, tira porte de arma.
* Mulher só precisa saber contar até seis, porque não existe fogão com mais de seis bocas.
* O melhor movimento feminista, continua sendo o movimento dos quadris.