Beziehungskisten, Beziehung Witze

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Der Wirt tritt an den Stammtisch.
"Herr Preussner, da ist Ihre Frau am Telefon und bittet Sie, nach Hause zu kommen."
"Bittet?"
"Jawohl, bittet!"
"Dann muss das einen anderen Preussner betreffen."

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"Fräulein, darf ich Sie fragen, was Sie heute Abend vorhaben?"
"Sie dürfen, aber was Sie heute Abend vorhaben, habe ich heute schon hinter mir!"

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Ein Ehegatte kommt von einer Reise zurück und findet seine Frau mit einem Landstreicher im Bett. Er flucht:
"Schämst Du Dich niсhт, ausgerechnet mit so einem Kerl im Bett zu liegen?"
Sie erwidert:
"Aber mein Liebling, was willst Du denn? Er hat nur gefragt, ob ich niсhт etwas hätte, das Du niсhт mehr brauchst!"

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"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

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Die Familie macht am FKK Strand Urlaub.
Eines Tages kommt der kleine Franzi und fragt die Mama, warum manche Frauen kleinere und manche größere Busen haben. Überlegt die Mama und antwortet:
"Das ist einfach, die mit dem großen sind die Reichen und die mit dem kleinen sind die Armen. Nach ein paar Tagen kommt er wieder und fragt:
"Mama, warum haben manche Männer kürzere und manche längere?"
Auch hier hat die Mama die Antwort parat:
"Die mit den langen sind die Blöden und die mit den kurzen sind die G`scheiten."
Auf einmal kommt er und schreit:
"Mama, Mama, komm g`schwind, der Papa steht bei einer ganz reichen und wird immer blöder!"

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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter:
"Mamma, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:
"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den niсhт mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heisst 'Вlоwjов's Revenge'."

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Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:
"Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?"
"Ganz bestimmt niсhт!"
"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?"
"Igitt, sowas kann ich niсhт ausstehen!"
"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."

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"Ich bin vielleicht sauer",meint Thomas zu seinem Freund Peter, "da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt."
"Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir niсhт gleich die ganze Wahrheit sagen."

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Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvy:
"Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter:
"Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder...!"

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Ein Marktforscher klingelt an einer Haustür und eine junge Frau mit drei kleinen Kindern öffnet ihm. Er fragt, ob sie ihm ein paar Fragen beantworten würde und sie willigt ein. Er fragt sie, ob sie die Firma "Cheeseborough" und das Produkt "Vaseline" kennt. Sie antwortet "Ja". Auf die Frage, wozu sie Vaseline benutzt, antwortet sie "Für Sеx". Der Interviewer ist sehr überrascht und sagt:
"Diese Frage stelle ich jedesmal, aber alle sagen dann, sie benutzen Vaseline für Fahrradketten oder andere Dinge, aber nie für Sеx. Können sie mir genau sagen, wie sie die Vaseline anwenden?".
"Klar. Wir schmieren die Türklinke ein, damit die Kinder draußenbleiben..."

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Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich
Erklären. Hol mal das Telefonbuch.
Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
"Oh, verzeihen sie vielmals!"
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt.
Sind sie dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

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Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war... "

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Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
"Was denn! Hundert Euro wette ich darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört:
"Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld niсhт mehr so zum Fenster raus..."

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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir niсhт die Tür aufhalten!"
"Ich halte ihnen niсhт die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

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Der Vater kommt mit seiner Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:
"Hier hätten wir die Barbie im Bikini für nur 25 Euro, da die Barbie im Ballkleid für nur 25 Euro, hier die Barbie im Sportdress für nur 25 Euro, da die Barbie im Schlafrock für nur 25 Euro und letztlich hier die Barbie geschieden für nur 180 Euro."
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch niсhт anders aus als die für 25 Euro, warum ist diese dann so teuer?"
Darauf die Verkäuferin:
"Nun, dafür bekommen sie die Barbie geschieden , einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens ..."

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"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so! Ja, aber woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch! Die mit den rosa Schleifchen."

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"Mann, bist du spitze!", seufzt Amanda ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund.
"Mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein", wehrt Dieter ab, "ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett.
Kurz, eine Frau muß hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen."
Amanda ist geschmeichelt:
"Und was hat dich bei mir so beeindruckt?"
"Deine Brüste, natürlich"

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