Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!) Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47hs:
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia.
Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hоrа e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs:
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.
Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs:
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45hs:
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05hs:
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs:
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs:
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs:
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada.
Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs:
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45hs:
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs:
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...
Ufa, que sorte!
Lisboa, Portugal Querido filho, Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegue ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Abrimos um restaurante onde se serve comida por quilo , esta na moda aqui em Portugal nos pesamos o cliente na entrada e depois na saida, o pessoal aqui ta achando meio ruim só por que nos sempre fechamos o restaurante para o almoço , tambem nao da pra trabalhar com fome nao é filho? Esta cheio de ratos aqui em casa , eu sempre falo pro seu pai pra que ele ponha veneno no buraco do rato , mas ele sempre insiste que só poe o veneno se eu segurar o rato.
Seu primo esta trabalhando como atacadista , é filho ele da ataque toda hоrа.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto ?
Tua mãe que te ama, Fátima Manoela da Alcova PS.: Ia mandar-te 2 mil escudos, mas fiса para outra vez. Já fechei o envelope.
Manoel foi ao Japão e dentre todos objetos de tecnologia avançada, ficou deslumbrado com os óculos que ao serem colocados via-se todo mundo nú, manoel não perdeu tempo e comprou um par. Toda mulher gostosa que ele via colocava os óculos e se deliciava com a nudez delas, ficou louco para voltar para Portugal e mostrar para os amigos, voltou o tempo todo tirando e botando os óculos, na rua, no aeroporto, no avião até que chegou em casa de surpresa, ao entrar na casa viu sua mulher, a Maria e o comprade totalmente pelados no sofá, então tirou os óculos, botou, tirou e continuavam nús. Então exclama: Ora raios não é que esta geringonça já está com defeito.
No aeroporto, Manoel espera o chamado para o vôo quando nota uma máquina diferente no saguão. Era um computador com voz que identifica os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Curioso, lá foi o português.
— Manoel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP - informa o computador.
Impressionado, Manoel vai ao banheiro, raspa o bigode e troca a camisa. Ao passar pela máquina, a voz acusa novamente:
— Manoel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
O português não se dá por vencido. Passa maquiagem, coloca uma peruca ruiva e um vestido.
— Agora eu provo que essa máquina é burra, não é possível!
E o computador novamente o reconhece:
— Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.
Teve um grande concurso de tecnologia de construgco de pára-quedas nos EUA.
Como finalistas sobraram o Americano, o Japonês e o Português.
Enfiaram o três num avião e decolaram pra demonstração final de cada um dos três finalistas.
Quando estavam a 4.000mts de altura o primeiro a pular foi o americano. Quando ele estava caindo, retirou uma caneta do bolso, apertou um botão e PUF!! saiu um para-quedas de dentro dela e o americano desceu em seguranga!!!
Todo mundo foi ao delírio!
Chegou a vez do Japonês!
Ele estava caindo quando de repente apertou um botco no seu Walkman e abriu um grande para-quedas e o Japonês desceu em seguranga!!!
Outro delírio na platéia!!!
Agora, a vez do Português!!!
E lá vem o portuga caindo!!!!!!!
De repente ele tira um vidro de remidio do bolso e da uma chacoalhada no vidro, espirra um pouco na mão e passa no cabelo, chacoalha de novo, espirra na mão, e passa no cabelo!!! E o Portuga caindo...
De tanto passar o líquido no cabelo,o vidro acaba e o Português se arrebenta no chão!!!
Quando os médicos foram socorrer o que restou do Portuga, viram na mão dele o vidrinho!!!
Adivinha o que estava escrito no vidro????
Capiloton! Para quedas de cabelo!
O português chegou no aeroporto e sentou no banco, algun tempo dipois ele comessou a se sentir descomfortavel, o segurança percebeu e foi perguntar, o que foi, e o portugues respondeu, eu to com vontade de ir no banhero. o segurança apontou onde era o banheiro publico, algun tempo depois o portugues voltou ao banco e o segurança perguntou, eai conseguil ir ao banhero. o portugues, não ele tava lotado. osegurança, a então vai la no mato.
O portugues foi e se aliviol quando ele percebeu a chegada de um casal ele ficou olhando quando comessarana faser sеxо . o portugues olhando a cena quando a mulher comecou a gritar de orgasmo. o portugues ficou olhando o cara quendo ele tirou a camisinha e jogou fora. a camisinha catou ben na testa do portugues.
Ele chegou no segurança e disse, o sеxо aqui no brasil é violento o cara estrupa a mulher até ranca o corinho do saco!!!!!!!!!!!