Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma fórmula de um complemento alimentar para que se tenha um esperma mais saboroso! O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. A formulação contém:
— 38 a 41% de abacaxi liofilizado - 12 a 14 % de banana liofilizada - 7 a 9 % de brócolis liofilizado - 5 a 7 % de aipo liofilizado - 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada - 5 a 7% de canela - até 1143mg de cálcio - 400mg de magénio - 1,2 a 2 % de gengibre - 1,2 a 2% de noz-moscada - até 200mg de creatina - até 100mg de zinco - até 30mg de selênio - até 6mg de vitamina E - até 2,5mg de vitamina B6 - até 0,5mg de vitamina B12 O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejac*ulação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do esperma e que então теsтеs mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejac*ulação e não tiveram efeitos na mudança do sabor. Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do esperma favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes. Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do esperma, sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado. A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas. Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejac*ulação. O теsте de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do esperma foi percebida por todos eles. O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores. A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida. A indicação de uso e preparo é que o homem ejac*ule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem). Uma vez ingerido o produto muda o sabor do esperma por um período de aproximadamente 24 horas.
Diz que o padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia:
— Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia:
— Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de саgаr. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali... - e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre:
— Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia:
— Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia:
— Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse:
— Padre, padre, fiz sеxо оrаl com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sеxо оrаl. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
— Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sеxо оrаl??? Ao que o menino responde:
— Uma Coca-cola e dois biscoitos!
Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
— Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
— Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
— Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
— Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fiса muito nevoso!!!
Dia 31 de dezembro, as 11h30 da noite. Uma bela loira se aproxima de uma ponte disposta a cometer um suicídio. Antes que consumasse o ato, eis que ela é puxada por um velhinho simpático barbudo e de roupa vermelha. Ele diz:
— Por favor, não faça isso!
— Me larga, Eu quero morrer!
— Uma menina bonita como você? Pelo menos me diga o motivo.
— Esta tarde, ... SNIFF ..., meu patrão me despediu.
— Roubaram meu carro novo e quando chego em casa...
SNIFF... eu soube, que meu namorado me trocou, pela minha melhor amiga e ainda roubou o meu dinheiro...
SNIFF... Isso é demais. Eu quero morrer!
— Calma! Eu posso ajudar você.
— SNIFF. Pode? Mas, como?
— Olha! Eu não estou disfarçado... Eu sou o Papai Noel de verdade! Todo ano eu venho à Terra trazer felicidade. Então, você vai pra casa; seu carro estará em frente à sua porta; Seu namorado vai estar sorrindo para você, e seu patrão vai lhe recontratar e lhe dar um aumento salarial. Esse é o meu milagre de natal.
— Que maravilha!! E como posso agradecer-lhe?
— Hum... bem... você sabe... No céu não temos de tudo... Que tal uma chupadinha?
— O quê? Bem... Não esperava isso... Mas, como você foi tão bonzinho, eu concordo.
Após alguns minutos de "serviço prestado", o Papai Noel continua:
— MMM! Foi maravilhoso!! A propósito, qual a sua idade?
— Slurp... 22, por quê?
— Você tem 22 anos e ainda acredita em Papai Noel?
— Impressionante - resmunga ele e sai assoviando satisfeito, dali.