Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Usar porta-documentos com os dizeres:
"Lula/94 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela.
Secar tênis atrás da geladeira.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Usar durepox pra consertar os oculos.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
"Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Na hоrа do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Tomar martini em copo de plástico.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Passar óleo queimado no сасhоrrо para acabar com a sarna.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima:
"Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Usar microondas só pra esquentar comida.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
Em uma cidade da bahia existia uma rua que tinha um CABARÉ, e os vizinhos achavam uma coisa muito ridicula reclamavam direto, que imoralidade, têm crianças, jovens todos crianças criadas na Igreja, uma delas perguntou ao pai, pai o que é que têm naquela casa, e o pai daqueles religiosos não disse a verdade ao filho, e disse que era uma fabrica de fazer gente, e proibiu o filho de ir lá e disse que se ele fosse lá ele podia ser pego e podia ser preso pelos homens de lá, mas todo menino é curioso, ficou naquela curiosidade e acabou indo lá e olhando pela janelinha viu aquela gemedeira, aqueles gritos, de repente se assustou e foi embora, bem assustado com a sena que viu, nisso ele meio desconfiado o pai lhe pergunta, por que está desconfiado, e o filho sem querer dizer, e ele perguntou de novo por que está desconfiado, aí o filho nervoso disse pai eu fui na fabrica de fazer gente, e pai nervoso, meu filho eu disse a você que você não podia ir lá, mas o que foi que você viu, ele disse pai eu vi um homem fazendo uma mulher, ela estava quase pronta o homem só estava terminando de furar o cú dela.
“ CRIANDO MARGINAIS “ Regras básicas elaboradas pelo Departamento de Polícia de Houston, Texas, U. S. A., para se criar e transformar o filho num delinqüente:
01 - Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim quando crescer, ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que desejar.
02- Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante.
03- Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue aos 21 anos, e decida “por si mesmo”.
04- Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: sapatos, roupas, livros, pratos sujos etc.
05- Faça tudo para ele. Assim, ele aprenderá a jogar sobre os outros toda a responsabilidade que deveria ser dele.
06- Discuta freqüentemente, com seu conjuge, na presença dele. Assim, ele não ficará muito chocado quando o Lar se desfizer mais tarde.
07- Dê-lhe todo dinheiro e mordomias que quiser. Nunca o deixe ganhar seu próprio dinheiro.
Afinal, ele não deve passar pelas mesmas dificuldades que você passou. Deste modo você Estará preparando um futuro ladrão.
08- Satisfaça todos os seus (dele) desejos de comida, bebida e conforto. Negar poderia acarretar frustrações.
09- Em defesa do seu filho tome partido contra todos, porque ele está sempre certo. Errados são vizinhos, os professores e a Polícia porquê têm má vontade com seu “filhinho”.
10- Quando ele se meter numa encrenca séria dê sempre essa desculpa:
— ”... Eu nunca conseguí dominá-lo....” 11- Dê sempre razão a seu filho, não importa o grau de erro cometido.
Se você foi ou é esse “SUPER-PAI”, prepare-se para uma vida de desgostos. Não poderá ser diferente.
O que o tijolo disse para o tijolo que estava ao seu lado?
Tem um ciumento entre nós.
Qual a diferença entre o tatu e a baiana?
O tatu cava um buraco,e a baiana vatapá.
O que é um ponto vermelho no meio do palco?
É o Red Mota.
O que a nuven disse para a outra nuven?
Nuven que não tem.
O que é uma casinha branca sem porta e sem tranca?
Um ovo O que é, o que é?
Tem orelha de роrсо, rаво de роrсо, costela de роrсо, pata de роrсо, mas não é um роrсо?
É a feijoada.
Um fazendeiro foi em um cartório, para registrar o nome de seu filho.
O fazendeiro ao registrar o nome de seu filho, um homem que trabalhava no cartório interrompeu e falou:
— Sinto muito, mas registrar o моnе de seu filho para Ebatata,de jeito nenhum.
— Mas acontece que o filho é meu e eu coloco o nome que eu quiser.
— Isto não é nome!
— E porque para o meu vizinho da roça, você deixou colocar o nome de seu filho com o mesmo nome de um alimento?
— Eu? Qual é o nome do filho do seu vizinho?
— Ele se chama Emilho.
Na floresta, uma menina estava carregando uma cesta de doces para levar a sua avó.
De repente, a moita se meche, e a menina pergunta:
— É você seu lobo?
Ele responde:
Sou eu.
— Porque os seus olhos são tão grandes?
— Para poder te ver melhor.
E ela continuou a andar na floresta.
A moita se meche novamente.
E ela pergunta:
Seu lobo, porque as suas orelhas são tão grandes?
— Para poder te escutar melhor.
Assim ela segue o caminho para a casa da vovó.
Ela escuta um barulho na moita, e pergunta:
— Porque o seu nariz é tão grande?
Para te escutar melhor. E ela canta e caminha pela floresta fechada.
Novamente ela vê a moita se mechendo, e ao perceber que é o lobo novamente, pergunta:
Porque a sua boca é tão grande?
Ele responde:
Para te dizer vá para o inferno, porque faz horas que eu estou querendo саgаr e você não deixa.
Em certa ocasião, uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha e, no final do passeio, notaram uma casa muito boa para passar as férias do verão. Foram conversar com o dono da casa, um pastor protestante, e pedeiram a ele que lhes mostrassem a casa. Esta, agradou muito aos visitantes ingleses que combinaram aluga-la para o verão. Regressando à Inglaterra, comentaram sobre as divisões da casa, quando a mãe da família lembrou-se de não ter visto o W. C. . Como os ingleses são muito detalhistas, a senhora resolveu escrever ao pastor para obter tal pormenor.
A carta foi assim redigida:
" Gentil pastor .
Sou membro da família que há tempos o visitou, a fim de alugar sua casa para o próximo verão, mas esquecemos um detalhe: agradeceríamos muito se nos informasse onde fiса o W. C. ."
O pastor alemão, não entendendo o sentido da abreviatura W. C. e, julgando tratar-se da "Capela da Ceia Inglesa", WRITE CHAPED, assim respondeu:
"Gentil senhora:
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fiса a 12 KM da casa. Isso é bastante cômodo, principalmente para quem tem o hábito de ir lá com frequência. Nesse caso, é preferível levar comida.
Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 sentados e 100 em pé. O ar é acondicionado para evitar inconvenientes nas aglomerações. Os assentos são de veludo e recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar sentado. As crianças ficam ao lado dos adultos e cantam em côro com muita alegria. Na entrada é fornecido uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois da deistribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deverá ser restituída na saída, para ser usado o mês todo. Existem também amplificadores de som; tudo que se recolhe é para crianças pobres da região. Fotógrafos especiais tiram flagrantes especiais para o jornal da cidade de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de um dever tão humano."
Numa loja de máquinas agrícolas a coopeira que faz o cafézinho para os funcionários pergunta à um colega. Nossa geladeira da loja está com a borracha da porta gasta,tu sabes quem pode consertar? Respondeu o colega:sim, eu sei,a pouco tempo um vizinho onde moro abriu um negócio de refrigeração,posso passar e falar para ele vim dar uma molhada. Ela desconfiada que podería ser um péssimo mecânico , disse para o colega,olha não vai me meter em encrenca, porque a responsabilidade é minha.
Noutro dia aparece o tal do mecânico para consertar a borracha,deu uma olhada e disse:Preciso tirar o porta da geladeira para lavá-la, pois lá na oficina tenho mais recursos. E lá se foi ele.
Colocada a borracha nova na porta o"entendido"volta para recolocá-la.
Ficou um dia inteiro e nada de conseguir recolocar a porta,ajustes... Ajustes...,e nada.
Ficou brabo e foi embora sem conseguir ajustar a porta para que ela fechasse bem.
Volto noutro dia para ver o que esta porta tem.
Voltando novamente ele reiniciou os devidos ajustes na tal da geladeira,e nada de ela fechar. Ficou outro dia inteiro e nada,não aguentou mais e foi embora resmungando, eu não sei o que tem com esta меrdа que não quer fechar,e foi embora sem terminar o serviço por completo.
À tardinha a coopeira do cafezinho corre para informar o colega que contratou o tal do mecânico, que ela acabara de consertar a geladeira , a porta fechava novamente pois havia um litrão de garrafa Pet deitada dentro da geladeira ,quando a porta queria fechar batia na garrafa e claro , nada de fechar.(Fato Real).