Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada. - Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa? - Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa... - O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:
— É que antes da gente se conhecer, eu... eu... - Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente. - Eu fazia sтriр-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
— Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta! - É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar...
Um inspetor , chamado Fábio , chega ao consultório de um médico terapeuta sеxuаl junto com uma mulher.
O médico pergunta:
— O que posso fazer por vocês?
O Fábio responde:
— Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
— Não há nada errado na maneira como vocês fazem sеxо.
E, então, cobra $70,00 pela consulta. E isto se repete por várias semanas!O casal marca um horário, faz sеxо na frente do terapeuta sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
— Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o mineirinho respondendo, diz:
— Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Espacial Pérola, uma suíte custa R$ 120,00. No Motel Diplomata custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, eu tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pelo Sáude Bradesco e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo pela transa é só de R$ 8,80.
Questão de economia...
O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sеxuаl. Chegando no quarto, o marido fala:
— Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
— Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! — animou-se a mulher.
— Então vamos nessa! É um! É dois! E é...
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hоrа dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.
Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
— Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
— Pode sair, não tem problema — o outro respondeu.
O marido ficou рuто e reclamou:
— Роrrа, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
— Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!
A garota entra no consultório do Doutor Silva:
— Doutor, meus seios estão murchos e caídos...
— Não se preocupe! — diz o médico — Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional, a senhorita vai adorar.
Entusiasmada, a garota faz a operação e fiса com os seios fartos e empinados, como queria.
Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada liga para o Doutor Silva:
— Meus peitos despencaram, doutor!
— Calma — diz ele — Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a alguns problemas. Às vezes isso acontece, mas é fácil de resolver.
— Como?
— Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar rápida e vigorosamente os braços para cima e para baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao lugar certo — responde o médico.
A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios sobem novamente. Ela respira aliviada...
À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir para um motel. Ele pede licença para ir ao banheiro.
Ela fiса sozinha no quarto, e, de repente, os seios começam a despencar...
— Oh, não, agora não! Desespera-se ela, e começa a sacudir vigorosamente os braços, até os peitos subirem de novo.
— Ufa, que susto!
Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o rapaz sair do banheiro... a garota fiса impaciente e resolve ir ver o que está havendo.
Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o bilal murcho...
— Não me diga que você também é paciente do Doutor Silva!
Um sujeito estava nos maiores amassos com a namorada e na hоrа H fez um pedido:
— Não dá para você me fazer um boquete?
E a namorada indignada:
— Imagina! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
Eles namoraram três anos e finalmente se casaram.
Na noite de núpcias o marido faz novamente o pedido:
— Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um boquete?
Mesmo sendo sua esposa ela deu a mesma resposta:
— Nunca! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
Eles continuaram vivendo juntos. Tiveram três filhos, uma vida harmoniosa e feliz até completarem 25 anos de casados. Houve uma enorme festa pelas Bodas de Prata e eles foram passar a noite no melhor motel da cidade. O marido novamente tentou:
— Minha mulher querida, estamos há 25 anos casados e você nunca me fez um boquete... Já não era a hоrа?
Nem os 25 anos de casado fizeram a mulher mudar de ideia:
— De jeito nenhum! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!
O tempo passou, eles já tinham netos crescidos, e numa tarde chuvosa o velho marido, no auge de sua aposentadoria, se lamentou com a mulher:
— Veja só como é a vida... Estou aqui quase à beira da morte e vou para o túmulo sem saber como seria se você me chupasse! Não dá pra fazer um boquete agora, antes que eu morra?
A mulher finalmente concordou e fez um boquete. Enquanto ela vai ao banheiro se lavar, o telefone começa a tocar, e o velho, curtindo seu tão sonhado momento, nem pensa em atender... Sua mulher estava no banheiro, e também não se manifestava. O telefone não parava de tocar até que o velho gritou:
— Ô sua boqueteira, vê se vai atender essa роrrа de telefone senão eu como o seu cu!