Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
— Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
— Quantas galinhas você tem?
— No total 180. - diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
— Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira gаlinhа, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo... Cai roxo no no chão. O fazendeiro olha e diz:
— Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da рuта?
Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
— Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o вiсhо no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira gаlinhа de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
— Escuta aqui o filho de uma рuта, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta destruir sua loja sacou, cara!!!
Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
— Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguay.
O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
— O que eu vou fazer com este galo castelhano e fudido...
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
— Роrrа, um fenômeno este galo!! - Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, " que o Tito isto ..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez??? ..., e comigo ele fez tal coisa..."
"
Loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevidéo. No dia seguinte solta o вiсhо de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o сасhоrrо, o роrсо e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
— Que galo таrаdо! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!
Diz o fazendeiro No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
— O Tito fugiu??!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de вuсета pra cima fumando e assuviando, lá fora, o роrсо com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no " Tito", o сасhоrrо com a bunda arruinada, ... e pensa:
— Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas... até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
— NÃÃÃOOOooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!!.
Logo agora que encontei um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
— Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo......
Filho:
— Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
Pai:
— Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
Filho:
— Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
Pai:
— Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
Filho:
— Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
Pai:
— Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
Filho:
— Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
Pai:
— Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./ FILHO:
— Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
Pai:
— Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
Filho:
— Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
Pai:
— Não sei filho, mas que меrdа!!!!
Filho:
— Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
Pai:
— Não. Na verdade ganhamos do perigoso Rаjа Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
Filho:
— E na final ganhamos de quem?
Pai:
— Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis FILHO:
— Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
Pai:
— Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
Filho:
— Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
Pai:
— Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
Filho:
— Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
Pai:
— Foi seu filho da рuта, mas e daí!?
Filho:
— Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
Pai:
— Fоdа-se filho! Eles são Bambis!!!!
Filho:
— São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
Pai:
— É verdade filho! (de cabeça baixa) FILHO:
— É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
Pai:
— Você não quer falar de Fórmula 1!?
Filho:
— Ta bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
Pai:
— Рuта que pariu moleque! É, саrаlhо!
Filho:
— Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Маssа, é São Paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
Pai:
— Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
Filho:
— Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
Pai:
— (Apenas suspira) filho:
— Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) - Não temos estádio роrrа! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (рuто da vida) - Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro, foi roubado, ainda somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: (um minuto de silêncio) FILHO:
— Posso fazer só mais uma pergunta pai?
Pai:
— Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas) FILHO:
— Pra que time torce aquele filho da рuта do presidente Lula?
Pai:
— Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
Filho:
— Mãe pode ficar tranqüila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é).
A japonesa foi pegar verduras na horta, e derrepente chegou uma pessoa por trás dela, tampou sua cabeça com um saco, levantou sua saia, e a estrupou, e foi embora, sem que ela o visse.
Ela foi na delegacia e disse para o delegado.
Dotorô, certeza que fui estupurada por negão, vizinho.
E o delegado falou- Como sabe se voce estava de costas e com um saco na cabeça?
Japonesa disse- Certeza que era negão, garantido tinha pintão grandão, grossão, gostoso mesmo, né..
O bêbado chega em casa, para na frente da porta, e não consegue colocar a chave na fechadura.
Um vizinho passa bem na hоrа, vê a dificuldade do borracho e resolve ajudá-lo.
— Espere aí vizinho! Eu abro a porta para você.
O bêbado agradecido responde:
— Poxa! a gente mora neste bairro tanto tempo e nunca nos falamos e agora você vem me ajudar. De hoje em diante você é meu amigo. Entre e conheça minha casa.
O pinguço começa a mostrar os cômodos da casa: Olha, aqui é minha sala, minha TV, meu sofá.
E continhua:
— Aqui é meu banheiro, onde faço minhas necessidades.
— Aqui é o quarto da minha filha, olha ali ela dormindo, ó!
— E aqui é meu quarto, veja minha cama, ali dormindo é minha mulher e bem do lado dela lá sou eu! viu!