Witz eingeben

In einem Kino in Hamburg. Frau Lockerbie unterhält sich lautstark mit ihrer Nachbarin.
Plötzlich dreht sich ihr Vordermann um und schimpft:
"Erlauben sie mal, ich verstehe ja gar nichts!"
- "Mit ihnen rede ich ja auch gar niсhт!"

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Nach 10 Jahren:
"Können sie sich das vorstellen, meine Frau!"

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"Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, "Ich bin Nymphomanin."
- "Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest."

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Abends strebten Vater und Sohn nach Hause, als sie von einer Laternendame angehalten wurden, die ihre kümmerliche Ware feilbot. Der Sohn wäre gern stehengeblieben, aber der Vater zog ihn fort und sagte ganz entrüstet:
"Das ist doch unmoralisch, so was müsste von der Polizei verboten werden - und ausserdem habe ich keine 20,- DM dabei!"

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Heinz sitzt vor der Glotze:
"Bisher ein tadelloses Spiel - nur die Tore fehlen."
Seine Freundin schüttelt den Kopf:
"Bist du blind? Da sind doch zwei."

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Heini mit seiner Freundin am Strand.
- "Sieh nur", ruft sie bewundernd, "das viele, viele Wasser bis zum Horizont."
- "Tja", meint Heini, "und wenn man bedenkt, daß man nur das sieht, was obendrauf ist."

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Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe.
Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach einem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher.
Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben, und die besten Brocken sind schon weg.

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Ein Mann beobachtet zufällig, wie sein Freund auf einen Baum klettert und sich dort einen Strick um die Brust bindet. "Was machst du da?"
- "Das ganze Leben kann mir gestohlen bleiben!
Ich hänge mich auf."
- "Aber da mußt du dir den Strick um den Hals binden!"
- "Ja, danke für den guten Rat! Damit er mich noch erwürgt!"

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Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann:
"Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!"
- "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

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Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?"
- "Genau das!"
- "Und sonst nichts?"
- "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."

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Im Wartezimmer meint ein Patient:
"Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?"
- "Wie kommen sie denn darauf?"
- "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"

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Ein Wärter aus der Heilanstalt hält auf der Straße einen Mann an. "Bei uns ist ein Irrer entsprungen, haben Sie ihn vielleicht gesehen?
Er ist klein, mager und wiegt zwei Zentner."
- "Was? Klein, mager und wiegt zwei Zentner? Das gibt es doch gar niсhт."
- "Aber ich sage ihnen doch, daß es ein Irrer ist."

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Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer:
"Scht, scht, scht."
- "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten."
- "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!"
- "Sehen Sie, es hat schon geholfen."

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Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis. "Wie machen Sie das nur, Herr Kollege", fragt der jüngere, der sehr gestreßt und nervös wirkt, "so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen ihrer Patienten zuhören müssen?"
- "Wie?"
Wundert sich der ältere Kollege, "Zuhören...?"

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Fragt der Arzt:
"Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?"
- "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, daß er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte:
"Oh Luise, mein Herz!"

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Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen.
Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg."
- "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt."
Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?"
- "Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft."
- "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze."
- "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"

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Der Arzt zu Otto:
"Sie sollten Urlaub machen!"
- "Kann ich mir niсhт leisten, ich hab' mir gerade ein Ferienhaus gekauft!"

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Es schrieb der frisch operierte Herzpatient:
"Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht."

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