01. Quem fez o homem foi o arquiteto o foi o engenheiro?
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.
02. Para que serve viаgrа supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a маssа fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazona.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel:
"Papai Noel o senhor rói unha?" O que o Papai Noel respondeu?
Ho, hо, hо. (rou, rou, rou...).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz:
"Meu craque"
E o Maradona:
"Minha heroína".
18. O que é cheiro-verde?
O реidо do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-meno.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue...
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren...
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fiса durо põe ele pra fora.
27. Como é o cheque "Jesus Cristo"?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de "Canoa".
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
Velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viаgrа?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
O Telco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.
61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou:
"Peraí, caminhão não voa". Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão "рiра".
64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.
65. Um avião caiu numa ilha, e nesta ilha existem 2 tribos: canibal e vegetariano. Quem foi para o lado canibal morreu e quem foi para o lado vegetariano também. Por quê?
Porque essa tribo vegetariana come: raiz de cabelo, maçã do rosto, a veia aorta, a batata da perna, etc.
66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.
67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Metis e onde o B. J. Thomas.
68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viаdо.
O cara chega no bar do bairro que onde ele era novato e fala.
Ei! dono do bar, bote uma pinga pra mim, uma para aquele rapaz alí,outra pro meu novo vizinho aqui, e uma pra você também dono do bar, pode beber também.
O dono do bar assustado pergunta:
Pra mim?
O bebado responde é> o cara põe as pingas todas e bebe a dele.
O bebado disfarça e sai sem pagar.
E isso se repete pelos próximos dois dias.
O dono do bar рuто da vida, vendo aquilo decide esperar o bebado no outro dia com um pedaço de раu detrás do balcão.
No outro dia o cara chega no bar na mesma hоrа de sempre e pede.
Ei dono do bar.
Bote uma pinga pra mim, uma pro meu amigo ali, outra pra aquele rapaz ali, duas pro outro rapaz aqui, mais duas pra aquele casal alí e uma pra você também dono do bar pode beber.
O dono do bar colocou todas as pingas e ficou de olho no cara.
Quando ele foi saindo sem pagar, o dono do bar pulou o balcão e encheu ele de porrada com o pedaço de раu.
Bateu nas pernas, nos braços, na cabeça, deixou o cara todo quebrado.
E falou isso é pra ele aprender. E nunca mais ele volta aqui.
No outro dia quando menos espera, e no mesmo horário. o cara aparece no bar todo enfaixado dos pés à cabeça. E falou.
Ei dono do bar, bote uma pinga pra mim, uma pro meu amigo aqui,outra pra aquele rapaz alí.
E pra você não dono do bar porque quando você bebe, você fiса muito a gressivo
Prezado papai noel, Você na certa vai achar estranho eu te escrever hoje dia 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem dia de natal.
Como você bem deve se recordar eu tinha pedido: uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins, pois bem quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui dos primeiros da turma, tirei dez em todas as matérias, ouso afirmar inclusive que ninguém, ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, e nem com os irmãos e nem com os vizinhos, tem mais; cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar nada, ajudei velhinhos a atravessar as ruas, não ouve nada que eu não fizesse de bom e de gentil aos meus semelhantes.
Mesmo assim com uma tremenda cara de раu, você papai noel de bosta, me deixou de baixo da árvore a porcaria de um peão, uma роrrа de uma corneta, e uma меrdа de um par de meias, seu barrigudo miserável de uma figа, ou seja, comporto-me como um imbecil de меrdа o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas e o que é pior, ao filho da vizinha, esse viаdо, filho da рuта, mau criado e desobediente, que GRITA com a mãe e chama o pai de соrnо,pra esse anor…. Pa pa para essa música agora, para essa música agora, é… pra esse anormal, você trouxe tudo que ele pediu, por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos juntos todos a РUТА QUE NOS PARIU, ja que com um papai noel incompetente e retardado como você, é melhor que terra nos engula!Olha, mas não deixe de vir no natal que vem se o terremoto não acontecer papai noel, tá?!No ano que vem pois eu pretendo te arrebentar a cara seu FILHO DA РUТА, e encher de pedradas todas as tuas renas, começando por esse homossexual do Rodolphe, que tem nome de вiсhа inrustida, tá?Vou espantar essas Renas todas, para que você se Fоdа e tenha que andar a pé como eu velho вrосhа, a bicicleta que eu pedi pra escola filho da рuта, que fiса longe pra cassete, até o caminho da minha casa,tu não me deu seu Рuто.
E eu não quero e nem devo me despedir sem mandar vc tomar no olho do .. Hahahaha nem mandar vc tomar no olho do seu cú, seu filho da рuта, espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro seu роrrа!Para que você se arrebente no chão feito um pacote de coco gordo e vermelho , é, e agora pode bota a роrrа da musiquinha de natal agora, seus filho da рuта de papai noel, pode bota, isso isso bonito, bonito, isso é um aviso.
E no ano que vem filho da рuта, vc vai ficar sabendo o que é um garoto mau educado, doído para se vingar.
Osama Bin Laden aos 12 anos de idade…
Era uma vez dois homens, um ateu e um religigoso, que eram vizinhos. O ateu vivia muito bem, era casado com uma mulher linda, tinha belas crianças que iam muito bem na escola, uma maravilhosa casa.
E o homem religioso, que ia á missa duas vezes por semana, rezava 3 oraçoes por dia, ensinava o catecismo,etc..... Tinha todos os problemas possiveis:A mulher o abandonou, as crianças viraram delinquentes e ele perdeu o emprego.
Um dia, vendo toda essa injustiça divina, o homem conversa com DEUS:
— Senhor, o meu vizinho nunca foi a igreja, nem mesmo acredita no senhor, nunca reza, respira felicidade, sua vida e fantastica...
E continuou:
— Enquanto eu, que sou-lhe grato por todos os dias, canto louvores em todos os tons, ensino sua palavra as crianças, peço-lhe conselhos por cada um de meus atos, confesso todos os meus pecados, tenho uma vida miseravel.... por que, senhor?
Ent5ao ouve-se uma voz profunda, mança e linda vinda dos ceus:
— E que ele nao fiса o dia todo me torrando o saco!
Você está farto dos anos 90 quando:
1. Você já chegou ao ponto de ter que colocar senha para usar o microondas;
2. Há anos você já não usa cartas de verdade para jogar paciência;
3. Você pergunta aos seus colegas de trabalho na mesa ao lado, via e-mail, se alguém está a fim de tomar um chope, e recebe resposta, também via e-mail, que "tudo bem, me dá só 5 minutinhos";
4. Você dispõe de 15 números de telefone diferentes para se comunicar com os três membros da sua familia;
5. Você conversa pelo chat várias vezes por dia com um sujeito nos Estados Unidos, mas esse ano ainda não trocou uma palavra com o vizinho do lado;
6. Você compra um computador novo e, uma semana depois, ele já está ultrapassado;
7. O motivo de ter perdido o contato com seus amigos é que eles não têm e-mail;
8. Você já não sabe mais quanto custa um selo;
9. Para você, ser organizado significa ter aqueles adesivos de post-it em diversas cores;
10. A maior parte das piadas que você conhece recebeu pelo e-mail (incluindo essa);
11. Você atende dando o nome da firma onde trabalha, se o telefone toca de noite em casa;
12. Você disca primeiro o zero quando quer telefonar de casa;
13. Já faz 4 anos que você está na mesma mesa e, ali mesmo, já trabalhou para 3 firmas diferentes;
14. O logo da firma onde você trabalha muda todo ano para se adequar melhor ao seu novo conceito empresarial;
15. Você sai pro trabalho quando ainda está escuro e, quando volta, também já escureceu;
16. Você tem um programa de configuracão que lhe mostra o número de dias que faltam até a sua aposentadoria;
17. Quando alguém pergunta sua profissão, os seus pais dizem que você "trabalha com computador";
18. Você só reconhece os seus filhos graças às fotos em cima da mesa no escritório;
19. Você foi lendo essa lista e concordando com a cabeça...
20. E agora já está pensando para quem é que vai mandar também ...
O joaozinho de dia das criaças ele pediu,para seu pai uma cadela. Quando joaozinho acordou e foi la fora no terreiro,derrepente seu pai chega com a cadela,e fala para joaozinho aqui esta seu сасhоrrо filho e joaozinho agradesse seu pai eo pai de joaozinho fala,filho qual sera o nome dessa cadela,e joaozinho responde a pai amanha eu escolho,agora vou brincar.
Passou horas e horas e quando ja era noite joaozinho foi dormir,e no outro dia o pai de joaozinho tinha que trabalhar.
Bem sedo joaozinho acordou e sua mae estava na cozinha e joaozinho veio gritando da sala para cozinha,mae,mae,mae eu ja escolhi o nome para minha cadela,e a mae falou a e filho qual vai ser o nome da sua cadela,a mae vai ser bunda e a mae falou que isso meu filho que nome feio a mae ja escolhi pronto e acabou ai a cadela e o joaozinho fizeram muita bagunça e a mae de joaozinho deu cadela pro vizinho,e pos joaozinho de castigo.
Quando pai de joaozinho chegou e joaozinho falou papai a mamae deu a bunda pro vizinho.
Diário de um Paulista nos EUA Agosto 12 Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida.
Outubro 14 Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida.
Novembro 11 Logo começar a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!
Dezembro 2 Ontem a noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal....... uma foto. Sai a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.
Dezembro 12 Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.
Dezembro 19 Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve.
Droga de niveladora! Mas, que vida!
Dezembro 22 Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... меrdа branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá prá рuта que pariu!
Dezembro 25 Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de меrdа branca. Viаdо! Se pego o filho da рuта que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de меrdа.
Dezembro 27 Ontem à noite ainda caiu mais dessa меrdа branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de меrdа branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!
Dezembro 28 O idiота do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa меrdа! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreter nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da рuта do motorista veio me pedir uma pá.
Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a меrdа que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, саrаlhо!
Janeiro 4 Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de меrdа se meteu diante do carro e o atropelei. Саrаlhо! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de меrdа deviam ser envenenados.
Melhor se os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.
Março 15 Escorreguei no gelo que ainda há nesta рuта cidade e quebrei uma perna.
Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.
Maio 3 Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de меrdа que jogaram na ruas. Será que esses cornos não tem outra forma de derreter o gelo?
Maio 10 Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delícia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de меrdа tão solitária e fria é um retardado....... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!
Estava quase na hоrа do lanche e a mãe de Joãozinho queria comer um hamburguer com muita maionese e muito ketchup.
Mas ao olhar na geladeira viu que não havia ketchup.
Recorreu ao seu filho - - Joãozinho, vá comprar ketchup na padaria, mas veja só, se voce voltar depois das oito horas, voce não entra em casa ouviu bem?
— Sim mamãe.
E lá foi ele com o dinheiro a padaria.
Comprou o ketchup e foi voltando.
Na volta, viu um grupinho de meninos jogando futebol, e se juntou a eles.
No final, olhou no relógio, e já eram oito e meia.
Correu esbaforido para casa.
— Mãe posso entrar? - gritou batendo na porta.
— Não!
Ele foi embora com o ketchup debaixo do braço...
Bateu no vizinho, mas não deixou.
Andou a vizinhança toda até achar um motel.
Ele foi ao balcão.
— Moço, será que o senhor poderia me deixardormir aqui só essa noite porque minha mãe me deixou do lado de fora?
— Claro meu filho. Vá para o quarto 3 , mas tome cuidado, que um homem vai ir para lá hein!
— Tá.
Lá foi ele. Entrou no quarto e ficou debaixo da cama.
Cinco minutos passados, entrou um homem enorme com uma loirassa no quarto.
Eles se deitaram e o homem disse - - Quero meter minha linguiça no seu pão!
Jõao saiu de baixo da cama e disse - Quer ketchup?