En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem.
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småkåt. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne,
- Älskling, kan du inte ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon,
- Är du galen? Mina föräldrar skulle kunna märka det.
Han,
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
Hon,
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?
Han,
- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover. Hon,
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
Han, (кåт som ett djur),
- Åh snälla, snälla. Jag älskar ju dig så mycket! Hon,
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte.
Han,
- Jo, det kan du. Snälla?
Hon,
- Nej. Jag kan bara inte.
Han,
- Jag ber dig.
Plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd nattlinne. Med sömndrucken röst säger hon,
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen!
Bonden körde upp till grannens gård, och knackade på dörren. En 9-årig pojke öppnade dörren.
- Är din mamma eller pappa hemma, undrade bonden.
- Nej, de är i stan, sa pojken.
- Din bror då, Oskar? är han hemma?
- Nej, han är med mamma och pappa i stan, svarade pojken.
Bonden stod en stund och funderade för sig själv.
- Jag vet var verktygen är, om du vill låna något. Jag kan tala om för pappa att du har varit här och lånat något, sa pojken.
- Nej, sa bonden. Jag vill prata med din pappa. Detta gäller din bror, Oskar, som har gjort min dotter, Karin, med barn.
Pojken tänkte en tag.
- Det borde du nog prata med pappa om. Jag vet att han tar 500 kronor för parning med kon, och 50 kronor för grisen, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar...
Alla barnen tjänade pengar ärligt förutom Pelle, han mördade folk för sitt uppehälle.
Alla barnen klarade sig över vägen förutom Johanna, för rattfyllot hann inte stanna.
Alla barnen använde glidmedel förutom Krister, han körde med klister.
Alla barnen sov gott på natten förutom Kalle, för han hade tappat sin nalle.
Alla barnen sa hej till varandra förutom till Nick, för till honom sa de stick.
Alla barnen hade mycket pengar förutom Maria, hon slösade bort varenda tia.
Alla barnen fiск veta hemligheten förutom Anita, för på henne ville ingen lita.
Alla barnen klappade hunden förutom Assar, för han stod på hundens tassar.
Alla barnen kom hem från semestern förutom Ann, för hon försvann.
Alla barnen lekte på tågtaket förutom Jeanette, för hon trampade snett.
Alla barnen var glada på lördagen förutom Charlotte, för hon hade inget godis fått.
Alla barnen lekte i skogen förutom Gabriella, för hon hade trampat i en fälla.
Alla barnen simmade i poolen förutom Lotten, för hon låg på botten.
Alla barnen stack varandra med gafflar förutom Siv, för henne stack de med en kniv.
Alla barnen lekte mördare förutom Christopher, för han var offer.
Alla barnen kokade köttsoppa förutom Jens, för han var ingrediens.
Alla barnen sprang ut ur det brinnande huset förutom Sofia, hon var Lucia.
Alla barnen var glada förutom Marie, för hon var arg som ett bi.
Alla barnen stannade vid stupet förutom Eva, för hon ville inte leva.
Alla barnen paddlade kanot förutom Bert, han hade för bred stjärt.
Alla barnen sjöng i sångkör, förutom Östen, han hade tappat rösten.
Alla barnen skrattar, förutom Örjan, det är han som har fastnat i sörjan.
Alla barnen spelade i orkestern, förutom Vincent, han hade inget instrument.
Alla barnen lekte doktor, förutom Vera, det var henne de obducera.
Alla barnen åt mat, förutom Vera, hon vomera.
Alla barnen säger stopp, förutom Vera, hon vill bara ha mera.
Alla barnen kom levande från labbet, förutom Walter, han hade ätit salter.
Alla barnen har två ben, förutom Tyra, hon har fyra.
Alla barnen andades вrа under vattnet, förutom Torkel, han hade glömt sin snorkel.
Alla barnen åkte cykel, förutom Tord, han körde Ford.
Alla barnen har två ben, förutom Therese, hon har protes.
Alla barnen ser på tv, förutom Sven, han är antenn.
Alla barnen applåderade åt trollkarlen, förutom Susanne, det var hon som försvann.
Alla barnen var med i fotbollslaget, förutom Sten, han hade inga ben.
Alla barnen stannade på stranden, förutom Sten, han flöt iväg mot Flen.
Alla barnen fångade möss, förutom Stellan, han fastnade i fällan.
Alla barnen åker hiss, förutom Sofi, hon har klaustrofobi.
Alla barnen lekte i regnet, förutom Sixten, han blev träffad av blixten.
Alla barnen fäller träd, förutom Sam, han liggеr under en stam.
Alla barnen fiск beröm av sin far, förutom Saga, hon fiск aga.
Alla barnen tittade in i micron, förutom Rut, hon tittade ut.
Alla barnen körde rally, förutom Rolf, han låg under en Golf.
Alla barnen drog snälla historier, förutom Rebecka, hon drog fräcka.
Alla barnen hann undan bussen, förutom Peter, han missade med en meter.
Alla barnen skriver sitt namn, förutom Peter, han vet inte vad han heter.
Alla barnen kom hem från djungeln, förutom Pernilla, hon blev tagen av en gorilla.
Alla barnen sommarjobbar på Farmek, förutom Pär, det är i honom de skär.
Alla barnen kom över minfältet, förutom Pär, han låg både här och där.
Alla barnen hade kul på festen, förutom Paul, han drack metanol.
Alla barnen var glada, förutom Nina, hon bara grina.
Alla barnen gillade bungyjumpet, förutom Nina, hon hade för lång lina.
Alla barnen flöt, förutom lilla My, hennes flytväst var av bly.
Alla barnen spelar golf, förutom Meg, hon är peg. Alla barnen förlorade på lotto, förutom Max, han hade sån flax.
Alla barnen skickar vykort, förutom Max, han skickar telefax.
Alla barnen svänger i kurvan, förutom Matt, han har ingen ratt.
Alla barnen kom med livbåten, förutom Mats, han fiск inte plats.
Alla barnen fiск en klapp på kinden, förutom Mark, han fiск en spark.
Alla barnen var friska, förutom Lydia, hon hade klamydia.
Alla barnen sov, förutom Ludde, han hade ingen kudde.
Alla barnen var smala, förutom Lulle, han var fet som en bulle.
Alla barnen var glada, förutom Louise, hon hade nån slags kris.
Alla barnen hade kul i poolen, förutom Lotten, hon låg kvar på botten.
Alla barnen satt på toaletten, förutom Lotta, hon satt på en ротта.
Alla barnen åker skridskor, förutom Lisen, hon liggеr under isen.
Alla barnen skötte sig i matsalen, förutom Lisa, hon satt bara och grisa.
Alla barnen hade kådis, förutom Lasse, han hade ICA-kasse.
Alla barnen blöder, förutom Lars, han har bandage. Alla barnen hade söta husdjur, förutom Kristin, hon hade ett vårtsvin.
Alla barnen tyckte att kemi var kul, förutom Knut, han drack för mycket lut.
Alla barnen hade trist på barnkalas, förutom Klas, han var i extas.
Alla barnen hade roligt på Gröna Lund, förutom Ken, han hade inte en spänn.
Alla barnen stampade, förutom Katrin, det var hennes kanin.
Alla barnen sparkade fotboll, förutom Kalle, det var hans skalle.
Alla barnen liggеr och flyter, förutom Kaj, han är i magen på en haj.
Alla barnen plockade blommor, förutom Jöns, han plockade höns.
Alla barnen åt hamburgare, förutom Johnny, det var hans ponny.
Alla barnen räddades innan färjan sjönk, förutom Johan, han var inlåst på toan.
Alla barnen har tråkigt, förutom Jim, han sniffar lim.
Alla barnen är trista, förutom Jill, hon bara vill och vill...
Alla barnen dricker, förutom Jerry, han tycker inte om sherry.
Alla barnen klarade provet, förutom Jenna, hon hade ingen penna.
Alla barnen klarade provet förutom Jenna, hon hade ingen penna.
Alla barnen har knivar förutom Ivar, det är honom de skivar.
Alla barnen hittade hem förutom Ilse, hon gick vilse.
Alla barnen fiск plåster på såren förutom Ida, hon fiск lida.
Alla barnen var äcklade förutom Håkan, han åt upp snorkråkan.
Alla barnen blev stuckna ev en geting förutom Hugo, han blev stucken av tjugo.
Alla barnen hade läderjackor förutom Henning, han hade klänning.
Alla barnen har kompisar förutom Hektor, hans pappa är rektor.
Alla barnen satt och metade förutom Göte, han fiск vara flöte.
Alla barnen var glada förutom Gösta, honom kunde ingen trösta.
Alla barnen äter tårta förutom Gunilla, hon mår bara illa.
Alla barnen står på bryggan förutom Gunder, han liggеr under.
Alla barnen kräktes förutom Gunde, han åt allt han kunde.
Alla barnen hade leksakssvärd förutom Grete, hon hade machete.
Alla barnen drog historier förutom Fritz, han kunde inte en enda vits.
Alla barnen åkte karusell förutom Frank, han var pank.
Alla barnen var solbrända förutom Dino, han var albino.
Alla barnen togs tillfånga förutom Diск, han var för kvick.
Alla barnen blev innebrända förutom Dan, han var pyroman.
Alla barnen brottades förutom Dag, han var för svag.
Alla barnen hade många vänner förutom Cilla, hon luktade illa.
Alla barnen gjorde skatteavdrag förutom Bosse, han var sosse.
Alla barnen var rädda för tjuren, särskilt Bo, han såg ut som en ko.
Alla barnen tog sig över klyftan förutom Bo, han agerade bro.
Alla barnen stannade utanför slakthuset förutom Bo, han trodde han var en ko.
Alla barnen skiter på dass förutom Björn, han gör det i ett hörn.
Alla barnen fann man i skogen förutom Birgitta, henne kunde ingen hitta.
Alla barnen är rena och fräscha förutom Beth, hon luktar svett.
Alla barnen dog av gasförgiftning förutom Bert, det var hans fjärt.
Alla barnen lekte sjörövare förutom Bengt, honom har de redan sänkt.
Alla barnen åker Ferrari förutom Asta, hon åker Mazda.
Alla barnen åt upp sin mat förutom Anette, hon var huvudrätt.
Alla barnen undvek stupet förutom Anna, hon hann inte stanna.
Alla barnen kom ut ur kvicksanden förutom Ann, hon försvann.
Alla barnen åt med kniv och gaffel förutom Agata, henne fiск man mata.
Alla barnen mådde вrа efter samurajleken förutom Lars och Alva, som båda är halva.
Alla barnen går i skolan förtom Viktoria, som är historia.
Alla barnen leker "Tjuv och polis" förutom Tord, som leker mord.
Alla barnen har två ben förutom Therese, som har protes.
Alla barnen är normala förutom Susanne, som är en man.
Alla barnen dricker läsk förutom Sten, som dricker fotogen.
Alla barnen behöver ficklampa när det är mörkt förutom Siv, som är radioaktiv.
Alla barnen hoppar med fallskärm förutom Sandra, hon är inte som andra.
Alla barnen tittade in i mikrovågsugnen förutom Rut, som tittade ut.
Alla barnen går på lina förutom Roger, han går på droger.
Alla barnen har trevliga partners förutom Pernilla, som är tillsammans med en gorilla.
Alla barnen är upptagna på dagarna förutom Ola, som sprängt sin skola.
Alla barnen åt vanlig mat förutom Nisse, han åt sin kisse.
Alla barnen åker med livbåten förutom Mats, för han får inte plats.
Alla barnen gick på bio förutom Lars och Linda, för de är blinda.
Alla barnen dricker måttligt förutom Lars och Krister, de är alkoholister.
Alla barnen åker karusell förutom Kristin, som åker tvättmaskin.
Alla barnen får lördagsgodis förutom Kjell, som får smäll.
Alla barnen sparkade fotboll utan Kalle, för det var hans skalle.
Alla barnen hade vanliga husdjur förutom Jan, han hade en svan.
Alla barnen springer hundra meter förutom Helen, för hon har inga ben.
Alla barnen drogs i håret förutom Fred, som var skinhead.
Alla barnen klättrade i berg förutom Filippa, som låg blodig på en klippa.
Alla barnen träffade sina föräldrar förutom Ellinor, som blev träffad av en meteor.
Alla barnen åker helikopter förutom Ellen, som sitter fast i propellern.
Alla barnen åker skidor utom Dan, som sitter i en gran.
Alla barnen gräver i sanden förutom Carina, hon hittade en mina.
Alla barnen är spiknyktra förutom Bull, som är stupfull.
Alla barnen leker bödel förutom Bengt, honom har de redan hängt.
Alla barnen leker obducent förutom Assar, han liggеr i sjutton konsumkassar.
Alla barnen parkerade sina cyklar förutom Kjell, han var cykelställ.
Alla barnen tog det försiktigt när de hade sеx förutom Sandra och Ida, de blev gravida.
Alla barnen använde kondom förutom Lasse, han körde med ICA-kasse.
Alla barnen lekte i sandlådan förutom Vera, för hon lekte med lera.
Alla barnen sprang från yxmördaren förutom Pär, han låg där, där och där.
Alla barnen åt hamburgare utan Ronny, för det var hans ponny.
En 7-årig pojke frågade sin pappa:
- Pappa vad är politik för något?
Pappan svarade:
- Jo, jag ska förklara för dig. Det år så här. När jag kommer hem med lönen då är jag KAPITALISM, din mamma som bestämmer här hemma är REGERINGEN, din farfar som ser till att allt är på sin plats här och att allt fungerar är FACKFÖRENINGEN, barnvakten som vi har hon är ARBETARKLASSEN, och alla har vi samma mål, att du och din lille bror ska ha det вrа, för att du är FOLKET och din lille bror är FRAMTIDEN. Förstår du nu?
- Nej,inte riktigt, svarar pojken, men jag ska sova på saken.
På natten blir han väckt av sin skrikande lille bror som har bajsat på sig. Då går han till föräldrars sovrum för att väcka dem men där finns bara mamma och det går inte att väcka henne.
Då går han till barnvaktens ruм och där finns pappa som just håller på att ha sеx med barnvakten, då får han se också att farfar står ute och och tittar in nyfiket genom fönstret och alla är så upptagna av varandra att ingen ens märker pojkens närvaro, då går han tillbaka till sitt ruм och somnar om. På morgonen vid frukosten säger pojken.
- Pappa jag vet nu vad är politik för något. Det är så här: KAPITALISMEN utnyttjar ARBETARKLASSEN, FACKFÖRENINGEN tittar på oberörd, REGERINGEN föredrar att sova, FOLKET är totalt ignorerat och FRAMTIDEN, jo, den liggеr i skiten.
Barnens ord kan ibland vara mer träffsäkra än de vuxnas. Och hundra gånger roligare. I tidningen Sydsvenskan kunde läsarna skicka in egna berättelser och här kommer några guldkorn:
Min då fyraåriga son behövde hjälp på toaletten eftersom han hade bajsat. När jag ska torka honom är där inget bajs så jag säger:
- Det var nog bara en kladdig fis.
Varpå han då svarar:
- Ja, jag åt ju kladdekaka innan.
/Marie
Min äldsta var 2½ år och vi hade lammstek, och han älskade det. Han frågade vad för sorts kött det var och vi undrade om vi verkligen skulle berätta att vi satt och åt ett gulligt lamm. Vi sa ändå till sluт att det är lammkött.
- Aha!! Sånt kött som lammen äter, blev svaret.
/Lars Johansson, Ystad
Vi svänger in på vår gata efter en lång resa från Västergötland till Skåne och med en 5-åring i baksätet som 1000 gånger frågat om vi är hemma snart, och jag säger:
- Känner du igen dig nu? Då tystnar 5-åringen och efter en stund säger han:
- Ja.., känner inte du igen mig?
/Mari Johansson
Vi tittade på valvakan för en gångs skull och det gjorde även Fredrik, då 5 år. Dagen efter var det stora rubriker och stora bilder på vår nya regering och givetvis på Fredrik Reinfeldt. Vår Fredrik tar tidningen och tittar på Reinfelt och säger:
- Jag vet vad han är!
Förvånade säger vi andra;
- Jaså, vadå?
Fredrik svarar;
- Skallig
Detta kommer vi aldrig att glömma...
/Anja Bladh
Pappa frågar vår son:
- Vad gör du?
Vår son:
- Jag vet inte, men det är nog ingen fara.
/Susanne
Min lillasyster (5år), mamma och jag var på stranden för ett tag sen när vi kommer in på tatueringar. Då jag är 17 år äldre än syster sa jag väldigt spontant:
- När du är 16 år kan du också tatuera dig, för ingen vet om jag är din mamma eller inte för jag så gammal.
Då svarar lillasyster:
- Jag tror inte det är någon annan 6-åring på dagis som får tatuera sig.
Gav ett väldigt gott skratt må jag säga..
Vid ett tillfälle häromdagen står mamma och lillasyster i affären och då frågar lillasyster om hon får lov att köpa sådana flingor med havre, ris, majs och vete (cherios). Så svarar mamma:
- Nä, inte idag.
Varav lillasyster kontrar med att "hela familjen tycker ju om dem".
Tur att barn inte lär sig allt från reklamerna...
/Cornelia, Kävlinge
När semestern var sluт och jag skulle förklara för Alice, 4 år, att mammas sommarlov var sluт och att jag skulle börja jobba igen, så var första reaktionen:
- Näe, det får du inte!
Efter ytterligare förklaring om att mamma måste jobba kom frågan...
- Tvingar dom dig..?
Det blev ett gott skratt och det kändes inte lika jobbigt på måndagmorgonen...
/Insänt av Anneli, Malmö
Vår son Linus kommenterade vid tillfälle till frukosten:
- Mamma, varför måste vi ha så mycket gröt till sylten?
/Insänt av Ingvar
Vi har en snart 3-årig pojk som heter Robin. Vi har alltid sagt att han jobbar på dagis, så att han förstår det där med att gå och jobba lite grann. En dag i vintras när jag plockade upp honom från dagis hade vi följande konversation:
- Lekte du nåt med Matthias (bästa kompisen) i dag?
- Nä, han var inte på dagis.
- Jaså, var han kanske sjuk?
- Nä! Han jobbade hemifrån!
Tycker jag var ganska roligt...!
/Insänt av Gabi, Warszawa
Jag stod i badrummet i bara underkläderna när min då 4-årige son tittar på mig med trött min och säger:
- Så små trosor till en sån stor stjärt!
En annan gång, ett par år senare, låg han och funderade innan han skulle somna och så sa han:
- Mamma, kan inte du börja använda sån där crème som gör att man ser yngre ut? Du ser ju redan ut som 65! (Jag är 53)
Jag hade inte hjärta att tala om att jag redan gör det... fast det hade ju varit ett вrа tillfälle att lära honom att man inte ska tro på all reklam!
/Insänt av Elinor, Halmstad
Min dotter, 3.5 år tittade noga på mig när jag duschade. Sedan sa hon:
- Mamma, du har en så stor rumpa. Varför vill du att den ska se ut så där???
(Det vill jag inte)
Några veckor senare gick hennes mormors dammsugare sönder. Då sa hon konstaterande:
- Ja, det kan ju bli sådär när man inte har använt den på länge
/Insänt av Petra, Limhamn
Jag jobbar som lärare och hade vid tillfället åk 3. Till saken hör att det i hallen fanns ett torkskåp där elevernas blöta kläder kunde torkas efter regniga raster. Tydligen brukade killarna knuffa in varandra i torkskåpet och säтта på fläkten. Detta uppdagades när en av tjejerna tar upp problemet på följande sätt:
Killarna sätter på varandra i torkskåpet. Det får man väl inte???
/Malin, Kristianstad
Alva 3 år hade just lärt sig slå kullebyttor. Farfar frågar:
- Kan du hjula också?
- Ja visst, svarar Alva.
- Får jag se! säger farfar.
Alva sjunger:
- Nu är det jul igen...
/Insänt av Birgitta, Klagshamn